Великий маг, или Мастер наебалова, часть 2 (Мат, 18+)

 

Великий маг, или Мастер наебалова, часть 2 (Мат, 18,) Итак, сладкая парочка граф Калиостро и Лоренция, отправились во Францию. Это вам, блядь, законодательница мод, а не сырая Британия. Тут,

Итак, сладкая парочка граф Калиостро и Лоренция, отправились во Францию.
Это вам, блядь, законодательница мод, а не сырая Британия. Тут, блядь, не фиш энд чипс с чаем, а фуагра и прочие французские поцелуи, ворчала по дороге Лоренция, обиженная холодностью английских джентльменов.
И точно: едва успели они приехать в Дувр, как в Лоренцию влюбился богатый знатный месье. Она, конечно, дала ибо по разрешению мужа это вовсе и не грех. А француз втрескался так, что отправился за парочкой в Париж. Стал ходить за Лоренцией по пятам, и говорить:
Иди ко мне в содержанки, будешь, как сыр рокфор в соусе майонез кататься.
Да я ж вроде замужем, отказывалась Лоренция.
Так и брось, ма шер, своё это беспородное мердэ, уговаривал богач. Что ты видишь вообще от него А со мной будут у тебя и спа, и массаж, и сумочки от Шанель, и поездки на Бали, а если хочешь так даже в Турцию на олл-инклюзив.
Против Турции красавица устоять не могла, и согласилась. Снял ей месье шикарную квартиру в Париже, Лоренция переехала. Тут Калиостро оглянулся а жены-то и нет. Приходит к Лоренции и говорит:
Ну и чо за хуйня Рога мне наставила
Очнись, говорит Лоренция. Я тут еблась с кем попало, так что у тебя рога уже даже не оленьи, а лосиные.
То по разрешению, не считается, обиделся Калиостро. Вернешься
Нет, я в Турцию уезжаю, пафосно отвечает жена.
Граф фак ей показал и гордо удалился, а на следующий день за Лоренцией пришли жандармы, и отвели ее в тюрьму. Навещает ее Калиостро, и ухмыляется:
Ну чо, сидишь
Да вот сижу какого-то хера, ничего не понимаю, плачет Лоренция.
Ну а что ж тут понимать Я жалобу в суд на тебя подал, блядина ты бессовестная. За измену.
Ну ты и мудак ничтожный! обиделась Лоренция.
Я мудак ничтожный, зато свободный, мирно сказал граф. А ты вся такая охуительная, и в тюрьме. Вот сиди, пока тебя не прощу.
Красавица отсидела несколько месяцев, прониклась, осознала свою вину, тем более что богатый месье уже другую любовницу нашел. А потом Калиостро ее милостиво простил, из тюрьмы забрал, и говорит:
А теперь съебываем быстренько. Я долгов наделал. Тебя ж не было, мужиков на бабло разводить некому.
Свалили супруги в Италию, и там нарвались на ростовщика Мурано, того самого, которого Калиостро с кладом наебал.
Ооооо, наконец я тебя нашел, подлый пипидастр! взревел ростовщик, который жизнь решил положить, чтобы отомстить врагу. И подал жалобу.
Теперь уже посадили Калиостро.
Ты не думаешь, что в этом есть определенная историческая справедливость навестив его, спросила Лоренция.
Нет, блядь, не думаю, сказал граф. Я никому не давал, и в Турцию на олл-инклюзив в развратном купальнике не собирался.
А, ну ладно тогда, действительно, вздохнула жена, подыскала подходящего богача, и освободила мужа за бабло.
Уехали они в Марсель, и там Калиостро познакомился с пожилой парой алхимиков.
Ах, мы так любим тайные науки! сказала старушка. Ищем эликсир жизни.
Хуйня какая, подумаешь, бином Ньютона, тут же сообразил Калиостро. Я знаю рецепт.
Ах, неужели обрадовались алхимики.
Да бля буду, приосанился граф. Иначе с каких бы херов я в триста лет выглядел на тридцать. Только это очень долго и сложно готовится. Эликсир жизни вам не похлебка луковая, понимать надо.
И стал он варить с алхимиками эликсир жизни. Жарил, парил, бодяжил, добавлял то слезы летучей мыши, то дерьмо пауков, то капусту, то лук. На каждый ингредиент требовалось бешеное бабло, которое старички радостно платили.
Нахуячил в итоге Калиостро странноватого борща.
Ах, когда можно будет омолодиться трепетали алхимики.
Хуйня вопрос, кивнул граф. Осталось делов-то: добавить пиздец-траву, и кофейные зерна из говна мусангов.
А где же все это взять огорчились старики.
В Аргентину надо ехать, и во Вьетнам, огорошил Калиостро. Давайте бабло, поехал я, а борщ тьфу, блядь, эликсир, пусть пока настаивается.
Дали ему алхимики по мешочку золота каждый, и граф отбыл вместо Аргентины в Англию. Там он выращивал бриллианты, делал железные гвозди золотыми, угадывал выигрышные номера лотерейных билетов, и так засрал всем мозги, что понравился английским масонам. Ну, а бедные алхимики ждали-ждали графа, не дождались, попробовали борща, отравились и померли.
Английские масоны были сплошь сэрами и пэрами, и верили в мистику. Они пытались управлять духами, вызывали души умерших, искали философский камень, и маялись прочей малореалистичной хуйней.
Мистер Калиостро, сказали масоны графу. Мы весьма впечатлены вашей осведомленностью в тайных познаниях. Расскажите, как вы превращаете железо в золото.
Да щас, блядь, так я вам все и выложил, надулся шарлатан. И вообще, я тоже масон, и даже глава масонского ордена.
Ух ты, бля! А какого
Египетского.
Мистер Калиостро, мы никогда не слышали о таком.
Ну мало ли, что не слышали. А он есть. И я его верховный копт, великий маг и чародей.
Масоны переглянулись, пожали плечами, и решили:
Если и пиздит, то талантливо. А его чудеса привлекают к нам новых клиентов. Давайте его поддержим финансово, а он нам пиар обеспечит.
И на Калиостро полил золотой дождь. Масоны валили бабло, не жалея. Граф ездил в шикарных экипажах, носил дорогие одежды, окружил себя кучей слуг в роскошных ливреях. Лоренция наконец смогла отдохнуть от ебли со всякими старикашками. А Калиостро и впрямь стал собирать свой масонский орден.
Принимал он мужиков не младше 50 и дам не моложе 35, рассудив, что распиздяи юного возраста ему не нужны, слишком любопытные и непокорные.
Я подарю вам духовное и физическое совершенство, обещал он адептам. Красоту, здоровье, бессмертие и неебическую потенцию. Но надо пройти все ритуалы посвящения.
За вступление в орден он драл охуительное бабло. Неофитам надо было пройти долгий пост: не жрать, не спать, не трахаться, а граф пичкал их загадочными зельями возможно, из конопли. Когда новичок окончательно ослабевал и охуевал, Калиостро сажал его в ванну с «жидким серебром», да еще и кровь пускал. Как он это делал — не спрашивайте. Я не знаю. Может, натирал ртутью, может, еще как.
После этого обряда посвящения, у людей начинали выпадать волосы, зубы, а тело сводило судорогами.
Вот видите, организм обновляется! радовался граф.
А новые зубы когда вырастут спрашивали страдальцы.
Так через 50 лет, строго говорил Калиостро. Надо тогда будет повторить ритуал, и все.
А щас-то как ходить без волос и зубов
Да что такое 50 лет Хуйня и мелочи. У вас вся жизнь впереди. После этого проживете ровно 5557 лет.
Так много поражались неофиты.
Не, ну это еще не много, важно говорил Калиостро. Я вот родился до Великого Потопа.
Ой, а как же вы спаслись
Так на Ноевом ковчеге. Я Ноя хорошо знал. Премерзкий был дедок, но бухали мы с ним часто.
А почему в Библии про вас ничего нет
Ну как же нет Ной взял каждой твари по паре, а меня в одиночку. Я такая редкостная тварь, что пары не нашлось.
Все впечатлялись, продолжали жрать коноплю и сидеть в ртутных ваннах.
Вы, главное, вот щас не помрите, наставлял граф. А если выживете, то уж пять тыщ лет, как с куста, протянете, и помрете молодыми-здоровыми.
Так он гастролировал между Англией и Францией, потом куча народу померло, и Калиосторо решил съебаться. Но главное, он понял, чего больше всего хотят люди. Вечной жизни и молодости.
Граф уехал в Германию, и хотел уже там открыть косметологическую клинику с подтяжками, пилингами и прочим диспортом. Но вовремя вспомнил, что это еще не изобретено. Однако в Германии ему понравилось: там все были помешаны на мистицизме. И Калиостро показывал свои фокусы, продавал борщ под видом эликсира жизни, а также вербовал новых ебанатов в свою масонскую ложу.
Перетравив еще уйму народу, Калиостро снова взялся искать клад из каких-то охуительно ценных магических книг. Мол, их надо откопать, а то они попадут к дьяволу, и тогда пиздец и полный апокалипсис. Набрав под это дело сундук бабла, Калиостро сказал:
Вот щас сидите и ждите знамения. Как только оно явится, бегите и откапывайте клад.
А сам поехал домой и говорит Лоренции:
Как ты смотришь на то, чтобы прокатиться в Россию
А что там в России спрашивает жена.
Ой, дохуя экзотики. Бабы в собольих шубах, мужики в лаптях, снег, развесистая клюква, матрешки, водка, медведи в ушанках и кровавый режим.
Ну даже не знаю, мнется Лоренция. Больно уж медведей с кровавым режимом боюсь.
Да поехали! Куплю тебе балалайку.
Лучше соболью шубу, просит Лоренция.
Ок, договорились.
И магическая чета отбыла в заснеженную Россию.
Продолжение следует.
Диана Удовиченко

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *