Истории из жизни реальных людей
Однажды жена наследника трона Франции, принцесса Маргарита Бургундская взяла и пошла на блядки.
Она оправдывала себя тем, что у мужа, Людовика Сварливого, некоторые проблемы по части стойкости в постели, а «Виагру» ещё не изобрели.
«Вот когда изобретут, тогда конечно, — сообщала подругам принцесса. — Тогда он меня в хвост и в гриву, и я буду довольна.
А так мы ваще во Франции, или где Индивид имеет право на слободную любовь!».
Подруги принцессы, и Бланка, жена другого принца Карла, тоже блядствовали вовсю.
Франция вам, товарищи, не как-либо что, а что-либо как — вот так, блин, и знайте!
И, в общем, Маргарита тайно встречалась с королевским конюшим, богатым дворянином Филиппом д` Онэ.
Они романтично трахались в каменной башне на соломе — кстати, вместе с Бланкой и другим конюшим — Готье. Настоящая оргия, хоть порно снимай.
Вот, блядь, свезло этим конюшим — еби себе принцесс на соломе, да ещё зарплату получай. Ну конюшие и рады стараться. Вертят принцесс и так и эдак, да сбоку, да вниз головой — ох уж эти французы.
Одним словом, присутствуй там Булгаков, написал бы новое произведение — рождается новое произведение: «Мастер, Хуй и Маргарита».
Всё идёт прекрасно.
Муж Людовик брюзжит, принцессы оргазмируют, но тут английская королева Изабелла, по рождению француженка, дарит Маргарите и Бланке кошели из золотых нитей. Авторская работа, эксклюзив.
Ну а те взяли да подарили кошели своим любовникам.
Дебилки, блядь, как сказал бы по их адресу дьяк Посольского приказу.
Филипп и Готье стали презентами хвастаться, и слать их со смартфонов картинки преданным друзьям. Ну один был в жопу пьяный, и случайно отправил фото кошеля королеве Изабелле.
Та как свой телефон глянула, попросту охуела. Она старалась, вязала, вышивала — а эти бляди взяли, и конюшим отдали.
И конечно, Изабелла настучала королю Филиппу Красивому.
Тот в гневе поворотил прекрасное ебло, и велел всех арестовать. Ну и конюших повязали.
Пытали, они признались, что в живых принцесс ночью хуй засовывали. Слабаки эти дворяне — конюшие-хуюшие, тоже мне. И конечно, переломали им все кости, а палач их ухватил щипцами за самое извините.
И казнили их к свиньям, вот так.
Маргариту же с Бланкой заточили в тюрьме Шато-Гайар. А там условия — ну как двухзвёздочный отель в Париже.
Спи на соломе, завтрак не включен, и в салате по-милански не хватает трюфелей.
И тут Филипп Красивый поворотил опять свое красивое ебло, а обратно взял и не выворотил. Так и помер от инсульта. И королём Франции стал Людовик Сварливый. И дворяне смотрят на него, и так носом презрительно — пфуй-пфуй.
Дескать, чо это за король без королевы, да ещё и рогатый. Людовик шлёт к Маргарите гонцов — давай, мол развод, жениться хочу. Та в ответ — хер тебе с прованским маслом. Я теперича формально королева, и хуй ты мне что сделаешь, ничтожный роялистский хуесос.
И тут с Маргаритой в тюрьме что-то случилось. Говорят, она увидела выступление Стаса Михайлова во сне, или грибков поела, или там уж чо: но факт, что Марго внезапно померла.
Это знаете ли, в 1315 году часто случалось, если кто с королём не соглашался. Сегодня здоровьем прям пышет, а завтра в гробу лежит. И хрен знает почему, правда же
Схоронили Маргариту, Людовик женился на венгерской принцессе, а потом бац — и сам склеил ласты свои французские. А жена беременна. Ну, дворяне ждут, кто родится.
А тут братцы Людовика возле трона начинают прохаживаться. Нет-нет, да пощупают. Им говорят — вы чо Те — не-не, ничо, просто проверяем, мягко ли. Ну и рождается мальчик. Братья, ясное дело, не в восторге. Проходит месяц — ребёнок помирает: тут уж хз, сам помер, или добрые люди помогли.
У Людовика остаётся только мелкая дочь Жанна.
У дворян наступает разрыв шаблона.
У Марго, пока она на блядки не пошла, детей 6 лет с Людовиком не было. А тут раз, как Филиппа за хуй взяла — и сразу девочка родилась. Ну чудо Господне, не иначе. Дворяне собрались, судили да рядили — вот ни хера не поймёшь.
Людовик светленький, Филипп светленький, и девочка светленькая. Кто-то умный орёт — давайте анализ ДНК закажем, не пожалеем денег, честь королевства на кону.
Ну, пошли машину времени заводить, а там главный машинист из Московского княжества нажрался кальвадоса и спит. Чо делать, пришлось отменить. И ввели тогда по причине сомнительной ебли Маргариты специальный закон — что женщины не могут наследовать французский трон. Хоть ты тресни, а чтоб мужик был.
Ну, в общем, стал королём принц Филипп и помер. Потом стал принц Карл и тоже помер. И, как в считалке про 10 негритят, никого не стало. Тогда свои права на трон Франции заявил король Англии, сын Изабеллы Эдуард. Так и сказал — желаю на трон к вам в Париже присесть, хоть на краешек. Ему со всей французской вежливостью — ваше величество, идите на хуй. А он — на хуй не пойду, желаю на трончик присесть.
Слово за слово, кто-то кому-то по ебалу: и началась Столетняя война, хотя вообще-то она длилась 116 лет, но к чему такие сложности, сделаем скидку. Франция оказалась разорена и разрушена. И впала в ёб вашу мать.
А мораль тут такова: вот подумаешь, столько пиздеца лишь по простой причине, что некая французская девочка на блядки пошла. Запретить им трахаться надо, иначе горя в мировой истории не оберёшься.
Ох уж эти французы…
* Фото из личного дела Маргариты (в профиль) после ареста за блядство, и фото башни, где они с Бланкой горячо трахали конюших. Говорят, башню разрушили потом, ибо парижане всех умучали у башни селфиться постоянно. Ну и Людовик Сварливый с вечно недовольным хлебалом.
Да уж, при таком муже не то, что конюшему — натурально дворнику дашь.
Zотов