Истории из жизни реальных людей
Когда-то, не очень давно, работал я в одной организации, связанной с продажей и ремонтом медицинской техники. Организация серьёзная, большой офис в центре. У отдела продаж дресс-код, белые рубашки, черные костюмы, галстуки. Рассказывать скучно, поэтому без подробностей.
И рядом с этими черными костюмами, в соседнем кабинете притаился технический отдел. Название громкое, но из всего отдела один технарь Коля. Из тех универсалов, что и анализатор гликированного гемоглобина починит, и 1С в бухгалтерии настроит, и кондиционер подкрутит, и картридж в принтере заправит, и воду в кулере поменяет и «Коленька, посмотри, у нас кофеварка сломалась».
Шеф Колю ценил, с зарплатой не обижал, поэтому сидел Коля в своей комнатке не один год. Что-то крутил, паял, сладил за цифрами сразу на трех ноутбуках, периодически вылезал только для того, чтоб попить кофе или съездить к клиенту для поверки оборудования.
На корпоративах тоже держался особняком. Ну не любит человек общаться, бывает.
А ещё Коля редко брился, носил какие-то растянутые свитера, рваные в нетрадиционных местах джинсы, стоптанные туфли. Ещё и борода у него плохо росла, какими-то клочками. Короче набор типичных стереотипов про технических работников.
Продажники над ним подшучивали, но он никак не реагировал, и вскоре подшучивать им стало неинтересно. Сам шеф Колю особо не трогал. Ну, инженер и инженер. Не отдел продаж, где все должны ходить расфуфыренные. Подколол один раз, так с намёком: «Мол, может тебе, Коля, зарплату поднять, чтобы ты штаны новые купил»
Коля от прибавки не отказался, но штаны оставил прежние.
Да главный бухгалтер, кормилица наша, Татьяна Ивановна, вздыхала периодически:
— Жениться тебе надо, Коля. Жена за тобой присмотрит. Смотри, сколько девчонок хороших и в бухгалтерии, и в отделе маркетинга.
Коля краснел и уползал в свою коморку. Жена, это хорошо, но морально он был не готов.
Раз в квартал из заграницы прилетал Колин приятель немецкий инженер с завода. Такой же небритый, в растянутом свитере, в рваных джинсах. Вместе они закрывались в кабинете и часами общались. Коля расцветал, начинал улыбаться. Потом немец улетал, и Коля опять грустнел.
И вот как-то попал Коля в мелкое ДТП. Сам виноват, рванул через пешеходный переход на велосипеде, а там ещё желтый горел, и какой-то Шумахер на «Тойоте» тоже решил проскочить. Встретились два одиночества на полосатой «зебре». У «Тойоты» фара разбита и капот поцарапан, Колин велосипед погнулся, а сам Коля отделался растяжением связок на правой ноге, трещинами там же и многочисленными ушибами. Не смертельно, но неприятно. Наложили ему на ногу гипс, а для того, чтобы ковылять на работу, выдали палочку-выручалочку.
Девчонки начали Колю жалеть. Даже заставили начальника отдела продаж воду в кулере поменять. Мол, Коля не может, у него же нога болит. Начальника с непривычки к физической работе чуть инфаркт не хватил. Он водрузил бутыль на место, а сам рухнул в кресло, отдуваясь и обмахиваясь договором с клиентами. Видимо хотел, чтоб его тоже пожалели. Но хитрость начальства раскусили и жалеть не стали.
Коля от женского внимания сильно смутился и похромал в свой кабинет. Даже, кажется, заперся изнутри.
Прошло ещё дня три. И вдруг приходит Коля на утром на работу выбритый, в какой-то чистой рубашке. Вместо растянутого свитера вполне себе цивилизованная жилетка. И джинсы новые. Девчонки увидели офигели:
— Коля, ты что, влюбился
— Да не-е-е, — покраснел Коля и уполз к себе в комнатушку.
— Паша, что с Колей насели на меня.
— А я почём знаю!
— Вы же с ним дружите, узнай!
Нет ничего страшнее и приставучее, чем стайка любопытных женщин. Пошёл на разведку.
— Коля, ты чего при параде
— Отстань.
— Коля, меня девчонки сожрут, если я не узнаю. Выдавай секрет. Мама приехала
Коля посмотрел на меня как на идиота.
— Мама меня любит таким, какой я есть. Она мне, кстати, и свитер купила. Тот, который с оленем.
Я вспомнил череду ужасных колиных свитеров. На некоторых из них были вышиты какие-то изуродованные жизнью и генетикой монстры. Видимо, кто-то из них был оленем.
— Коля, пожалей меня. Рассказывай.
— Да чего рассказывать! взмахнул паяльником Коля. Поковылял я вчера в магазин. Пока ковылял устал и нога разболелась. Присел передохнуть на скамеечку возле маркета. Задумался. Слышу орёт кто-то. Поднимаю голову на меня орут. Стоит рядом парочка пенсионеров и кричат.
— А чего кричат-то
— Я сначала не понял. «Молодой ещё, иди работай! Морда здоровая, расселся тут!» А я на них смотрю — туплю. Не понимаю, что происходит. «Ещё и инвалидом прикидывается, вон палочку купил, мошенник!». И тут до меня дошло. У нас перед магазином часто всякие попрошайки ошиваются. Как обычно: «На лечение сыну-дочери от ожирения», «Помогите доехать до Сингапура, а то кушать нечего и последняя икра вчера закончилась». Оденутся победнее, костыли какие-нибудь подберут, портреты детей распечатают сволочи. И выпрашивают. Видно меня за такого же приняли.
— А ты чего
— Я им говорю; «Уважаемые, вы ошиблись. Я рабочий человек, только ногу ушиб». А они: «Мы сейчас милицию вызовем! Пошёл вон отсюда!» Совсем мои оправдания не слышат. Пришлось уходить. Купил в магазине еды только выхожу, а тут меня в сторону два бомжеватых мужичка оттирают. Вонючие, но крепкие. Ты, говорят, под кем ходишь Вы смысле спрашиваю. Кто, говорят, тебе на нашей территории работать разрешил Ещё раз увидим вторую ногу сломаем.
Еле вырвался. Второй раз меня за вечер за бомжа и попрошайку приняли. И тут я понял, что нужно что-то менять. Вот, со штанов решил начать. И побрился.
— И правильно, — обрадовался я. Теперь так и ходи. Девчонки в восторге.
— Правда Коля густо покраснел. Я там ещё туфли в магазине видел. Надо к шефу зайти, может аванс даст.
— Ты не увлекайся, модник, — предупредил я. И пошел девчонкам про колину тайну рассказывать.
Хотел бы написать, что с того дня Коля ходил исключительно выбритый и аккуратный, но врать не буду. Через неделю клочковатая щетина отросла, рубашка помялась и осталась дома, жилетку сменил старый свитер. Джинсы, правда, остались новыми. Но быстро испачкались.
— Что ж ты, Коля, — как-то упрекнул его я. Вроде собирался новую жизнь начать.
— Я и начал, — удивился в ответ Коля. Пожил не понравилось мне.
— Так тебя опять за бомжа примут.
— А у меня нога зажила. И в тот магазин я больше не хожу. Авось не примут.
Гушинец (DotorLobanov)