П*здострадания. Мат 18+

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.
-Чё бля она смотрит шипела я на ухо Наташке.
— Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, — ухмылялась Наташка.
— Девчонки, вы что болеете наконец-то решилась спросить Анька.
— Схуяли хором спросили мы в ответ.
— А почему у вас волосы под мышками не растут Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.
— У нас растут, но мы их бреем, — спокойно сказала я.
— Причем везде, — гордо добавила Наташка.
Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.
— Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.
— Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, — важно добавила Наташка.
Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.
— Ебанутым нет покоя, — сказала Наташка.
— Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, — посоветовала ей я, он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.
Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.
Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.
— Ихраааазззззз, — полоска оторвалась безболезненно и без растительности.
«Дубль два» — подумала я и прилепила полоску еще раз.
«Хрен тебе на» — подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.
«Придется брить» — подумала я и снова вспомнила Петра Первого.
«Придется дома сидеть» — хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.
Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова.
Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.
«Будешь ежиком», — подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.
Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» — я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной.
— Лапа, ты готова, я выезжаю — пророкотала телефонная трубка.
— Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню — неловко врала я.
— Какой еще еж трубка напряглась и недоумевала.
— Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел
— Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами трубка охуевающе кашляла и мычала ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.
С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.
Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.
Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:
— Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.
— Ты его поймала что ли уже
— Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.
— Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.
****
— Привет!
— Привет!
— Где еж
— Там, — я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.
— Ну ладно поехали, мешать не будет
— Да не должен.
Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:
— Потом-потом.
— Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего Ежа еще какого-то придумала, — мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.
— Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.
****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:
— Что это бля на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.
— Йожбля, взбесившийся, тот самый, — гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.
Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:
— Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».
— Нет, ты теперь женщина из породы пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.
****
— Ты переводишь продукты, — подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой.
— Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, — в голосе не было жалости. — Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души ебанутых особей из дикой природы.
МариХуанна
http://v.com/wall-68670236_539003

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *