Истории из жизни реальных людей
ТОГДА:
Не люблю тупить без дела, задумчиво сообщил Буратино.
Чой-та оживилась Баба Яга. И тут же принялась расшифровывать вопрос: Я интересуюсь не потому, что мне любопытна причина, по которой ты испытываешь дискомфорт от таких ситуаций в целом, но потому, что я заинтересована тем, какая именно ситуация вносит дисгармонию в твое мировосприятие в текущий момент времени настолько, что ты решился озвучить собственную неприязнь.
Вот поэтому и не люблю, отрешенно сказал Буратино и попытался уронить голову на стол, чтобы стукнуться лбом.
Помешал нос. Со стороны было похоже на дятла, клюнувшего дерево, да так и замершего.
Она говорит, подала голос одна из голов Горыныча, просунувшись в окно, что ей интересно, почему ты это именно сейчас сказал
Нос Буратино застрял в щели между досками стола, поэтому он сначала пошевелил головой влево-вправо, пытаясь его вытащить, и только потом поднял голову, посмотрев на Горыныча с немым вопросом.
Тот усмехнулся.
Я сначала тоже её не понимал. Потом привык.
Это ж невозможно-о-о-о! простонал Буратино.
Поначалу, да. Но со временем втягиваешься, успокоил Горыныч. Словарный запас, опять же, постепенно обогащается за счет регулярного использования различных семантических конструкций.
Бля, ругнулся Буратино и снова клюнул носом стол.
Нос затупишь, предостерег Горыныч и загыгыкал.
Яга и Буратино посмотрели на него как на идиота. В глазах первой было недоумение, в глазах второго риторический вопрос: «да что происходит»
Гы! Понял, да скалилась голова змея. Не любишь тупить… Гы И нос затупишь…
К басовитому гыканью Горыныча внезапно присоединился скрипучий хохот Яги. На шум в другие окна просунулись еще две головы Горыныча.
А чо А чо спрашивала вторая слева.
Шо мы пропустили вторила ей голова из дальнего окна.
Он… Гы… Тупить не любит, пыталась сквозь смех объяснить первая. И носом в стол дыц… Гы-ы-ы… Нос затупит…
Дурдом, блядь, тоскливо протянул Буратино, не поднимая головы.
Когда волна хохота утихла, дверь распахнулась и на пороге появился Кащей.
Господа, я добыл схему, сообщил Бессмертный. Узнал периодичность полицейского патрулирования в этом квартале и договорился с уличными музыкантами, они отвлекут внимание.
Притупят, поддакнула одна из голов Горыныча и захихикала.
Короче говоря, игнорируя смех, Кащей развернул на столе скрученный в трубочку лист грубой бумаги со схемой кукольного театра, план такой…
И все, вмиг посерьезнев, склонились над картой.
СЕЙЧАС:
Карабас Барабас сидел в кожаном кресле, закинув ноги на стол, и курил сигару, выпуская в воздух клубы ароматного дыма.
Я вернулся, господин Карабас, заискивающе сообщил Буратино с порога.
Ну, заходи, присаживайся, директор кукольного театра не казался удивленным. Подумал
Подумал, кивнул деревянный мальчик.
И что надумал
А то вы не знаете, с наигранным отчаянием ответил мальчуган, я не могу оставить папу в нищете, так что выбора-то особо и нет.
Обожаю ломать спесивых кукол, с улыбкой протянул Карабас. Морально ломать. После этого ломать физически в разы приятнее.
Карабас выдвинул один из ящиков стола, достал оттуда шарик-кляп на ремешках и швырнул его Буратино. Тот поймал на лету.
Надевай, приказал Карабас и продолжил рыться в столе.
Буратино пристроил шарик к кончику носа и, натянув ремешки, попытался застегнуть их на затылке. Но даже когда проткнул шарик насквозь, длины ремешков не хватило.
Короткий, заявил деревянный мальчик, не пытаясь снять нанизанный на нос шарик-кляп.
Карабас прервал поиски, поднял глаза и, увидев телепающийся на носу деревянного мальчика BDSM-атрибут, побагровел от ярости. Глаза его начали вылезать из орбит, а брови топорщиться.
Идиот! закричал Карабас Барабас. Шарик нужно в рот!
А я ни разу не видел клоунов с шариками во рту, простодушно сообщил Буратино, обычно на носу, чтоб смешнее было. Только мне длины завязочек не хватило
Мой любимый кляп! Карабас уже ревел, брызжа слюной. Клянусь, я сломаю тебя без прелюдий!
ТОГДА:
У него была старшая сестра, которая, Буратино сделал пальцами в воздухе кавычки, играла с ним в куклы. Оттуда у него и заскок.
Погоди, это что ж за игры такие были, что он теперь вымещает злость на куклах
Эм не только злость. Понимаешь, Кащей, зло, осознающее свою суть, как ты это и не зло вовсе, принялся объяснять Буратино. Куда хуже зло, таковым себя не считающее. Как Карабас Барабас. Вот ты, например, почему злой
Хм задумался на мгновение Кащей, Ну, я люблю деньги и власть, потому что детство у меня тяжелое было. Сиротой я был, побирался в детстве. Потом в рабство меня угоняли. И я понимаю, что тому, у кого денег много, сложнее попасть в ситуацию, как была у меня. Там же я усвоил, что отдавать приказы лучше, чем исполнять.
То есть, осознаешь причины.
Ну да!
А Карабас не смог бы объяснить причину, по которой получает удовольствие от того, что ломает кукол.
А ты прям знаешь
Ну да. Я ж говорю, сестра его старшая с садистскими наклонностями была. И, видимо, не в своем уме. В придуманной ею игре, она была хозяйкой куклы, а он, соответственно, куклой. Игра заключалась в том, чтобы его избивать. А когда маленький Карабасик кричал, что ему больно, говорила, что он лжет, потому что куклы боли не чувствуют.
Кошмар, конечно, подала голос Яга. Я предполагаю, что подобные перверсии случаются с теми особами, которые либо дурно воспитывались, либо росли в агрессивной окружающей среде, негативное влияние которой проявляется не сразу, а по мере привыкания и последующего усложнения
Погоди, Яга, интересно же, перебила её одна из голов Горыныча, а вторая спросила Буратино: как ты всё это выяснил
Трущобы просто переполнены информацией, развел руками деревянный человечек. Нужно просто знать, у кого и что спрашивать. Короче говоря, поломала сестренка нашему директору театра психику. И теперь он проецирует свою детскую травму на актеров театра. Большинство из них сироты и бывшие бродяги, для которых работа актером предел мечтаний. А тут, представьте, добрый бородатый дядька контракт предлагает. Беседа, похвала таланту, вино, в которое он, вполне вероятно, подмешивает что-то. И вот уже жертва пьяненькая, уши развесила, Карабас лучший друг Да и контракт прочитать, как следует, он не дает.
Но разве никто не заявлял в полицию Не предъявлял побои
На куклах синяков не остается, задумчиво произнес Буратино.
СЕЙЧАС:
Прошу прощения, но и вы нас поймите. Обстановка в городе неспокойная, козырнул полицейский, возвращая документы. Всего хорошего.
На этапе подготовки я отмечала, что документы сделаны максимально схожими с теми, которые здесь используются, зашептала Яга, когда они возобновили движение к кукольному театру. Любой, кто вел со мной дела, может подтвердить, что я отношусь трепетно и вдумчиво к любым зависящим от меня деталям операции
Яга, милая, я ж ни секунды не сомневался, перебил её Кащей. Хотя, должен заметить, что и говоришь ты так же вдумчиво и основательно. Жалко только, что дохуя.
Бабка продемонстрировала жест, словно закрывает рот на замок-молнию и подмигнула напарнику. Но тут же задала вопрос:
Горыныч, интересно, уже на месте
Надеюсь, что да. Без него ничего не выгорит.
Хи-хи, хохотнула в веер Баба Яга, знатно ты скаламбурил.
Подходим.
Вижу.
Яга крепче ухватилась за локоть Бессмертного и они направились к черному ходу в театр. Там их остановили сторожащие вход громилы.
Частная территория, выставив руку ладонью вперед, в призыве остановиться, сообщил один из мордоворотов.
Мы в курсе, непринужденно кивнул Кащей.
Нам на закрытую вечеринку, добавила Яга.
Приглашение поинтересовался охранник.
Яга полезла в сумочку и извлекла оттуда карточку-приглашение. Охранник, увидев знакомый прямоугольник дорогой, плотной бумаги с витиеватыми буквами на нем, и отошел в сторону, пропуская пару.
В гардеробе можете выбрать маски, если хотите остаться инкогнито, вежливо сообщил он.
Спустившись в подвальное помещение, Яга и Кащей действительно увидели подобие гардероба стены увешанные масками разной степени вычурности и скрытности. От рогатых масок, закрывающих лицо целиком до тоненьких полосок с прорезями для глаз. Яга схватила две первых попавшихся. Ими оказались кошачья и лисья маски.
Читай продолжение по ссылке: