Истории из жизни реальных людей
Утро выходного дня началось с того, что сын сообщил о том, что получил драй по географии. Рассчитать азимут — это не наше.
Взбешенная этим обстоятельством, мать предлагает заняться трудотерапией. Например, драить посуду и убрать за котом. Кот согласно кивает и направляется в ванную создавать очередное произведение искусства. Во взгляде ребенка читается «скотина» и «предатель» по отношению к коту, и «ты не мать, а жена военного» — это уже мне. Взбрыкивает и что-то лепечет об эксплуатации детского труда. Что Бунт! Бесишь меня, отрок!
Открываю карту морского трафика и грозно тыкаю пальцем в маленькую зеленую точку. Ребенок прикинул расстояние, рассчитал тут же все азимуты, градусы широты и долготы и понял, что любимому отчиму осталось пройти каких-то три моря и два пролива, и он будет рядом. И тогда драиться будет не только посуда, а все вокруг! Осознав всю несправедливость реальности, сын смиряется с судьбой и идет на встречу с тарелками, попутно рассуждая о смысле жизни вообще и о его личной жизни в частности.
Выпив кофе (ну вот почему нельзя прям с утра бахнуть в кофе коньяк Бесит!), пошла загружать стиральную машину. Загрузить то загрузила, но дальше дело не пошло. Эта старая сволочь, проработав 12 лет, внезапно соскучилась и умерла. «Парад планет, что ли» — подумала я в бешенстве, и, наперекор судьбе, решила побаловать себя покупкой нового агрегата.
Нарыла в интернете устроивший меня вариант и созвонилась с оставшимися в моей семье мужчинами (папой и зятем). Заручилась в их желании и возможностях погрузить-донести-поднять-установить.
Все шло по плану! Купили-погрузили-донесли-подняли-установили. Расслабились — выпили кофею. Пошли тестировать. Пять минут завороженно смотрели на мигающие лампочки и льющуюся в барабан воду.
Однако судьба решила меня выбесить сегодня по полной. Оказалось, что у машины — энурез! Как авторитетно заявил зять, изящно подвигавшись под ней, — дефект сборки.
На ум пришли слова, которые при родном папе как то не принято употреблять, но тут было не до сантиментов. Папа-психолог грустно вздохнул, увидев монстра вместо любимой дочери, и ретировался домой. А мы с оставшимся родственником рванули обратно в магазин, полные негодования и жажды порвать всех и вся! Тем более, что у зятя медным тазом накрывался романтический вечер субботы, наедине со своей женой и без детей, сплавленных по случаю выходных любимой бабушке.
Продравшись сквозь пробки (и вот куда все прутся в выходной, бесите!), вернулись в магазин. Там нас встретил начальник отдела гарантий, счастливо похихикал, обозвав мой Индезит Индежутью, усадил писать заявление, и, с ехидной улыбкой манагера, объяснил, что на процедуру замены машинки уйдет до 20-ти дней! «Что, блэт!», — в сотый раз за сегодняшний день в бешенстве подумала я. Несчастного спасло только воспитание, данное мне интеллигентными родителями.
Смеркалось.
Вне себя от ярости отвезла зятя на хауз и рванула к себе, мечтая заказать пиццу, напиться пива и протосковать весь вечер.
«Хрен тебе, дочь самурая!» — вынесла мне приговор Судьба. По пути я въехала в бордюр. Как же меня бесят эти коммунальные службы! Ну неужели нельзя вовремя менять эти сраные лампы в фонарях!
Вышла из машины, чтобы посмотреть масштаб бедствий. Так и есть. Я расколола и так многострадальный бампер мужниной ласточки! Почему я взяла машину мужа, спросят меня негодующие читатели мужчины Да потому что, мать его, моя уже неделю отвисает в сервисе, и у Михалыча никак не доходят руки, чтобы прикрутить к моему Матизу какую-то китайскую хрень! Бесит автосервис! И Михалыч! И китайцы бесят заодно! Все — против меня!
Тем временем на город спустилась ночь.
Сев обратно в машину, уткнулась в руль и разрыдалась от злости. Я криволапый рукожоп! Как же меня это бесит! Но надо было ехать домой. Там меня хотя-бы ждали.
Утерев сопли, двинулась дальше. С дергающимся глазом подъехала к магазину. Чтобы купить нектар богов, на кассе пришлось показать паспорт с доказательством того, что мне давно не шишнадцать. Это тоже взбесило, но не сильно. Наконец, доползла домой. Все! Буду сидеть тихо, как мышь, до завтра, и никуда не выйду!
Пожаловалась сыну, заказали пиццу. Звонок через полчаса: «Извините ради Бога, у нас сломалась печка, поэтому пиццы вам не видать…» Аааа!!! Бесит ваша гребаная печка и сервис дерьмовый! У меня тут жизнь под откос летит, а вы! Сволочи!
Сын, видя, что я близка к истерике, молча собрался и ушел за фаст-фудом. Подобие еды сняло тремор, но душу полечить не смогло. Пиво помогло с дергающимся глазом, но сердечная боль осталась. И злость на весь мир никуда не делась.
Последний шанс. Звоню в Грецию, и почти весь отведенный лимит времени на няшности сморкаюсь в трубку. Трубка потрясенно молчит, потом выдавливает из себя: «Мышкин, сходи в церковь…» От Мышкина хочется рыдать в голос и уткнуться носом в обладателя греческой трубки, но не доплыть. И это тоже бесит.
Поняв, что в битве с судьбой я проиграла, заваливаюсь на диван и проваливаюсь в забытье. Из подсознания чувствую, что сын накрыл меня пледом. Всхлипываю, обнимаю кота, наивно представляя себе, что это вовсе не кот, а мохнатый, мурчащий муж, и снова засыпаю. Может, завтрашний день будет лучше…
***
Белый Черному (устало): — Ну слушай, чего ты до нее докопался сегодня Я весь день хожу и заметаю за тобой!
Черный Белому (раздраженно): — А че она ноет все время Бесит меня! Ну получил сын троебан, прям трагедия века! Ну сломалась машинка, так привезут ей завтра новую, я уже договорился с ангелами манагера, помогут. Совесть вызовут.
Белый (вздыхая): — И все равно, нельзя так с чадами своими
Черный (переходя на крик): — Слушай, отстань! Ты вот тоже меня бесишь своей праведностью! Говорю, все нормуль будет! Люди, они такие, без встряски им скучно становится! Давай лучше за пивом слетаем, расслабимся!
Белый (оживляясь): — А давай! Хотя пиво я не очень, лучше бы коньяк..
Черный (приподнимая бровь): — Бесишь меня!
Белый (раззадориваясь): — Ты тоже меня бесишь иногда! 20 тысяч лет живешь, и все никак не повзрослеешь!
Черный (яростно): — А ты меня своим морализмом бесишь! Целыми днями бухтишь только: «Это не так, то не так» Достал уже!
Белый (примирительно): — Все-все, не заводись, полетели уже.
Голос сверху: — Мальчики, домооой!!!
Белый и Черный (хором): — Ну, Паааа!
Голос сверху: — Что, «Паааа» Я уже не помню, сколько тысяч лет я вам Па! Домой, сказал, живо! Бесите!
Белый (нервничая): -Да мы только за пивом быстренько слетаем и обратно!
Черный (обращаясь к Голосу сверху): — на Тебя брать
Голос сверху: — Берите.
Белый: — сколько
Голос сверху: — побольше. Сейчас дядя Миша сменится, зайдет. Тоже уже бесится. Говорит, что устал швейцаром работать. Не Рай, а проходной двор какой-то. Праведников развелось тьма. Буду отпаивать и мозги вправлять.
Черный: — а на воротах кто стоять будет
Голос сверху: — Я дядю Петю попросил. Он согласился. Давайте, летите уже! Одно крыло здесь, другое там!
Черный Белому (на ухо): — бесит Он меня
Голос сверху: — Я все слышу!
Черный (спохватываясь):- все-все, уже летим!
Улетают.
Голос сверху (задумчиво): — Как же Меня достало все вот это вот. Ни сна, ни отдыха. Прям бесит все! Всемирный Потоп устроить, что ли Да не, потом заново все создавать, лень. Сейчас мои пацаны прилетят, накачу, может, попустит И да прощу Я Себя Сам. Аминь.
Шульгач