Античный котофилософ

Когда я учился в Омске, сильно много друзей в первое время у меня не наблюдалось, поэтому сестра двоюродная водила к своим. А друзей у неё было много. Одними из таких были пара Вова и Женя.
Вова и Женя любили друг друга и поэтому жили вместе на съёмной квартире. Вова учился в колледже на фотографа, а Женя на парикмахера. Денег у них практически не было, а люди они были творческие. В чём тут причина и следствие ответить затрудняюсь. Но связь между этими двумя фактами, определённо, есть. Вообще, как мне кажется, творческие наклонности не сочетаются с достатком, по крайней мере, в начале творческого пути. Потом творчество просто превращается в работу. Но когда обыкновенно хочется кушать, талант расцветает небывалыми темпами. Голод для художника страшная движущая сила.
Вова называл Женю ласково «пусечка», а Женя называла Вову также ласково «пусечка». Эдакое производно-ласкательное от английского pussy. Очень мило.
Основная часть их скромного дохода уходила на квартплату. На оставшиеся деньги покупался чай и сигареты. Если после этого оставались ещё какие-то деньги, то покупалась еда. Творческому человеку для жизни необходимы всего три вещи: где-то жить, что-то пить и сигареты.
Я часто ходил к ним в гости. С сестрой или без. Благо, жили они недалеко. Проводя вместе вечера, мы много разговаривали, играли в «Героев», пили при этом несладкий и бледный чай. Иногда я приносил еду какую-нибудь, например, картошку. Мы её жарили на сале и съедали, запивая всё тем же несладким и бледным чаем. Много курили.
Однажды я пришёл, а меня на пороге встретил котёнок. Пепельный такой, озорной.
Это Платон, сообщили мне немедленно. Он очень умный.
Платон, кыс-кыс, сказал я.
Но Платон ничего не ответил, нассал на коврик в коридоре и ускакал на кухню.
Вова слушал родимую омскую «Гражданскую оборону», ходил по квартире и подпевал хриплым голосом:
Винтовка это праздник. Всё летит в пизду! А-а-а-а!
Я сперва не понимал, зачем такое петь, но жизнь она такая, постепенно разобрался и тоже начал подпевать.
Вова много фотографировал, фотошопил, искал ракурсы, идеи, словом, был увлечён своим фотоаппаратом и фотоискусством. Плёнка стоила недёшево, так что как сейчас сделать триста кадров, а потом выбрать один было нельзя. Да и не практично. К фотографированию он подходил основательно. Есть даже фотография очень депрессивная, фотошопленная, на которой я весь такой загадочный иду на свет в конце тоннеля. Мне она страшно нравилась. А однажды меня нарядили в костюм смерти, дали в руки журнал плейбой, усадили на унитаз и начали фоткать. В общем, развлекались, как могли.
Женя так как училась на парикмахера, постоянно предлагала сделать мне на голове всякие прически, покрасить волосы и прочее.
А давай я тебе на виске выстригу слово «хуй»
Нет.
Давай тогда слово Fuc
Нет.
А хочешь фиолетовые волосы..
Шли недели, мы учились, росли как художники, фотографы и стилисты, а Платон всё так же бегал и ссал где попало, не проявляя никаких античных философских способностей.
Вова устроился работать к знакомому дядьке монтажником пластиковых окон и взял меня в помощники. Потом я начал ездить один и ставить пластиковые окна уже сам. Так у меня появились лишние деньги, потому что стипендии в 236 рублей не хватало на всякое интересное. Жизнь постепенно налаживалась, завелись свои друзья, любови и проблемы. В деревне таких развлечений не находилось.
Однажды вечером, когда я дорисовал на потолке их съёмной квартиры вокруг люстры огромный лабиринт в виде окружности, Женя с Вовой предложили выпить абсент.
Ты же художник Тебе необходимо выпить абсенту и отрезать себе ухо.
Я не хочу отрезать себе ухо.
Ты Ваг Гога уважаешь
На столе появилось всё необходимое. Вова намазал коньячный бокал лимоном, засыпал в него ложку сахара, покрутил, налил абсента и поджёг. Мы с сестрой замерли в предвкушении.
Вова потушил абсент, вылил в другой бокал, а коньячный бокал перевернул. Залпом выпил и через трубочку вдохнул горячие пары из перевёрнутого бокала. Лицо его стало немедленно просветлённым и он схватился за уши.
Ну, как! спросили мы.
Вова сперва только моргал, а потом выдохнул и сказал:
Заебись!
Следующей на очереди была Женя. Она с нетерпением выпила и широко улыбнувшись, произнесла:
Вот это пробрало!
Потом выпила сестра. А когда настала моя очередь, я снова засомневался. Это выглядело подозрительно. Я вырос с деревне и чего только не пил, даже самогонку из надкусанного огурца, когда рюмки не нашлось, но такое…
Ну.. глядели на меня просветленные лица.
Наливай.
А если он себе ухо отрежет Что я скажу его маме спросила сестра.
Скажи, чтобы не пускала его на пленэр в пшеничное поле. Итак!..
Выпив горячего абсента и вдохнув его пары я сразу понял, что у меня есть душа, потому что этот дьявольский коктейль достал до неё самой и опасно пощикотал. Мне стало очень страшно. Я испытал такое, к чему меня школа не готовила. Натуральный шок. Всё моё нутро горело, а когда дыхание дьявола отпустило, я услышал нетерпеливые возгласы:
Ну что! Что!
Рожа моя, вероятно, была багрово-зелёная от избытка противоречивых ощущений. Я мысленно поблагодарил всех богов на свете за то, что не умер минуту назад и решительно так сказал:
Идите вы нахуй, я такое пить больше не буду.
Остаток вечера я с восхищением проглядел на свой лабиринт вокруг люстры, разговаривая периодически по домашнему телефону с одногруппницами. Из динамиков доносились вопли Sex Pistols, а квартира утопала в сигаретном дыму. Женя спросила:
Ты сможешь обшить кожей мой тубус Кожу возьмём со старых сапог. Я в них всё равно уже ходить не буду. Только надо, чтобы тубус в итоге выглядел так, словно я чернокнижница! Что у меня там не ватманы с рисунками, а сатанинские трактаты или инквизиторские списки. А
Смогу.
Вова вертел в руках кота и спрашивал:
Где проблески разума Где АНТИЧНАЯ мысль в твоих глазах, животное
Но кот предательски извивался и молчал.
Пусечка, мне кажется, наш кот безнадёжно туп, и ему больше подходит кличка Планктон, пришёл к выводу Вова.
Планктон хм, Женя ушла на кухню и вернулась с ножом.
Все напряглись.
Ты хочешь избавить кота от мучений
Неудавшийся кот-философ ещё не повод устраивать поножовщину. Ты не помнишь, куда я свои старые сапоги положила..
Со временем кот Планктон совсем растерял признаки даже примитивного ума, вышел летом на балкон, сиганул вниз, убежал и больше не возвращался. Мы всё также работали, учились. Появились деньги, сахар и еда. А потом мы разъехались по разным уголкам нашей огромной страны и уже много лет не виделись. Много воды утекло с тех пор. И я понял простую философию кота Платона: благодаря ему, натыкаясь на имя настоящего Платона, я невольно вспоминаю то время юности, когда я, простой сельский парень приехал в большой город Омск, завел себе друзей, делал сатанинские тубусы, рисовал лабиринты на потолке, пил абсент и слушал «Гражданскую оборону». Спасибо тебе, несостоявшийся античный кот. Свято котэ.
Автор: Иль Канесс
Группа автора:

Источник