Восьмое марта день не нужных подарков. (Мат, 18+)

Восьмое марта день не нужных подарков. (Мат, 18,) Обожаю этот праздник всей душой! В этот особенный день, день радости и скорби со слезами на глазах, когда мужик сначала плачет утром, когда

Обожаю этот праздник всей душой! В этот особенный день, день радости и скорби со слезами на глазах, когда мужик сначала плачет утром, когда бежит по магазинам, потому что седьмого марта и с вечера в магазины сходить не удается, ибо нужно тащиться с коллегами в цветочные лавки и прочие Летуали за сертификатами для коллег женского пола. Потом он плачет днем, когда приезжают: теща, сестры, подруги, и прочие красавицы, без которых жизнь вообще не жизнь ни разу, а потом он плачет третий раз уже вечером, когда за красавицами все надо убрать, помыть и так далее. И четвертый раз он плачет ночью, когда мелкое или крупное красавицо сопит, подхватывает и подпердывает после пару бокальчиков винчика из Пятерки.
Так почему я обожаю этот праздник Потому что в этот дивный праздник я всего этого не слышу и не вижу, больше скажу, все знакомые слишком заняты, чтобы названивать, написывать, спрашивая разную херню вынося мне мозг, заполняя мою голову ненужной информацией. Одни готовят, вторые бегут в салоны красоты, третьи собираются в гости и так далее. Возможно в году осталось всего пару дней такого плана, восьмое марта и 14 февраля, которое женщины выторговали себе, сделав его неким подобием восьмого марта. 14 февраля вообще уникальный праздник в российском исполнении. День всех влюбленных превратился в день влюбленных мужиков или не очень влюбленных. Но вернемся к восьмому марта. Мужики конечно жгут в него не по-детски. По одному из новостных каналов берут интервью у мужчин, которые приехали на цветочный базар с целью создания там дикой давки при покупки различных цветов.
— Что вы купили супруге — спрашивает корреспондент.
— Вот букет за 3500 рублей! — мужик явно горд собой.
— И все
— Нет конечно! Еще хорошую сковородку!
Красавец сука, без пизды, красавец. Дорогая вот тебе цветы, а теперь бери сковородку и пиздуй к мартену катлетосы мне жарить!
Дальше еще один кадр. У него букетик поскромнее, но зато на «второе» он дарит супруге пылесос! Любимой жене как он говорит, на восьмое марта пылесос! А потом блядь мы обижаемся, что они носки нам дарят, носки хотя бы только для нас любимых, а сковородки и прочие электротовары это вещи общего пользования! Нет такого пылесоса на которым было бы написано: Женский пылесос!
Еще один любящий супруг выдал хоть стой хоть падай, на его месте я бы молился тому чтобы супруга не увидела его интервью.
— Я смотрю у вас такой роскошный букет! — удивляется корреспондент Для какого такой красивый букет, если не секрет
— Для жены вздыхает он Раз в год приходиться разориться, ну ничего не поделаешь, я это задумывается альфа самец.
— Что вы, простите — переспрашивает журналистка.
— Ну типа это, люблю и туда сюда ее!
Лучший сука! А что мы ждем на 23 февраля, если мы типа сука любим их туда сюда раз в году, а все остальное время забиваем хуй с прибором.
Контингент помоложе более романтично настроен, они еще не прошли огонь и воду со своими женами и подругами, у них в башке еще розовые слоны пляшут и радуга мерцает проблесками неебенного счастья.
— Смотрю у вас так много букетов — обращается девушка журналист к улыбающемуся парню.
— Да! Это для жены, тещи, моей мамы, двух дочерей и для сестры жены!
— Вы все вместе будете сегодня праздновать
— Да! Ведь мы живем все вместе! — радуется он.
То ли выпил уже, то ли кукушку они ему уже сломали и теперь он постоянно улыбается по поводу и без. Но счастливый и довольный как конь после случки. Искренне завидую таким жизнерадостным рахитам солнечной Армении.
Список подарков, которые дарят счастливые и не очень мужики в основном сводятся к мелкой бытовой техники, разбавленным золотым украшениям, цветам и духам. Я никогда не задумывался, что же хочет большинство женщин на восьмое место И так немного поторчав на различных опросниках я все свел и получил такой вот результат. Первое место ювелирные украшения. Второе место смартфоны (Айфоны и прочие гаджеты). Третье место деньги. Четвертое место путешествия. Пятое место цветы. Шестое место делят между собой поход в театр или в СПА салон. Седьмое место труселя и прочие лифчики. Восьмое место парфюмерия и косметика. Девятое место машину. Десятое место поход в ресторан.
В сухом остатке, что хочет женщина на восьмое марта Надеть на себя украшения, труселя от ла Перла, кинуть в сумку новый смартфон, желательно Айфон. Вымазаться косметикой и по брызгаться духами, сесть в машину и поехать в СПА салон или в театр, что для многих женщин в принципе одно и тоже, потом съездить на романтический ужин в ресторан и уехать затем отдыхать к морю или океану. А, ну и конечно получить увесистую котлету желательно в евро. Где тут блядь сковородки и пылесосы Тут нет плоек и прочих зубных щеток. А ведь потом мужики сидят и ноют: Захламила всю квартиру посудой и тостерами! Так сами же им это и дарите. Поверьте и без вас кукушки купят себе сковородку или кастрюлю, тем более скупка ненужного барахла это вотчина исключительно женщин, мужики в этом им не конкуренты мы слишком рациональны и скупы, да и просто ленивы для того чтобы разбираться в качестве антипригарного покрытия или мощности микроволновки.
Хотя иногда вообще не поймешь, что женщинам надо. Соседи, пара из России, с утра уже начинают ругань.
— Козел!
— Да почему я козел то
— Сволочь.
— Слушай, ты хоть знаешь сколько я денег отдал за этот абонемент
— Мне плевать! Сволочь, урод! Все в воскресенье я подаю на развод!
— Милая, да что я сделал то
— Я жирная да
— Нет, с чего ты решила
— Я уродина по-твоему Молодую нашел!
— Никого я не нашел!
— Сволочь, знаю я тебя кобеля!
У бабы настоящая истерика.
— Слушай ты сама говорила, что скоро лето, перед пляжным сезоном ты хочешь в спортивный зал походить. Я тебе купил абонемент в самый дорогой зал!
— В жопу себе его засунь. Доволен
— Чем доволен то
— Что у тебя жена жирная уродина!
— Ты не уродина.
— Да-а-а-а А зачем тогда мне в зал ходить
— Ты же сама хотела!
— Я просто вслух рассуждала, а ты сразу побежал за этим абонементом, потому что у тебя жена корова, да
— Ты не корова.
— Бегемот! Еще лучше!
— Я не говорил этого.
— Но подумал!
— Ничего я не думал.
— Вот, вот в этом и вся проблема, ты вообще не думаешь. Вернее думаешь только о себе и своих моделях молодых, а не о своей жене, я ведь корова жирная, да
— Пожалуйста не начинай.
— Что ты делаешь
— Разжигаю мангал, праздник как ни как, барбекю делаю.
— Да! Хочешь чтобы я жрала, а потом как корова была Чтобы бросить меня! Сам жри свое барбекю и в зал свой ходи!
— Хорошо я ничего готовить не буду!
— Ты даже единственный день в году не можешь палец о палец ударить, я тебе что кухарка да
— Нет.
— Что нет Жирная страшная корова кухарка!
— Я молчу.
— Значит точно изменяешь и нашел себе худосочную модель!
Мужик скрывается в доме.
— Куда ты пошел Я не договорила! Сволочь! Испоганил весь праздник!
В конечном итоге она куда-то уезжает то ли к подругам, то ли еще куда-то, он сидит в саду и тупит вдаль. Я выхожу на балкончик, он замечает меня:
— Извини, что разбудили.
— Да ничего, нормально. Не оценила подарок
— Да в жопу все это, сковородку надо было купить как нормальные люди вздыхает он.
— В следующем году исправишься — зевнул я.
В общем дарите дамам то что им реально нужно и то что безопасно для вас и вашего психического здоровья. Что это спросите вы А хуй его не знает. Наверно ответ на этот вопрос есть в сказке А.С. Пушкина про Золотую рыбку. Дарите то чего в природе нет и быть не может, потому что ни одна женщина на самом деле сама не знает что хочет, но за это мы их и любим…
Автор: top_lap
http://v.com/wall-148376574_163219

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *