О подростках

 

О подростках От многих своих знакомых, у которых имеются маленькие дети, я часто слышу фразу, что они устали. От недосыпа. От вечного нытья. От кубиков на каждом шагу. От мультиков,

От многих своих знакомых, у которых имеются маленькие дети, я часто слышу фразу, что они устали. От недосыпа. От вечного нытья. От кубиков на каждом шагу. От мультиков, транслирующихся 24/7. О том, что времени на себя катастрофически не хватает, так же как и финансов. И о том, что они ждут, когда же их дочки- сыночки подрастут, они наконец, выдохнут, и начнут иногда жить и для себя.
Я слушаю их молча. Молча, потому что однажды робко попыталась напомнить, что у нас дома тоже есть ребенок. Ну не совсем ребенок, подросток. Да что уж там, почти взрослый человек. Но проблем от него не меньше, а даже немножко больше. Хотя бы потому что вы, по крайней мере, всегда знаете, где он находится, а вот я уже нет. Но на меня очень снисходительно взглянули, и поведали о том что сравнивать ребенка и подростка минимум глупо, он не делает свои дела в штаны, не развозит кашу по столу и не требует внимания каждую минуту. И потому мне жаловаться-то и не на что. И вообще «она тебе и по дому помогает, и магазин отправить можно, да и уже не сегодня-завтра замуж выскочит. А ты вот «родишьпоймешь».
Собственно,с тех пор я и перестала пытаться встрять в разговоры молодых родителей. Им тоже бесспорно, тяжело. Но вот их наивные мечты, что через пару-тройку лет, когда их чадо заговорит и побежит,они, наконец, позволят себе расслабиться-меня смешат. Потому что я точно знаю о чем говорю. Потому что я живу с существом под названием «подросток.» И да, я ее не родила. Но являясь всего лишь крестной мамой, по факту я выполняю все обязанности родителей. Так уж вышло. История семейная и неинтересная. И потому с уверенностью могу сказать-ребяяят. Лет через десять-двенадцать вы обязательно вспомните мои слова. А пока-приезжайте в гости. Месяца на полтора.
Да, вы правы, штаны мы уже не пачкаем. А ползунки давно сменились на джинсы с заниженной талией. И именно эти джинсы я не так давно обнаружила в стиральной машинке.Белые. Залитые соком. Вишнёвым. И судя по пятну, не пять минут назад. Вывести которое, уже вряд ли получится. У меня кстати. Потому как подростки свято верят в то, что стиральная машинка может удалить любые помарки. А если не удалит, то хреновая, значит у вас машинка. Или джинсы. Или в крайнем случае сок. Но точно не они. Замочить надо было Застирать А как это Серьезно Извини, я не знала А вот раз ты знаешь как это делается, то давай-ка ты этим и займешься, ну
Подросток уже не размазывает кашу по столу, да. Но может размазать лак для ногтей. Который ты потом будешь с успехом оттирать ацетоном. Да да, именно ты. Конечно же сначала ты поручила это сделать ей. Но сначала она забыла. Потом ещё раз забыла. А потом попыталась это сделать пилочкой.Твоей кстати. Лак хорошо убирался. Но ты все испортила, потому как невовремя обратила внимание, что вместе с лаком отходит и часть стола. И поняла, что самой это сделать будет гораздо надёжнее. Можно конечно и наорать, но ты сегодня уже и на собрание побывала, и уборку проверила, поэтому орать ещё раз совсем не осталось сил.
Да, подростки не требуют к себе внимания. Вот это правда. Но я вам так скажу-они его вообще не требуют. И это плохо. Им не до вас в прямом смысле этого слова. Чтобы узнать хоть что-то из их жизни, вам придётся приложить массу усилий. В этот момент они похожи на неговорящих в силу возраста детей моих подруг. И вид такой сразу придурковатый делается. Типо «а, что, вы у меня что-то спросили А я че, а я ниче». Пароли их на телефонах похожи на заклинания, которыми призывают дождь. Чтобы , не дай бог, никто не разблокировал. А если этот самый телефон звонит в другом конце кватиры, то подросток легко выиграет у гепарда первое место по бегу. Потому что там же наверное номер как то подписан. А объяснять почему позачера звонил Коля, вчера Миша а сегодня Дима подросток явно не хочет. И не будет. Вы чуть позже с этим Димой и так познакомитесь. Случайно. Возле подъезда. И то, потому что в окно увидели. И в тот же момент вам вот прям срочно захочется куда то выйти. За хлебом. За солью. Да хоть за пенсией.
Хотя, если ваши отношения с подростком не так уж плохи, то возможно он вас и познакомит. По классике жанра-в обеденное время после учёбы. Потому что зачастую они одногруппники. Вам для этого придётся халат в цветочек сменить на что-то приличное. Хряпнуть для уверенности валерианки. И делать вид что вам этот самый мальчик, который в пороге мнется, очень нравится. А то вдруг ещё хуже приведёт.
Потом вы сядет обедать. Мальчик будет очень стесняться, и говорить что не голоден. Но у него было шесть пар. Он по любому хочет жрать. И в тот момент, пока вы отвернетесь нарезать хлеб, он сожрет половину тарелки. А когда повернетесь, будет дальше делать вид, что сыт. Поэтому целесообразнее дать им пообедать самим, а присоединиться уже к моменту чаепития.
Потом будет тест на тему «А сгодитесь ли вы мне в зятя » Но завуалированно это называется знакомство. В ходе которого вы поймёте, что учёба его очень интересует но не совсем, он увлекается футболом, но по телевизору, а алкоголь не переносит вовсе. Но по его выражению лица вы поймёте что не переносит он его после какого то определенного момента. И явно не одного. И явно он врёт.
После мило попрощаетесь в пороге, поулыбаетесь, пригласите придти ещё, помашете ручкой, закроете дверь, и сообщите своему подростку что неучам и алкоголикам в вашей семье не место.Но заведомо хочу предупредить. Вас скорее всего не послушают.
Теперь о помощи. Она бесспорно есть. Но для того, чтобы её добиться, вам нужен либо характер Сталина, либо душа Мамы Терезы. Потому что с первого раза вас не услышат. Со второго тоже вряд ли. Потом услышат , но попросят подождать. Зачастую пять минут. Но на подростковой планете пять минут длятся в среднем полторы недели, поэтому напомнить нужно ещё раз. Будет глубокий вздох, скорее всего не один. Печальный взгляд. Возможно даже подросток вспомнит про уроки. Вы обрадуетесь, и уже почти разрешите отложить уборку. Но потом вспомните, что сейчас каникулы. Разозлитесь и восхититесь его находчивости. Предложите компромисс-поделить уборку пополам. Он согласится, и предложит вам «пока начинать».Вы разозлитесь ещё раз. Выключите вай-фай. Это сработает. Но подсчитав время, потраченное на уговоры, вы поймёте что убраться самой было бы быстрее.
Наш подросток женского пола. И стабильно пару раз в неделю с моей косметички пропадает тушь. Интересуешься как бы между прочим, не знает ли, куда она могла завалиться . На тебя удивленно вытаращивают два накрашенных глаза. И честно отвечают -«нет». Понимаешь, что пора покупать косметику не только себе. Вторая тушь куплена. Но снова пропадает твоя. Причина объясняется просто, и с жалобой в голосе-«твоя лууучше». Покупаешь такую же. Но теперь она их путает.
Ещё подросткам кажется, что зарабатывать деньги легко. Особенно вам. Потому что запросы растут в геометрической прогрессии. Кроссовки, джинсы, маникюр, духи. Вы уже наизусть знаете названия современных фирм, и их сайты. По которым переодически ползаете в надежде на скидки. Но скидок там не бывает, зато частенько появляются новинки. И вот уже скорбный взгляд сверлит вас, уголки губ едут вниз, и начинается горестный рассказ о том, в каких красивых туфлях пришла сегодня одногруппница. Рассказ долгий и подробный, с указанием адреса магазина и ценой. На всякий случай.
Еще темка. Может у кого то по другому, но наш подросток боится собственную шапку. Иначе как объяснить ежедневные истерики у порога и непоколебимый отказ её надевать. С пеной у рта он будет доказывать вам что на дворе уже весна и поют птички. А на дворе и вправду весна. Март. Второе. И вы только что вернулись с улицы, где вам чуть не оторвало голову ветром. Поэтому вы непреклонны. Вам мерещится менингит. Вы сначала говорите. Потом орете. Потом вы орете вдвоём. Победа достается вам нелегко. Вы закрываете дверь, которой только что перед вашим носом хлопнули. Радуетесь тому что отстояли свою позицию. Без сил падаете за стол выпить кофе, который остыл за то время пока вы орали. И тут понимаете что она ушла без колготок.
В соцсетях вас стараются не добавлять в друзья. Потому что вы можете выложить себе на страницу их самое некрасивое фото. По их мнению. Обещаешь что не будешь. Но выложить что то хочется. Идёшь к ним на страницу, чтобы скачать с их же галереи. Листаешь. Пытаешься вспомнить програму Малышевой, в которой что то говорилось об умственных отклонениях, проявляющихся в подростковом периоде. Закрываешь страницу, возвращаешься к себе и добавляешь то, которое выбрала изначально. И чего не нравится, норм фотка. Ну и что что на даче, ну и что что в сланцах, ну и что что тетя Таня на заднем фоне морковку сажает Зато смотри, какая ты тут хорошенькая.
Нет, я не жалуюсь. Я правда очень счастлива. Я знаю, сколько пустырника надо накапать, чтобы перестал дергаться левый глаз, знаю, разницу между мокасинами и топсайдерами, и знаю , чем вывести пятно от тонального крема. Моего. С блузки. Тоже моей. Я просто хочу чтобы мамы малышей поняли наконец, что нам, родителям подростков, тоже непросто. Вот прям ваще. Я вам отвечаю.
P.S. Именно этими фразами меня обычно в чем-то пытаются убедить.)
Автор: Валерия В.

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *