Истории из жизни реальных людей
— Коооль, коооль! орет баба в Ашане
Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.
— Коля! продолжает орать баба
— Ну что, что тебе отзывается он
— Иди сюда
— Не хочу! жестко заявляет мужик
— Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась через два прохода кричит баба
— Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу
— Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин
И действительно. Вот какого хуя все орут в магазине Почему по старой русской традиции нужно упездовать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.
— Ну как тебе и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
— В каком смысле недоумевает мужик
— Нравятся
— Кто мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
— Коля! Очнись! Трусы нравятся
— Ну, да, ничего так морщится Коля
— Ничего так Тебе всё равно что ли Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» — заводится супруга
— Да, хорошие, хорошие удрученно кивает мужик
— Что-то не вижу радости! восклицает дама
А с хуя ли радость то упала Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было Всё! Вам пиздец! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!
— Да я рад, рад. Хорошие говорит мужик
— Ну ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
— Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны приказывает дама
— Люсь, ну не в магазине же смущается мужик
— А где Ту кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!
По официальной статистики в России каждый мужчина слышал это выражение от своих жен. И только 5% счастливчиков расстегивали штаны с удовольствием, потому что за этим следовало что-то приятное. 95% слышали это выражение с целью, которая преследовала супруга Николая:
— Да где же эта бирка с размером, стерлась что ли! волновалась супруга, осматривая резинку трусов.
— Люсь, может не надо, а Неудобно
— Стой ровно, да где же эта проклятая бирка баба вошла в раж и трусы медленно, но верно начали сползать с мужика
В это время с телегой проходила молодая девушка. Вперед, как и все девушки, она не смотрела, а глазела на стеллажи с различным тряпьём и аксессуарами. В конце пути она наткнулась на эпичную пару, и от испуга взвизгнула, уставившись на супругов.
— Девушка, проезжайте не переставая копаться, в трусах мужа отозвалась дама
Та не уходила, и пристально наблюдала за примеркой трусов.
— Девушка, что вы смотрите оторвалась от процесса женщина, явно недовольная тем, что другая самка лезет в ореол ее обитания.
— Извините, просто у мужа такая же комплекция, тоже думаю пару пар трусов ему взять, а размера не помню
При словах «муж», «комплекция» и «трусы» от сердца отлегло. И супруга Николая снисходительно ответила:
— Ой, да я вот тоже ищу бирку с размером, никак найти не могу. А расцветку подобрали уже
Николай закатил глаза. Пиздец, так попасть, так попасть, не одна, сука, гарпия, а две, две, сука гарпии, которые стоят и обсуждают твои трусы, размер и прочую хуиту!
— Нет пока, разрешите и девушка протиснулась к корзине с мужскими трусами
— Да где же эта бирка-то. Коль, ты не помнишь, она сзади или с боку на изнанке не унималась жена Николая
— Не знаю. Я давно все бирки обрезал задумчиво произнес Николай, явно думая о заветном стенде.
— Ты дурак Нет, ты мне скажи, ты дурак взревела жена
— Я тут корячусь, а он все срезал давно! Ну, вот как с таким идиотом жить обратилась она с соратнице, которая активно рылась в мужском белье
— Ой. Да у меня такой же полудурок, ничего от него не добьешься махнула рукой девушка, на которой висели мужские трусы.
— Ладно, возьму эти. Застегивай штаны, горе ты моё луковое сказала дама.
В это время девушка нарыла семейники в бело-голубую клеточку:
— Извините, а вы не приложите их к своему супругу, я со стороны посмотрю обратилась она к женщине.
Та охотно согласилась. Девушка отошла на пару метров, и застыла в позе Роденовского мыслителя
— Извините, а на что вы смотрите спросила супруга Николая
— Да смотрю, подходят они к скатерти или нет — невозмутимо ответила она
— К скатерти спросила дама
— Да. Просто у меня вся кухня в бело-голубых тонах, скатерть на столе тоже, а поскольку он постоянно на кухне ошивается, хочется, чтобы все в тон было. Ну не могу же я ему желтые или красные купить Будет, как бельмо на глазу отсвечивать на полном серьезе ответила девушка
— А действительно. Чего это я тебе это васильковое поле взяла Кухня та у нас в бежевых тонах. Надо другие подобрать вдохновилась идей супруга.
— Так, всё, я пошел отсюда не выдержал Николай и сорвался с места.
Коля вернись! Кому сказала, вернись — кричала жена. Мужчина вернитесь! Куда вы побежали пищала девушка.
Николай летел по магазину, с растегнутыми штанами, придерживая их одной рукой, за ним неслись супруга и ее новая подруга по декору, они размахивали трусами и призывали вернуться беглеца в «примерочную», но Николай, почуя запах свободы, ловко ушел от них на повороте, залетел к заветному стенду, прихватил то, о чем мечтал, и улетел навстречу такому прекрасному, великому и доброму.
top_lap
http://v.com/wall-148376574_162296