«Тест на меркантильность»

«Тест на меркантильность» Самый ценный орган в мужчине кошелёк. В детстве его пугают бабайкой под кроватью, во взрослой жизни армией голодных женщин, которые спят и видят, как бы поесть в

Самый ценный орган в мужчине кошелёк. В детстве его пугают бабайкой под кроватью, во взрослой жизни армией голодных женщин, которые спят и видят, как бы поесть в ресторане за мужской счёт. Неудивительно, что обнимая даму одной рукой за талию, мыслями бедолага с ним пухлым ли, тощим ли, но родным, своим, единственным.

За спасение кошелька от армии голодных женщин мужчина готов платить.

-Тышшов десять за курс «как охмурять баб, не потратив ни копейки денег», нормальная цена Написал в рабочий чатик дорогой друг и коллега, пробавляющийся инфобизнесом.

Не фигово, кстати, пробавляющийся. Курсы всякие разные клепает с фантастической скоростью, я пишу медленнее, чем он выпускает видеоинструкции по эффективному управлению жизнью. Типа «как накачать пресс за две недели». Или «как купить машину, если ты безработный и ленивый». Названия, конечно, звучат не так фантастично, но суть примерно такова.

Любой нормальной женщине понятно, накачать пресс или купить машину в описанной ситуации можно только с помощью чуда. Нерукотворного. Но то женщине. Женщины знают, их всё время в чём-то пытаютсяобмануть. А у мужчин всё сложно и по-другому.

Для них тётя главный враг кошелька. Тот, кто кошелёк обещает сохранить бро бесценный. Даже если этот бро ломит бабло за полную лажу, они будут ему верить. Главное подавать инфу под соответствующим соусом.

Дорогой мой коллега на видео всегда предельно серьёзен. Собран. С экрана смотрит проникновенно.

Кашпировский! Восхищается корректорша Света, просматривая готовые материалы. И не скажешь, что в реальной жизни двух слов не свяжет

В этот раз он придумал ход, который назвал «тест на меркантильность». Я вам открою суть, коротко, конечно, без двухчасовых размышлений и мантр «я крутой». Спасибо пожалуйста, не благодарите. Там всё просто.

Идёте в ресторан с дамой, кушаете пьёте, когда приносят счёт, кладёте в папочку свою половину, а папочку протягиваете ей. Спокойно протягиваете, не моргнув. Как говорит дорогой коллега, тут главное спокойствие и не моргать. Дама проникнется поймёт, что имеет дело с настоящим альфой и безо всяких истерик оплатит ужин сама.

Главное, правильно в вечер ресторана расстаться. Ежу понятно: попытка удовлетворения инстинктов закончится тем, что шокированная наглостью дама пошлёт альфу в пешее путешествие по полям, лугам и близлежащим клозетам. Потому сухо прощаетесь с нею, можно прямо за столиком. Можно у выхода из заведения, оставив леди в полнейшем недоумении мол, что это такое было

По задумке автора метода, следующую неделю брошенная за столиком или у дверей предприятия общественного питания дама будет пребывать в состоянии перманентного недоумения, потому мысли о странном мужчине займут все её черепное пространство. И тогда придёт время снимать сливки. Надо только позвонить, выдав фразу:

Дорогая, ты прошла тест на меркантильность, и у наших отношений есть будущее!

После чего дама гарантированно сама примчится доказывать: будущее у нас, дорогой есть, и ещё како-о-о-о-ое. Ну, это по задумке автора, конечно.

Как потенциально охмуряемый объект, предупрежу: мужики, не сработает. Но вы же мне всё равно не поверите

Автор: i_Bella

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.