Дебил

 

Дебил Есть три категории людей: дебилы, нормальные (их большинство) и гении. Поскольку я больше в своей жизни от нормальных людей слышу, что я дебил, то вывод напрашивается сам собой. Если

Есть три категории людей: дебилы, нормальные (их большинство) и гении. Поскольку я больше в своей жизни от нормальных людей слышу, что я дебил, то вывод напрашивается сам собой. Если логически смотреть на то что нормальные люди считают меня дебилом, а не гением, то в касту гениев и нормальных я не попадаю, значит я дебил. А если я дебил, то мне все нужно объяснять Правильно же Это лирическое отступление.
Уже месяца два меня дергают с той или иной проблемой. Началось это давно еще с одежды, потом милая отъебалась от меня, поняв, что тут на меня давить бесполезно и нашла новую хрень к которой можно привязаться. Привязалась она к моему к телефону, дескать этот позор при людях не доставай. Стыдно ей, блядь, за меня. На все мои восклицания, мол а что тут такого Хороший, то ли Плай то ли Флай, за 2500, ну экран немножко треснул, так это наоборот патины ему придает. Я всегда получаю: Не веди себя как дебил! Все ты понимаешь. Но я реально дебил и не понимаю, а мне никто не объясняет. Хотя один раз я его достал, когда мы пересекались с ее подругой и мужем подруги. Срочно ответить надо, когда я вернулся у них рожи были, как будто им в суп насрали. На что я, посмотрев на них сказал: Чего с лицами Мясо в суп тухлое положили А еще ресторан высокой кухни, сволочи!
И вот намедни решили пересечься с Серегой, попросил его в Тверь поездить если покупатели будут на дом. Сидим в кафе, у Ларки словестный понос на очередной почве, поэтому я осваиваю технику: слушаю, но ни хрена не слышу.
— Извините опоздал. Привет, Ларочка присел он за стол поцеловал Ларку и пожал мне руку.
— Да, пунктуальность это не твое.
— Просто в магазине завис. Вот купил выложил он S8
— Красивый замурчала Ларка Я вот тоже думаю себе Самсунг еще взять, чтобы в Израиле местной картой пользоваться. Посмотрю
— Конечно Ларис, тут смотри начал он что-то ей объяснять.
— А сколько он стоит
— Лар, Ну я где-то в районе шестидесяти пяти взял. Ты чего улыбаешься, Сань
— Нет нормально. При зарплате еле-еле в сотку, тратить шестьдесят пять на телефон это по-русски.
— А что тут такого Просто нормальные люди покупают нормальные вещи, а не ходят с тем с чем ты огрызнулась Ларка.
— А с чем хожу выложил я свою балалайку на стол По-моему нормальная.
— Вот Сереж, ведет себя как дебил, то ли прикалывается, то ли реально тупит.
— Телефон должен быть нормальным встал в стан Ларки друг.
— Ок, любимые мои дорогие, мне много раз говорили про это на разных работах и так далее, но ни разу я это не обсуждал с родными и близкими. Хорошо я дебил! Тупой. Ответьте мне на вопрос: Зачем он мне
— Как зачем! возопили они хором.
— Зачем Для чего
— Те же фотографии нормальные сделать! Ларка села на свою волну.
— Зачем Селфи делать Да я и так свою рожу каждое утро в зеркале вижу, на хуй мне ее еще и днем видеть В Инстаграм миллион фоток отправлять как ты Лар, а что тебе это дает Все эти тысячи лайков твоего фейса
— Как что
— Что они тебе дали Деньги! Нет. Всеобщее признание Да красивая женщина, дальше что
— Не утрируй.
— Если уж тебе ничего не дали, то за мою рожу и гроша ломаного не дадут. Теперь с тобой, Серый помнится полгода назад ты одалживал у меня деньги, поцарапали тебя, помнишь
— Ну-у-у-у К чему ты это
— Объясни мне дорогой, я без подъеба сейчас, на хуя покупать хрень за 70 штук, если ты КАСКО оплатить не можешь на свою помойку. Хендай свой!
— У меня Хонда!
— Один хуй помойка, не помойка вон у нее стоит, ф-пейс за 4 ляма или сколько там не помню. Но она девочка богатая и ей пахать как тебе не надо, поэтому и развлекается скупает Айфоны и всякую муть. Ты то куда
— Сань, ну ты чего.
— Я ничего, Серый, логику хочу понять. Например мне проще КАСКО на свою помойку оплатить и спать спокойно, а не бегать с Айфоном возле нее, когда разъебашат и судорожно думать где бабло взять на ремонт. Понять хочу. В большей степени конечно Лар к тебе вопрос, ты меня им долбишь. На хуя мне такой телефон
— Саш, эта элементарная статусность.
— Ух ты, блядь какое слово. Статусность ты моя. Давай об этом подумаем. Статусность, это когда в аэропорт с охраной приезжаешь и садишься на свой Фалькон и летишь. А когда мы с тобой в общей массе стоим на регистрацию, а там все Айфонами, это не статусность. И по хую, балалйка у меня эта или айфон, один хрен стоять. Как мне телефон поможет пройти без регистрации Как он бабло заработать поможет Вы такие прошареные в этом, поясните дебилу. Зачем
— Сань, это элементарная долговечность и работа без глюков.
— Во-первых я три века жить не собираюсь, а про долговечность Платить 1,5 тысячи грина просто за долговечность, учитывая, что в следующем году уже новая модель выходит, как то тупо, Серый. За год я покупаю в среднем две балалайки, 5 тысяч и нормально. А про глюки Чем вы таким в телефонах пользуетесь, что обычные у вас глючат Вотцапп, Инстаграм, да картинки свои листаете. Все! Да и один хрен Китай. Вот если бы их сам покойный Джобс собирал
— Ну там приложения смутился Серый.
— Какие Ты в игры мощные играешь
— Нет, откуда у меня время на игры.
— Лара
— Я взрослая девочка, чтобы в игры играть, да и не до игр мне сейчас.
— Кстати поздравляю обнял ее Серый.
— Поздравления и обнимашки потом. Я не услышал ответа на вопрос: На хрена он нужен
— Саша, ты как будто из леса реально. Даже с точки зрения этикета. Как у мужчины должны быть дорогие часы и дорогая обувь вскипела Ларка.
— Что то я такого не помню Ну, допустим. Значит дешевые часы уже не мужчина. Ну, если Бог даст на еврейском конгрессе побывать, я к Роман Аркадьевичу подойду и скажу: Ромка ты не мужик, у тебя часы Полар за 100 грин. А потом письмо Гейтсу напишу, что он вообще говно, у него Касио на 10 долларов, мои и то 15 стоили показал я свои Касио И еще Ли Кашин с его 33 миллиардами на счету не мужик, потому что у него Сейко за 50 долларов. А задроченный манагер в кредитных Патек Филипп конечно же пиздец какой мужчина успешный! рассмеялся я Так зачем
Нависла пауза.
— Чего зависли Процессоры хреново работают, так возьмите шнуры от свои статусных и долговечных, подключите их себе в причинные места, у вас в телефонах хорошая прошивка поможет вам думать смеялся я.
— Это элементарное удобство Саша вздохнула Ларка.
— В чем Я, например покупаю хорошую обувь и баскетбольные кроссовки, потому что у меня с ногой беда, и мне просто в них удобно. А Айфон Я его на ногу надену и мне удобно в нем будет
— Да, Господи даже те же покупки оплачивать.
— Да,да,да Эпл пэй и все дела. Я помню последний раз, как мы на кассе дрочили, потому что от твоего Айфона система повисла, в результате платили моей кредиткой. С этой стороны конечно удобно. Приложил, а там хуй, и за тебя платят. Так зачем Давайте знатоки, у вас дополнительная минута, пока мне тортик несут.
— Саш, тебе много сладкого нельзя.
— Лар, мне дураков слушать нельзя. А сладкое можно. Так зачем он нужен
— Сань
— Давай, Серый, Ларка в положении она сейчас туго соображает, выручай невесту друга.
— Не знаю. Господи Да, весь мир с теми же Айфонами ходит.
— Бинго! Ты моя умница- поцеловал я его в макушку У всех есть, а почему бы и мне не купить, пусть и на последние. Чтобы бы типа не быть хуже коллег, приятелей и так далее. Только даже сейчас не вы выделяетесь, а я, смекаете. Потому что вы как все.
— То есть это такой протест у тебя ухмыльнулась Ларка.
— Да, любимая, как бы там двойни не было, iq падает. Покупать телефон, только потому что быть как все это верх тупости. Я покупаю ноутбуки не потому что у всех он есть, а потому что он нужен для работы, я покупаю ботинки, чтобы ходить на работу, по делам и так далее. Но брать вещь, только чтобы стать в общее стадо баранов это идиотизм. Поймите, родные мои. Вас ебут во все щели, те, которые с часами дешевыми. И 70 лет партия ебала, все были как все. На демонстрацию Вперед! Все пошли, значит надо идти. А по кой хуй, никто не знает! И сейчас такая же хуйня с патриотизмом и скрепами, все же за ВВП, так и мне надо, а то еще в пятую колону запишут не дай Бог. А зачем А куда Хер его не знает. Так что, ребята, прожить жизнь, только для того чтобы не выделяться, это пиздец, проще повеситься
В этот момент подошла официанта
— Ваше пирожное
— Девушка, ответьте на вопрос
— Да.
— Вам нравится мой телефон
— Не знаю улыбнулась она Телефон и телефон
— Во-о-о-о-т! А я вам нравлюсь
— Саша! прикрикнула Ларка
— Да, душа моя. Хочешь половинку показал я на пирожное.
— Веди себя прилично.
— Ну, как хочешь взял ложкой кусок пирожного Ничего так Ладно, Айфонщики, давайте о делах наших грешных, к сожалению ваши навороченные помойки их не решат
top_lap
http://v.com/wall-148376574_173976

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *