Святой Патрик (Мат, 18+)

 

Святой Патрик (Мат, 18,) Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его

Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его переименовали в Патрика.
Хрень какая-то получается, задумался Патрик. Наверное, это потому что я к богу не обращался.
И стал он молиться и поститься. Год, два, три Уже оголодал и отчаялся. Но через шесть лет бог все же ответил:
Твои молитвы в отфильтрованные ушли, только щас увидел. Удивлен, правда, что после шести лет поста ты еще жив. Ну ладно, заслужил, подгоняю корабль.
Патрик сбежал из рабства, долго шел, потом увидел море, а на нем — судно. Сел туда, и трое суток был в плавании, а потом они с моряками пошли по пустыне. Не знаю, где там пустыня приключилась, и зачем они туда поперлись. Что-то это мне напоминает: возможно, Патрик был не такой уж и британец. Но шли целый месяц.
Ну идут, жрать нечего, моряки страдают.
Погодите, говорит Патрик. Все устроим.
Помолился тут бежит по пустыне стадо диких свиней. Моряки обрадовались, свиней перебили, сделали шашлык, угощают Патрика, а он:
Нет, не буду.
Да ты веган удивляются моряки. Расскажешь о трупоедстве
Нет, говорит Патрик. Просто свиньи дикие, а значит, мясо их языческое. Нехристианское.
О кошерном слышали, о халяльном тоже, говорят моряки. А о христианском нет.
Отвалите, короче, нехристи, отвечает Патрик. Жрите молча.
Съели они свиней, пошли дальше. Патрик голодный, тощий, но чешет впереди всех. Такая вот двужильность. Моряки опять есть захотели, Патрик помолился, и увидели они гнезда диких пчел, а в них мед. И опять моряки поели, а Патрик отказался, потому что мед дикий и языческий. В последнюю ночь путешествия на Патрика напал сам сатана. Истощенный, голодный парень дал ему бой.
Чего ты приперся
Искушать тебя.
Чем Ты видишь, я не жру добровольно больше шести лет.
Действительно, согласился сатана. Тогда я тебя просто убью и заберу в ад.
Но Патрик, несмотря на истощенность, набил лукавому морду божественной силой, перевернулся на другой бок и лег спать.
Тут напали какие-то местные племена, и снова взяли в рабство. Патрик пробыл там 60 дней, продолжая поститься, а потом свалил.
А мы как же кричали ему вслед моряки.
А вы языческой пищей оскоромились, отвечал Патрик. Поэтому меня бог спас, а вас нет.
В итоге вернулся он в Британию, стал церковным служителем и дослужился до епископа. Однажды приснился ему мужик с крылышками и сумкой, полной писем, и говорит:
Ну наконец-то. Тридцать лет я тебя искал, чтобы вручить письмо.
А, так ты из Почты России, догадался Патрик.
Нет, я ангел Викториций, поясняет чувак. Тебе письмо от господа, он повелевает идти в Ирландию и обращать там язычников в христианство.
Наконец я этим козлам отплачу за рабство, обрадовался Патрик.
Отправился в Ирландию, и как давай всех обращать. И скоттов, и пиктов, и прочих малюток-медоваров. Только шум стоял. Для начала изничтожил всех змей. Ходил и палкой их мочил.
А они тут при чем удивлялись люди.
А это я для примера, спокойно отвечал Патрик. Чтоб вы боялись. Со змеями справлюсь, и перейду к ереси с язычеством.
Страшный человек, поубивал ни в чем неповинных змеей, а народ крестил пачками. Деятельность Патрика очень не понравилась друидам. Пришли они, и давай колдовать, чтоб, значит, Патрика изничтожить. Святой стоит, спокойно на них смотрит, и никакое шаманство его не берет.
Отвалил бы ты с наших земель, сказал один из друидов, Лохру. По-хорошему просим.
Да чтоб ты сдох, с достоинством, по-христиански ответил Патрик.
Друид тут же подлетел в воздух, рухнул на землю и разбил башку об камень. Тогда друиды обиделись, и послали на Патрика целое войско.
Да чтоб вы все сдохли, снова по-христиански пожелал святой.
На войско упала мгла, а когда рассеялась, все лежали мертвыми. Король Ирландии страшно испугался, и предложил:
Давай я тебе колесницу запрягу шестерней лучших коней, как бог поедешь, клянусь! Только отвали от нас.
Нет, чтоб ты сдох, гордо ответил Патрик, и продолжил обращать ирландцев в христианство.
А король сдох. После победы над армией друидов Патрик вообще разошелся не на шутку: возвращал зрение слепым, слух глухим, исцелял прокаженных, поднимал мертвых, растапливал снег и разрушал идолов одним взглядом. В общем, всячески подражал своему кумиру.
Однажды, когда Патрик прогуливался возле озера, к нему подошли две ирландские принцессы, и говорят:
Мы фанатки вашего бога. Очень хотим в христианство.
Да запросто, отвечает Патрик.
Окрестил девушек прямо в озере.
А где же бог изумляются принцессы. Мы хотели его увидеть.
Любой ваш каприз, галантно отвечает Патрик. Только надо еще причаститься.
Девушки приняли причастие, и тут же померли. Лежат такие мертвые совсем, люди вокруг ужасаются. А Патрик говорит:
Чего вы хотите вообще Они желали увидеть бога, вот с ним и встретились.
Но обращение шло туго: идолопоклонники ирландцы понять не могли, как так бог один, но их вроде как три. Вот собрал Патрик ирландцев, сорвал листок клевера, показывает и говорит:
Листок один
Один, кивают ирландцы.
Но их же три хитро ухмыляется Патрик.
И правда, три, чешут репы ирландцы.
Так три или один
Да фиг его знает, говорят ирландцы. Вроде кажется, три, а вроде, и один.
Так и бог, кивает Патрик. Фиг его знает. Просто запомните: то ли три, то ли один.
С тех пор ирландцы вообще потоком пошли обращаться в христианство.
Но наконец собрался Патрик помирать, и задумался: наверняка ведь народ его тело выкопает, чтобы сделать мощи. Поднялся он тогда на гору Крох, притащил туда здоровенный колокол, 40 дней постился, а потом с молитвой к богу, с которым вообще был накоротке:
Господи, я понимаю, конечно, что христиане любят трупы. Но я ведь тебе и при жизни достаточно послужил. Можно я спокойно в земле полежу Ну и вообще, у меня несколько просьб.
Валяй, говорит господь. Только я не пойму, зачем ты опять 40 дней не жрал Анорексия у тебя, что ли Или язва желудка Или ты думаешь, мне очень приятно, что ты голодный Про колокол и вообще не соображу, на фига он тебе.
Ну во-первых, сделай так, чтоб меня не откопали. А то я волнуюсь. Во-вторых, назначь меня старшим по ирландцам. Чтоб вот помирают они, а я их судил. В-третьих, при жизни-то я был не очень милосердным. Так ты повели, чтобы ко мне попадали те, кто перед смертью мне молитву прочтет. А я их судить буду мягко и справедливо.
Ладно, отвечает господь. Все обещаю, а ты помирай уже, заколебал своей болтливостью.
Патрик сбросил с горы колокол, выкрикнул:
Чтобы вера не иссякала в Ирландии! и помер.
Не, я утомлен этим креативщиком, вздохнул господь. Вот чо к чему
И послал ангелов, подхватить колокол. Чтобы авторитет Патрика у ирландцев не уронить. А народ, как и предсказывал Патрик, устроил страшную войну за его мощи. Была кровь, кишки, резня, господь на это все взирал милостиво, потом сказал:
Надоели.
И своей волей запретил доступ к мощам Патрика. Короче, неясно, зачем люди друг друга резали.
Ну и до сих пор Патрика почитают, как покровителя Ирландии, устраивая в его день пышные празднества.
Лично мне этот святой наиболее симпатичен, хоть и католический. Пиво, музыка, трилистник, зеленый цвет и мускулистые рыжие мужики прекрасное сочетание.
С праздником, если здесь кто-то празднует. )))
Диана Удовиченко
http://v.com/wall-148376574_169253

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *