Истории из жизни реальных людей
Автобус дальше не идет, просьба покинуть салон!
Тучная кондукторша с лицом, олицетворяющим всех задолбавшихся этого мира, выпроваживала последних зазевавшихся.
Это был последний автобус, а до дома пилить на другой конец города километров двадцать.
Страстно захотелось закурить, закутаться поплотнее в пальто и потопать пешком, отражаясь в серых лужах. Что было несколько странно, потому что я никогда не курил, был в пуховике и топать пешком не было смысла, так как есть вариант в виде трамвая.
Но внутреннему герою нуарных фильмов этого не объяснишь, потому я с видом победителя всей английской преступности поспешил делать крюк к трамваю.
Я шел, щелкая красивой зажигалкой с драконом, на кой-то черт, подаренной мне другом. Моросил гаденький февральский дождик, заставляя ненавидеть свою жизнь с еще большим энтузиазмом.
«Автобус дальше не идет,» — что за фраза такая! Вот что ему стоило идти! Он же железный, что ему будет
Черт бы побрал этот город, этот дождь, этот автобус, дальше не идущий, вместе с его кондукторшей и меня, зачем-то вышедшим на улицу.
Послушал бы дядю Бродского и остался дома, ну неужели великий классик может советовать фигню
С попыткой вспомнить хоть один стих Иосифа Александровича я дополз до трамвайной остановки.
И тут до меня дошла мысль, ну как дошла — складывалось ощущение, что она здесь всегда стояла, а это я тут к ней дошел, но не в этом суть. Я абсолютно не знаю какой трамвай едет до меня, точно помню, что такой есть, но вот какой
Я достал из кармана портативный заменитель мозга, чтобы получить ответы на интересующие вопросы. Но электронный гуру тоже имел свои недостатки, посему он радостно подмигнул и с кваканьем отрубился. Выносной аппарат ИВЛ для мобильного товарища я естественно не взял.
— И за что, ты мама, меня таким дураком родила — взвыл я одиноким оленем в брачный период.
Что ж придется заниматься самым нелюбимым моим делом: коммуницировать с представителями своего животного вида.
Не особо увлекательное РПГ «Реальная жизнь» началось, и первый квест: найти дружелюбного собрата (или сосестру) и узнать как добраться до дома.
Собрат нашелся не сразу, с дружелюбностью вообще возникли накладки, на моем жизненном пути показался мужчина с лицом кондукторши из автобуса, который, сволочь, дальше не едет.
-Простите, неуверенно протянул я.
-Не курю, — бросил неожиданный ЗОЖник и быстро утопал в сторону горизонта.
Догонять гражданина и восстанавливать репутацию человека некурящего не захотелось, и я поплелся дальше в поисках разумных форм жизни со знаниями о движении городского транспорта. Следующий объект для общения я нашел не сразу и даже уже был готов сесть в первый попавшийся трамвай. Как вдруг в воздухе замелькала надежда в лице очаровательной девушки пенсионного возраста в инфантильно-розовой шапочке с помпоном.
На гнетущий меня своей неразрешимостью вопрос фея перестойки дала ответ мгновенно, не задумываясь. После назвав меня «милок», кокетливо подмигнула и упорхала по дороге грез по своими неземным делам. Какое-то время когнитивный диссонанс, ударив по мозгам, не давал хода мыслям. По возвращению в реальность я понял, что стальная электробричка с несчастливым номером тринадцать готова была тронуться.
Включив, глубоко спрятанного в дальних углах моего ленивого тела, Усейна Болта, я, игнорируя грязные как мысли семиклассника лужи, понесся на трамвай.
Кондуктор трамвая была жизнерадостней своей коллеги из автобуса, через минуту я понял почему, когда протянул ей последнюю до зарплаты тысячу. Просияв словно солнце на стекле пивной бутылки в лесу, хозяйка тканевой сумки щедро отсыпала мне сдачу железными пятаками.
И вот сидя в трамвае с видом побитого жизнью снегиря, я несколько тупо смотрел в свои мужские ладошки, наполненные богатством золотой антилопы на минималках, и думал о вечном. Думал о том, что иногда, в самый неподходящий момент, Вселенная решает продемонстрировать тебе свою живописную филейную часть. Ты смотришь пристально на нее, ищешь новые ракурсы, пытаешься по законам всех психологических тренингов мыслить позитивно.
В конце концов не выдерживаешь и решаешься спросить:
-Ну и что
И Вселенная с удивлением оборачивается и отвечает:
-Ну и все.
И собственно действительно все. Все становится на свои места или не становится, просто ты понимаешь что с тобой уже окончательно все.
С этими мыслями я продолжал свой путь в ожидании, что доберусь домой.
Распихав по карманам средства для получения кофе из автомата и сколиоза у дистрофиков, я продолжил свой путь. За грязным стеклом-социофобом, требующим не прислоняться, вид оставлял желать чего-то лучшего, например, Майами или Гоа. Но окна трамвая показывали только один канал.
Усиливался дождь, в привычной консерве из людей было удивительно пусто. Мне же стало неожиданно тепло и радостно. Я уже ехал домой, впереди несбыточными мечтами сверкали планы на выходные.
Я уже успел подумать, что жизнь неумолимо налаживается, как из белых сот на потолке донесся усталый механический голос водителя моей последней надежды, провозгласивший, что надежда едет в депо и мои проблемы ее волнуют мало.
С чувством словно меня предал лучший друг я вышел из транспорта. Мне открылся вид, напоминающий мозг выпускника школы после вопроса что он собирается делать после окончания его самых счастливых лет жизни. Да, я стоял на перепутье пятнадцати металлических троп и медленно тяжелел от крупных капель воды и отчаяния.
Пока моя куртка наполнялась водой, а душа щенячьей жалостью к себе, я решил начать перемещение своей грустной тушки в пространстве по направлению «куда-то в сторону домой». Как вдруг мою печаль смахнуло дебильно хохочущим вихрем: я столкнулся взглядом с невероятным созданием из детских сновидений.
В голове приятный женский голос прошептал: «Сайонара». И я почувствовал, как медленно моя крыша поползла с петель. Передо мной стоял слон. Ярко-розовый. Живой. В натуральную величину. Слон!
Пробегающий мимо меня, громко матерящийся низкого роста клоун окончательно толкнул меня в объятия шизофрении.
За те несколько минут прощания с неожиданно любимой адекватностью, из криков персонажа дешевых ужастиков я узнал, что в дом всегда улыбающихся граждан мне еще не пора.
Слон оказался работником шапито. Его (то есть слона, конечно же) сегодня покрасили в цвет цветущей сакуры. Толстый гигант оказался тонким ценителем прекрасного, а его вид в зеркале оказался слишком далек от слоновьего идеала. Поэтому в качестве протеста ныне розовый господин бойкотировал работу и покинул организацию беспредельщиков.
А клоун приходился слону тем самым всеми нелюбимым начальником. Именно из-за этого уволившееся по собственному желанию животное демонстративно его игнорировало.
— Парень, подсоби! — слегка прокуренным голосом призвала меня разноцветная иллюстрация разбитой детской мечты о взрослые реалии. Смирившись, что сегодня домой попасть не судьба, я отозвался на просьбу о помощи.
В качестве «подсобления» нужно было завлечь ушастого верзилу, чуть не лишившего меня рассудка, половиной арбуза обратно в вольер.
О моей коварности слон еще не догадывался, поэтому верил, что я человек честный, а посему можно за мной последовать. Через 15 минут миссия была завершена. Радости мне это не принесло, потому что во взгляде обернувшегося бывшего беглеца явно виднелся Юлий Цезарь со своим «итыБрут». Стараясь не думать о том, что у слонов отличная память, я пошел в сторону выхода.
Видимо заметив мой раскаивающийся вид, цветной кошмар с потекшим гримом мягко остановил мою попытку по-тихому уйти, положив мне руку на плечо.
— Спасибо, парень. Может я теперь могу тебе чем-нибудь помочь
— Довезите меня домой.
— Не вопрос. Сейчас покурю и поехали.