Чужие желания

 

Чужие желания К вам на кухню когда-нибудь заваливался пьяный ангел Ко мне - да. Скажу вам, перфоманс - так себе. Зато я теперь могу писать инструкцию к бизнес-идее как открыть кирпичный завод

К вам на кухню когда-нибудь заваливался пьяный ангел Ко мне — да.
Скажу вам, перфоманс — так себе. Зато я теперь могу писать инструкцию к бизнес-идее «как открыть кирпичный завод быстро и без вложений».
И ведь ничего не предвещало. Утренний кофе, раздумья о прекрасном дне наедине с собой. И небольшой список дел, каждый пункт которого можно кратко описать словом » отдохнуть». От перспектив даже хотелось по-горлумовски зашипеть: «прелессссть».
А потом раздался звук падающего на пол куска сырого мяса и на стуле рядом со мной появился молодой парень в белом балахоне, с обтрёпанными пыльными крыльями за спиной и куском дорожного знака » STOP» в руках. Знак был сломан, и, судя по краям, его кто-то откусил.
Я не заорал. Просто воскликнул: «Ох, йобтыж» — и пролил на себя кофе. Впрочем необходимости в дополнительной бодрости уже не было, поэтому — не жалко.
— Спокойствие! Только спокойствие! — прохрипел парень и зачем-то посмотрел себе за спину.
— Ты кто — я не очень понимал как себя вести, когда происходит неведомая хрень, поэтому решил действовать по обстоятельствам.
— Я Я ангел ик. Я пришел к тебе ик чтобы светом озарить ик.бл забыл
— Больную душу — ничего умнее мне в голову не пришло.
— Нет.
— Твой покой я с
— Так! — он помахал отгрызенным знаком. — Не надо мне тут этого вот…
— Хорошо. Я просто не знаю, как мне реагировать. Я умер И ты пришёл озарить светом мой путь в рай
— Нее.. ик. да, что ж такое! Дай водички, а.
Я налил ему стакан воды.
— Уф. Благодарю. — он помолчал. Видимо проверял, прошла ли икота. Но молчание затянулось.
— Я думал, ангелы не пьют.
— А А да. Нет. С такой работой-то. Тем более повод. Я ж это
— Что
И тут он бросил знак на пол, закрыл лицо руками и завыл:
— АААаааааааа плохооооой я аааангеееел
— Да ты чего мне даже стало как-то неудобно. — Чего случилось-то
— Аааааааа! Гнаааать меня нааааадоооооо!
— Куда гнать
— Взашееееееееееей!!!!
— Да почему
— ААаааааааа
Я немного подождал.
— ААААаааааааа . Гнаааааать
Я подождал ещё немного.
— Ааааааааа
На четвёртом заходе сирены я не выдержал, налил ещё стакан воды и плеснул этой ангельской примадонне в лицо. Подействовало сразу. Парень удивлённо посмотрел на меня. Даже в глазах прояснилось.
— Так! Или ты сейчас соберёшь себя в кучу и расскажешь, что случилось, или я пойду и нажалуюсь на тебя дяде Коле.
— Какому дяде Коле
— Сумасшедшему нашему местному. У него прямая связь с твоим начальством. Всё время твердит, что видит лик в тарелке с борщом.
— Он — сумасшедший.
— Ну вот и я о том же. А ты, раз успокоился, выкладывай. И чтобы всё чинно и по пунктам, а то от твоих иерихонских труб, у меня уже голова разболелась. А головной боли мне и в рабочие дни хватает.
— Я подвёл тебя.
— Куда
— Никуда. Просто подвёл. Не выполнил предсмертную просьбу.
— Что Какую просьбу Чувак, может это не дядя Коля лики в супах наблюдает Я вроде не умирал, и тебя впервые вижу.
— Умирал. В прошлой жизни.
— Вот тебе, бабушка, и день знаний. И что Я типа в прошлой жизни что-то пожелал перед смертью, а ты забухал и забыл
— Душа, перед тем как выйти окончательно из тела, имеет право сказать ангелу свои пожелания на следующую жизнь. И ты кое-что пожелал.
— Так, прежде чем ты продолжишь закручивать интригу, должен сообщить, что есть в этой теории одно белое пятно. Если бы все души чего-то желали для себя на следующую жизнь, то, вероятно, сейчас бы наше общество не существовало бы вовсе. Потому что все бы желали быть богатыми, счастливыми, здоровыми лежать в саду и чтобы полуголые юноши и девушки ублажали их прихоти и с томным взглядом кормили бы их виноградом. А такого не наблюдается даже на загнивающем западе.
— Не все души имеют на это право. Только те, кто очень сильно страдал при жизни.
— А.. ну да. Это же христианство. Ну, хорошо. И как же я так сильно страдал, что заслужил вип-билет в счастливую жизнь
— Нам нельзя рассказывать о прошлых жизнях.
— Так. Птенец стрекозы. Ты, не постучавшись, появляешься у меня на кухне, воешь как самка лося, говоришь о невыполненном желании из прошлой жизни. Не кажется, что уже поздно придумывать отмазки
— Не могу. Это совсем-совсем запретная тема. Но страдал ты сильно. Могу сказать лишь, что смерть, после того, как ты остался без рук и ног, стала для тебя избавлением.
— Я что, Дартом Вейдером был
— Кем
— Ладно, неважно. Скажи тогда, что я пожелал. Это-то не под запретом
— Тоже под запретом.
— Смеёшься
— Но не таким серьёзным.
— Ага. Значит знак «стоп» ты не случайно зацепил. Ну, давай, выкладывай.
— Ты просил сделать так, чтобы тебе никогда не пришлось работать, чтобы у тебя всегда были деньги и ты мог купить на них любое счастье.
Я оглядел уютную кухню своей маленькой хрущёвки и торчащий из мусорной корзины кусок несыгравшего лотерейного билета.
— Вот же ты собака-летучая. Действительно — не выполнил.
Ангел понурился и кажется снова был готов зарыдать. Сейчас я не был бедным. Зарабатывал так себе конечно, но на среднестатистическую жизнь с кредитами и отдыхом раз в год хватало. Да и в общем-то я не впадал никогда от нехватки денег в депрессию. Поэтому казалось, что все нормально. Но после слов ангела, ощущение почему-то осталось такое, будто отняли надежду на светлое будущее.
— Ладно, черт с в смысле, отпускаю твой грех, чего уж там. Только ещё вопрос. Почему сейчас Ты все эти годы вины не ощущал, или начальство в тык дало
— Не. Я просто как понял, что перепутал желания, сразу пить начал. Всё же считай. Миссию свою не выполнил. Существую, можно сказать, зря. — глаза парня заблестели, а губы затряслись.
— Эй! Что значит перепутал То есть, с кем-то перепутал
— Ну да.
— Таааак. Хочешь сказать, что прямо сейчас какой-то миллиардер переводит мои деньги, которые я честно нажелал прошлой жизнью в офшоры, а у меня воплощается его желание
— Ага. Вас там двое сразу было в один момент. Ну, я это нечаянно и перепутал.
— И что же .
— Я не могу говорить об этом! Не могу! — ангел вскочил со стула и замахал руками. Вообще не проси. Это ещё больший запрет.
— У вас там логика вообще есть в этих запретах, а — с досады я тоже вскочил. Захотелось этому криво-парящему пингвину треснуть кулаком в пропитое лицо, чтобы хотя бы под глазом нимб появился.
Но тут на столе дызнькнул телефон. Я открыл ватсап. Жена прислала фото с побережья чёрного моря, где они с сыном абсолютно счастливые лежали на песке и поедали хот-доги. Под фото была подпись: «Заняли для тебя лежак. Быстрее бы завтра».
Я посмотрел на ангела, который стоял с несчастным видом, мучающийся от похмелья и глубокой искренней вины.
— Хотя знаешь, что
Он поднял на меня глаза.
— Фигня это всё. Не зря ты существуешь.

 

Чужие желания К вам на кухню когда-нибудь заваливался пьяный ангел Ко мне - да. Скажу вам, перфоманс - так себе. Зато я теперь могу писать инструкцию к бизнес-идее как открыть кирпичный завод

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *