Васильковое масло (Мат. 18+)

 

Васильковое масло (Мат. 18,) Быль, блядь!Как-то, когда еще не было фумигаторов, а мне было лет десять с момента зачатия, (в прошлом веке, короче), спасались от комаров по-разному. Кто-то

Быль, блядь!
Как-то, когда еще не было фумигаторов, а мне было лет десять с момента зачатия, (в прошлом веке, короче), спасались от комаров по-разному. Кто-то уксусом, кто-то настойкой лаванды. А мама моя — медик и экспериментатор в одном флаконе — принесла домой маленький флакончик василькового масла, настоянного на какой-то неведомой ебаной хуйне.
Что это была за хуйня, я до сих пор так и не выяснил, но достоверно известно, что комары от этого запаха представляли себя гонщиками «формулы-1» и с разбегу убивались об стену, разгонялись так, что проходили фаршем сквозь занавески и много всякой другой хуйни с собой творили. А вот, кусать человека обмазанного этой поебенью не решались.
Бальзам «звездочка» от наших друзей-вьетнамцев доставлял гораздо привычнее. Практически, без экзотики. Вонял сильнее, но был эффективнее, чем Хрущев, кричащий про маму некоего Кузьмы и ебашащий туфлёй по трибуне.
Однако, именно в тот день (я в глубине души не ебу по какой причине) вьетнамское чудо-средство оказалось недоступным. В отличие от василькового масла.
А с васильковым маслом тема была простая. Палец к горлышку флакона приложил, перевернул флакон и, тем что на палец попало, потыкал себя по пузу, по плечам, ногам… как я, собственно, в тот злоебучий вечер и сделал НО! Будь проклято то, на чем было настояно это БЛЯДСКОЕ ВАСИЛЬКОВОЕ СУКА МАСЛО! И угораздило ж мои тестикулы зачесаться в тот момент. А меня угораздило этими пальцами, изговняканными васильковым маслом, кокушки себе поправить в трусах. Ну, почесать яйца, грубо говоря.
Финалгон знаете как печет Нет А когда-нибудь пальцем в центр раскаленной сковороды тыкали Короче, у меня было такое ощущение, что я на ту самую раскаленную сковороду смазанную финалгоном свои «кокушки» положил. И убрать теперь не могу.
Завыл я. Так, как, наверное, должен выть бегемот сунувший хуй в капкан предназначенный медведю. Поскуливая, как хомяк после случки с дикобразом, облученным на подступах к Чернобылю, я побежал в сторону ванной комнаты. Закрылся там, набрал в ковшик холодной воды, раскорячился, и пристроил ковшик с водой так, чтобы тестикулы мои в водичку холодную окунались. В ковшике плескались, значит.
Стою, яйца в воде полоскаю и подвываю, как собачка, которая косточку сахарную закопала на будущее, а спустя полчаса разрыла нычку по периметру 7х7 метров, и косточки этой не обнаружила.
И, главное, мама, услышала, что происходит что-то, подошла к двери ванной и из-за этой самой двери спрашивает такая:
— Сынок, что случилось
А я яйца свои поласкаю в воде, вытаскиваю время от времени из ковшика и вытянув шею дую на них, а потом опять в воду опускаю, продолжая поласкать. И с легким налетом кручинушки отвечаю:
— Дыыыаааа, мыыымамаааа, всёоёоёоё, фпоарядке-е-е-и-е-е
Короче, тестикулы мои в тот день выжили. Пришлось, правда, минут сорок раскоряченным, с яйцами в ковшике с водой простоять. Однако, васильки: как цветы, как выжатое из оных масло и, и как ласкательное производное от имени Вася, я с тех пор, пиздец как ненавижу.

 

Источник

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *