Руководство пользователя

Белый конвертик порхал над проектором визиофона. Он нетерпеливо вздрагивал и вибрировал, призывая поскорее открыть содержимое.
Я глубоко вздохнул, пытаясь успокоиться, и нацепил галстук весёлой расцветки, распечатанный на домашнем принтере специально для этого случая. Передвинул старомодные очки на кончик носа, затем обратно, и прикоснулся, наконец, пальцем к письму.
В воздухе появилось объёмное изображение. Симпатичная рыжеволосая девушка в огромных очках-блюдцах, с россыпью веснушек на носу.
Алло, здравствуйте, я по объявлению! сообщил приятный голос с хрипотцой. — Простите, это вы хотите… хм… воспроизвести потомство
Я ответил:
Да, конечно!
А про себя подумал: «Ух ты, как она удачно косит под старину! Возможно у нас что-то и получится».
Неподвижная картинка пошла рябью и сменилась изображением живой обладательницы очков и веснушек. Похоже, дежурила у визиофона.
Девушка смущённо улыбнулась. Оценив мой прикид, кивнула.
Здравствуйте, эээ… начал было я, но понял, что не знаю её имени.
Настасья, помогла она.
Да-а Какое редкое имя! А я Пётр.
О, у вас тоже, её лицо залилось краской. Очень приятно!
Мы постеснялись друг друга ещё чуток, поскромничали, но я решил вернуться к теме звонка.
Хм… Так вы по объявлению
Да! фокус размазался, вместо рыжей появилась блондинка. Вот. Это Катерина!
В её голосе прозвучала нотка гордости. Ещё бы, гиноид оказался как две капли похож на хозяйку. За исключением веснушек и цвета волос.
Приве-ет, томно произнесла Катерина и помахала рукой.
Класс! заявил я. Как она хорошо сохранилась!
Рядом с Катериной появилась Настасья.
Да-а, снова гордость и чуток кокетства, я старалась, ухаживала, делала ТО вовремя… А ваш.. Вы покажете
Конечно! я коснулся плавающей перед носом кнопки, и камера переключилась на гостиную, где на диване восседал Иннокентий. При параде, в галстуке «бабочка», с набриолиненной по старой моде причёской пробором.
«Чёрт!» прошипел я и хлопнул себя по лбу.
По щелчку пальцев зажглись свечи. Ну как зажглись… включилась проекция, ведь настоящий огонь нонсенс.
Здравствуйте, дамы!
Баритон Иннокентия был неописуемо сексуален.
Настасья оценила:
Вот это «мачо»! заявила она, удачно ввернув старинное слово.
Да, он такой, теперь и я почувствовал гордость.
Девушки-близняшки, синтетическая и настоящая, переглянулись.
Мы согласны!
Я сделал интригующую паузу.
Что скажешь, Иннокентий
Я не против составить компанию. Лицезреть собеседницу через визиофон удовольствие, однако, ничто не заменит волнующего прикосновения…
«Ах ты ж, Декамерон… Тьфу, Фанфарон!» вспомнился мне древний эпитет. Ещё бы он был против!
Ну и отлично! я отправил адрес своего теледиска Настасье. Вот контакт. Прошу.
Не успел я поправить удавку галстука (и как его носили раньше), как в углу засветился телепортатор. Дрожание воздуха, рябь, и на метрового диаметра теледиске появились близняшки. Блондинка, в строгом чёрном переливающемся платье, и рыжая, в очках, безразмерном свитере и клетчатой юбке. Обе в тапочках в форме пушистых кошечек и собачек. Раритетные до безумия!
Откуда ни возьмись нарисовался Иннокентий. Он подал руку блондинке Катерине, помог ей сойти с диска и галантно предложил пройти в комнату. Правая коленка предательски скрипнула бывает, ему всё же триста лет от роду. Катерина сошла с диска и, нехило так виляя бёдрами, проследовала за кавалером. Дверь закрылась, и мы с Настасьей остались одни.
Хотите чаю спросил я, после минуты неловкого молчания.
Охотно! Я читала про этот напиток, но так и не смогла раздобыть формулу.
Хе-хе! А я вот нашёл. Купил у одного… эээ… как его, «барыги».
Мы прошли в комнату. Я усадил Настасью в антигравитационное кресло, а сам принялся кашеварить. В смысле готовить чай. Ну как готовить… всего лишь нажал кнопку комбайна.
Через пятнадцать минут нас уже ничего не стесняло. Мы весело болтали о том о сём, пили ароматный чёрный напиток с горьким вкусом (ну и дрянь!), и периодически подглядывали в гостиную.
Так прошёл час. Иннокентий и Катерина сидели на диване и мило беседовали.
Пётр, а вы уверены, что у них получится
Конечно, я читал статьи известного блогера Эдипа: «Половое размножение до инкубаторов», «Как это было в старину» …
Через два часа, с вываливающимися из орбит глазами от большого количества выпитого «чая», мы были на грани нервного срыва. Иннокентий и Катерина продолжали болтать и никак не хотели «размножаться».
Что не так! спросила в сотый раз Настасья.
Не знаю! Уже должны были начать… В руководстве пользователя так и написано: «Если вы хотите получить приплод от вашего BR-V5, создайте атмосферу уединения, пригласите модель противоположного пола, и…»
А что значит «противоположного пола»
Не знаю… Сейчас, выведу на визор описание… Так… Вот… Различие полов заключается не только в первичных, но и вторичных половых признаках… Смотрите образец.
Перед нами появились модельки двух сентиподов. Я уверенно ткнул пальцем в ту, над которой светилось «мужчина».
Вот это Иннокентий! У него есть такой же специфический шланг между ног. Я видел.
Настасья побледнела.
У моей Катьки тоже…

Источник