Истории из жизни реальных людей
(Первая: в одной из своих семейных историй я рассказывала про битву с автозаменой на телефоне, или, как все это привыкли называть, Т9. Бой я позорно проиграла, купила себе новый гаджет, а восставшая против меня машина гордо легла в темный ящик несломленной и непобежденной. «Теперь-то все будет по-другому! — злорадно думала я, вертя в руках новую блестящую вещицу. — Уж этого я научу Родину, тьфу ты, меня любить!» Как же жестоко я ошибалась!
Новый китайский навороченный телефон оказался мерзким матерщинником. Трое суток у меня ушло на то, чтобы:
1. Отучить его обзывать моего мужа мудаком.
2. Правильно писать мое имя. С заглавной буквы «Ю», а не «Б».
3. Объяснить, что проститутки и продукты суть вещи разные, и когда я пишу, что иду за продуктами, то хочу купить именно их.
4. Гель это не гей.
5. Если я собираюсь забронировать номер в отеле, то вовсе не обязательно я буду задрачивать там всех.
Вишенкой на торте стал тот малоприятный факт, что он ни в какую не хотел признавать мою белорусскую фамилию и усиленно старался впихнуть вместо нее кучу еврейских. «Шульц», «Шульман», «Голдман» — и это только начало списка. В связи с этим в нашем благородном семействе возник вопрос: откуда китайцы знают столько еврейских фамилий Или же мой телефон был собран не в Китае, а в Одессе, на Малой Арнаутской Это нам еще предстоит выяснить
В конце концов, я попросту отключила автозамену и теперь могла бы вздохнуть спокойно, уверенная в превосходстве человеческого интеллекта над искусственным. Но нет. Меня решили добить по-другому. Более изощренно.
Видимо, у всех гаджетов где-то есть свой канал связи (Скайнет, ты ли это), через который они общаются, строят вселенский заговор, следят за нами, мешают людям жить и всячески портят настроение. Причем в ход идут даже приемы «ниже пояса». Я имею в виду интернет и соцсети. И на этот раз меня решили свести с ума с помощью контекстной рекламы. Но все по порядку.
Итак, снова утро. Как обычно, все родственники распиханы по своим учреждениям и можно спокойно допить уже остывший кофе и заняться собой. Например, не торопясь почитать ленту Вконтакте. Сказано сделано. Сижу, лениво вожу пальцем по смартфону. И внезапно краем глаза вижу странные рекламные записи на своей странице.
«Квартиры в Пензе недорого! Всего — 4 % годовых!» Недоуменно подвисаю. Что Какая Пенза Начала усиленно вспоминать, когда это я интересовалась квартирами в этом славном городе. Память выдала, что неделю назад мы с мужем гуглили отпуск в Праге. Похихикали с котом на тему того, что «умная» реклама не такая уж и умная, раз путает святое для нас место с незнакомым городом. Мысли о том, что денег мне хватит только на то, чтобы приехать в Пензу и издалека посмотреть на квартиры под 4% годовых, я, конечно же, гнала от себя прочь.
«Хочешь снова белые зубы Только сегодня белоснежные виниры всего за 1290р. Успейте купить!» Тут меня слегка трухануло. Откуда контекстная реклама знает, что я еще зубы не почистила Бросилась в ванную, привела себя в порядок, вернулась. Читаю дальше.
«Лазерная эпиляция от 700 рублей!» Откуда ты следишь за мной, сволочь!
«У тебя маленькая грудь Купи бюстгальтер с тройным пушапом, и все мужчины будут сходить по тебе с ума. Всего — 390 рублей!»
Вот сейчас было обидно. Учитывая, что я — взрослая тетя с почти третьим размером груди. Имеющая в анамнезе двоих детей. И мне не нужен ваш, прости Господи, пушап. Да и муж, мягко говоря, не одобрит, если по мне будут сходить с ума все мужчины. На всякий случай подошла к зеркалу, нашла у себя грудь, успокоилась.
«Как стать бодрой пенсионеркой Молодость проходит и женщинам часто мешает лишний вес. Вечные проблемы с кишечником, жир на животе, изжога. Нет сил ни на что, вы просто разваливаетесь на глазах. Не переживайте! Мы поможем достойно встретить старость!». На этом моменте моя самооценка стремительно полетела вниз, пробила три этажа и эпично приземлилась в квартире 85-летней соседки. «Это фиаско, братан!», — прорыдала я коту в меховой живот и поплелась на кухню запивать горе валерьянкой. Кот изобразил из себя группу поддержки и пожелал разделить со мной всю бренность несправедливой жизни. «Ты алкоголик, — остановила я его.- Нельзя столько бухать». Вспомнила про бодрую пенсионерку и плеснула себе коньяка. Кот обиделся и навалил в ванной пирамиду Хеопса. И еще полчаса усиленно скреб пол. Видимо, тоже хотел уйти к соседке. В другое время я бы подумала о том, как в небольшом кошачьем существе помещается столько эмм.. «радости», но сейчас меня занимали совсем другие мысли.
Молодость прошла. Впереди беспросветная старость с изжогой, обвисшим животом, жирами на попе и проблемами с кишечником. И совершенно неважно, что до пенсии мне еще столько же, как до не отмеченной на картах китайской провинции Хуйдзынь пешком, я полна сил и энергии, вешу как мешок картошки, у меня дочь трех лет от роду и я еще в декрете. Все эти гнилые отмазки тлен и суета. Пришла пора разваливаться на глазах.
Опрокинув в себя еще пятьдесят грамм (сколько мне осталось-то, все равно спиться уже не успею), начала написывать друзьям и знакомым, попутно спрашивая, встречается ли им подобная хрень. К своему удивлению и радости обнаружила, что я не одинока в своих страданиях. Более того, нас рать. И имя нам легион.
Мой друг-строитель пожаловался, что ему постоянно рекомендуют увеличить свой инструмент. Подруге маме четырех очаровательных малышей настоятельно предлагает посильную помощь мать семнадцати детей. Коллега-писатель в гневе сообщила, что после того, как она искала информацию про пантеон богов для сюжетной линии, ее страницу атаковала секта Свидетелей Иеговы. Еще один знакомый написал, что часто ходит мимо строительных магазинов и теперь достоверно знает, сколько стоит цемент, плитка и обои.
В общем, почитав это все, я поняла, что не стоит тратить свои невосполнимые нервные клетки на такую бессмысленную вещь, как контекстная реклама. Помирилась с котом, оделась и пошла в магазин. За бюстгальтером. С пушапом. Ибо Шульманы должны встречать старость с грудью наперевес. То есть достойно.
Шульгач