«Существа качалки 18+»

 

«Существа качалки 18,» Для очень многих людей качалка это своеобразный храм поклонения культу тела. Поэтому вполне логично, что в качалке тоже действуют некие правила и своды негласных законов,

Для очень многих людей качалка это своеобразный храм поклонения культу тела. Поэтому вполне логично, что в качалке тоже действуют некие правила и своды негласных законов, соблюдая которые вы не только зарабатываете плюсики в карму, но и видите молчаливый блеск одобрения в суровых глазах качалкожителей.
Но к величайшему, блядь, сожалению, помимо адекватных посетителей, в качалку вхожи и конченные волоёбы, которые вызывают рвоту, диарею и возгорание жопы. Этим существам, как правило, глубоко насрать на всякие правила, обряды и суеверия других людей. Они ведут себя так, словно пришли прямиком из каменного века или вообще вылезли из диких джунглей, где до совершеннолетия ебали орангутангов и жрали козюльки. Они справедливо вызывают возмущение у адекватных посетителей, а старожилы с трудом сдерживают желание, чтобы не переебать существо пятнадцатикилограммовым блином по утлой спине. Так давайте же скорее с ними познакомимся, ведь рассказать есть о чём. Вернее, о ком.
1. Срущий бегемот.
Первый тип похож на срущего бегемота, как две капли мочи друг на друга. И если бегемот машет хвостом, когда срёт, из-за чего забрызгивает говном всё и всех вокруг, то существо разбрасывает после себя снаряды, вызывая жутчайшее бурление животов всех остальных жителей качалки.
Для него в рамках нормального, оставить неубранной штангу с ебунячим весом посреди зала, а самому гордо удалиться в раздевалку или перейти к другому тренажеру. В старой советской качалке, где со стен на вас смотрят пожелтевшие плакаты с Арнольдом, а самодельные блины помнят кровь, пот и сопли редких подснежников, решивших заглянуть на огонек, такое существо гарантированно бы получило пизды от массивных мужиков, которые к качалке относились, как к своему дому и всегда поддерживали порядок. В современных фитнес-клубах славная традиция давать пизды такому мракобесу, увы, почти умерла, но некоторые товарищи все-таки чтут старый железный кодекс качалки и, увидев неразобранную штангу или валяющиеся на полу гантели, высказывают существу всю, сука, правду-матку, покуда оное существо не охуеет и не уползет в свою ебучую пещеру.
2. Клоакомэн.
Следующий тип диверсант. Не дивергент, а диверсант, под радиус поражения которого когда-нибудь попадает каждый посетитель качалки. Причем выявить диверсанта очень, сука, сложно, ибо он коварен и боится получить пиздюлей.
Стоишь ты, качаешь бицепс или пыхтишь на беговой дорожке, и вдруг ветерок доносит до тебя чарующие ароматы фуняющей жопы или рыбного рта (тунец наше все). Ароматы моментально сбивают дыхалку, обжигают глаза и слизистую, а желудок неукротимой кобылой пытается выбраться наружу. И сколько ты бы, блядь, не оглядывался с возмущенным видом, опытного Фу Ман Чу хуй вычислишь, если только в зале в этот момент не сильно много посетителей. Но и на старуху бывает проруха Иной раз пустить шептуна становится для диверсанта невыполнимой задачей и он, сконфузившись, краснеет, после чего обреченно расслабляет булки, оглашая потный воздух качалки громогласным пердежом с такими завываниями, что любое привидение, услышав оные завывания, тут же бы удавилось от зависти.
К диверсантам так же относятся и существа, которые стирают свою спортивную форму только по праздникам. В итоге вся качалка вдыхает перебродившую смесь пота и мочи, вытирает бедные покрасневшие глаза и гоняет из одной ноздри в другую перламутровые сопли. Но диверсанту похуй, ибо свое говно не воняет. Хуй его знает, может им кажется, что их запах должен действовать, как феромоны Типа прошел мимо какой-нибудь жопастенькой девушки, навонял от души солеными подмыхами и та сразу же с тобой протеинчику на брудершафт Хуй там. Это омерзительно. Никогда не уподобляйтесь этому существу. Иначе на себя примерите его корону.
К этому же типу можно отнести и влажных обитателей качалки, которые так сильно потеют, что после них к тренажеру приходится не идти, а плыть, попутно корча рожу Лео Ди Каприо из Титаника. Потные рыцари железа полностью игнорируют полотенца, которыми, по идее, надо бы вытирать свой пот или подкладывать под жопу, пока делается упражнение. За все это оные существа получают свою порцию священной ненависти.
3. Революционеры.
Нет. Эти существа опасных революций и пиздежа о политике не устраивают, за что им махонькое спасибо. Вместо этого они выдумывают какие-то непонятные упражнения, над которыми потом смеется вся качалка, а Ютуб пополняется новыми роликами с некой шедевральной техникой. Тысячи, блядь, их.
И срущие собаки, которые изогнув спину дугой, пытаются поднять штангу весом в триста килограмм. Подняв её, они обязательно оглашают воздух криками и дергаются в конвульсиях девственника, впервые попробовавшего сладкую писечку, а потом мирно засыпают в углу, ибо забыли, как дышать. И ебучие оперные теноры, которые каждое упражнение ревут обезьянами, соревнуясь с другими в громкости. Отдельной строкой отмечу суперменов, которые любят летать на тренажерах, поставив ебуняче огромный вес, который подкидывает их в воздух. Ну а любителям делать жим гантелями над головой, стоя на гимнастическом шаре, бесы готовят отдельный котел в Аду и раскаленную штангу в сраку.
Эти существа особо не бесят, но доставляют удовольствие в перерывах между тяжелыми подходами и вызывают улыбку даже у суровых дяденек на массе. Чего уж там, дураки всегда смешные. Но экзорциста на всякий случай позовите.
4. Мимокрокодилы.
Эти существа явились в качалку, чтобы заиметь фигуру, как у Фила Хита или того же Арни, или любого подкаченного актера или актрисульки, если существо женщина. Их отличает взгляд, по которому опытный житель качалки сразу распознает мимокрокодила. Взгляд растерянный, расслабленный и слегка затуманенный. Зато экипировка как у реальных спортсменов перчатки, шейкеры, протеиновые батончики, спортивные штаны, специальные кроссовки, специальные напульсники и умные часы. И резиновый нахуйник, на всякой пожарный.
Мимокрокодил всегда выбирает популярные тренажеры, которые увидел в роликах на Ютубе и в инстраграме всяких звезд фитнеса. Либо идет уныло задрачивать бицуху, ибо больше ничего не умеет. Сделав пять-шесть повторений, мимокродил отдыхает полчаса, залипая в телефон, где смотрит смешные картиночки и пишет сообщения друзьям. И вроде бы это существо не способно бесить, но, сука, тоже бесит. Потому что занимает своим хилым тельцем тренажер, покинуть который его способен заставить только внушительный атлет, которому похуй на то, что мимокродил сейчас занимается. Да, получасовой отдых это тоже занятие, оказывается. Так и слоняется существо от скамьи к скамье, от тренажера к тренажеру, пока не идет в свой офис продавать пластиковые окна.
Особо упоротые персонажи занимаются таким образом по три-четыре часа, а потом с гордостью смотрят в зеркало на слегка опухший бицепс и блестящие еле видимые педерастические кубики на животике. Терпения мимокрокодилу хватает от силы на месяц, когда заканчивается пробный абонемент. Потом он уходит, уступая место новым легионам себе подобных.
5. Фитоняши.
Отрада для глаз и сердца это фитоняши, которые на первый взгляд не способны бесить и вообще не достойны упоминания, но таки они здесь засветились. Ибо главный объект внимания фитоняш это их жопы, которые качаются с маниакальной настойчивостью сотнями каких-то непонятных упражнений.
Они игнорируют приседания, зато часами сидят, уткнувшись в телефон, и разводят ноги на специальном еблетроне. Штанги и гантели вообще не котируют, предпочитая им беговые дорожки, по которым ходят, но никак не бегают. Зато, блядь, устраивают селфи марафоны на три часа, выбирая идеальную позу перед зеркалом, чем бесят тех, кто предпочитает контролировать выполнение своих упражнений. Ну а потом все это заливается в инстаграм и контактик, не отходя от кассы. Коллегам и друзьям снисходительно рассказываются истории о трехчасовых посещениях качалки, живот в это время втягиваяется, а жопа отклянчивается назад. Ну а что обычный люд Он ходит, неодобрительно зыркает на утиную жопу вместо губ оной фитоняши и в мыслях сильно лупит по оным губам ладошкой. И улыбается. А фитоняше кажется, что он флиртует. Да нет. Похуй ему на вас, на самом деле.
6. Малолетние спортсмены.
Этот тип активизируется к лету, как ебучая мошка на улицах городов, ибо подходит пляжный сезон, а это значит, что пора бы подкачать свои хилые тела, сделать более видимыми кубики пресса и чуть округлить маленький злой бицепс. Да, это малолетние спортсмены и прочие пляжники наиболее раздражающий тип в этих ваших качалках. Единственное их отличие в том, что малолетние ходят в спортзалы толпой, а пляжники в одиночестве. Но зато испаряются они почти всегда в одно и то же время, оставляя качалку обычным людям. Середина июня либо начало июля.
Главная уебищность малолетних спортсменов и пляжников чем-то схожа с мимокрокодилом. Они выбирают только популярные тренажеры и задрачивают их до синевы, из-за чего всем остальным приходится довольствоваться альтернативой, либо делать что-то другое, нарушая привычный распорядок.
Моментально расхватываются все штанги и маленькие гантели, а зеркало занимается одним и тем же бледным видом их хилых тел, которые ломаясь и кривляясь пытаются делать бицепс. Пляска святого Витта отдыхает по сравнению с этими существами, чес-слово. Но ладно бы они это делали молча. Хуй там! Малолетние спортсмены заебут всех в радиусе километра своим пронзительным и педерастическим криком чайки, споря до усера о правильности выполнения того или иного упражнения, или осаживания оппонента путем демонстрации жима лежа с максимальным весом. Тот, кто жмет сотню, у малолетних спортсменов становится идолом и четким пацаном. Ну и логично, что сделав кривую становую тягу, оное существо распрямляет широчайшие, словно Бэтмен и гордо пиздует к зеркалу, чтобы полюбоваться собой. О том, что нужно еще качать и ноги, существа делают вид, что ничего не слышали. Тяжело же, хули там.
7. Мастера суперсетов.
И зафиналим весьма интересным существом, которое, вроде бы, делает все, как надо, но, сука, один хрен раздражает. Речь о мастерах суперсетов.
Они обкладывают свое место всеми, блядь, свободными гантелями и штангами. Добавляют к ним блины и прищурено посматривают на ближайший тренажер. И не дай Бог кто-нибудь возьмет вещь, на которую упала слюна мастера. Такого бурлежа говн не видел ни один чемпионат мира по шахматам, ибо мастеру нельзя прерывать свою супер серию, состоящую из тысяч вариаций жима, разводок, хуедок и приседаний. Но и это не все, ибо мастер, закончив одну суперсерию, отдыхает полчаса, готовясь ко второй и вам тоже нельзя брать его снаряды, что сразу же деморализует мастера и вся его тренировка накроется пиздой.
Не будем показывать пальцем на реальных спортсменов, которые готовятся к чемпионатам и вообще живут занятиями в качалке. Покажем пальцем и остальными органами на долбоебов, которые корчат из себя профессионала, думая, что это делает их крутыми в глазах других. Ан нет. Всем похуй на вас и в их глазах вы обычные клоуны.
8. Классификатор.
Этот тип специально добавлен мной, ибо в комментариях обязательно найдутся те, кто спросят а сам автор к какому типу себя относит. Вот к этому, блядь. Ибо люблю наблюдать, классифицировать уебанов и потом выкладывать свои записи на потеху публике. Ну а в целом: не пердю пержу не испускаю газы, стираю форму после каждого посещения качалки, пользуюсь полотенчиком, с советами не лезу и уважаю других качалкожителей.
Какой из всего этого можно сделать вывод Внимательно прочтите еще раз и никогда не уподобляйтесь этим существам из качалки. Я что-то упустил Добавьте в комментарии. И будьте, блядь, людьми, а не идиотами. С вами был дядя Гектор. Едрить вас!
Гектора Шульца 18+

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *