Черный дальнобойщик

 

Черный дальнобойщик Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь, - дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую

«Эх говорила мама — иди, Павлик, в гинекологи — и руки в тепле, и при деньгах будешь», — дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашиного организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.
В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет-доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика…
Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал…
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-Ученье -свет, а в яйцах-сила…
Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик…
Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво…
Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.
И вот теперь систематически выходит он на трассу в различных регионах Российской Федерации- страшный, волосатый и злой…
Завидев очередной КАМАЗ, кричит сидящему в нём немытому дальнобойщику-Помой яйтца, сволааачь!!! Йети…..тваюмать…
Во как…Учёные ботаники так и называют его промежду собой — Йетти…
Всё хотят поймать его для опытов или сфотографировать-да хуй там-кишка блять тонка…
Широко расставив ноги, Павлик жёлтыми чернилами выписывал на девственно-белом снегу надпись Зорро и краем уха прислушивался к истошным крикам, доносящимся со стороны стоянки…
-Опять кого-то пиздют паходу -устало подумал он, педантично стряхивая с конца последние капли…
Получить пизды на стоянке дальнобойщиков было так же легко и просто, как выкушать собачку в придорожной шашлычной под видом свининки, поэтому если кого и угощали иной раз монтировкой промеж глаз, то впрягаться за терпилу никто не торопился, а наоборот все радовались и устраивали по этому случаю тотализатор.
Хотя дрались монтировками, но не без благородства-…до первого кровоизлияния в мозг…Если противнику выбивали глаз, то поединок тоже прекращался- всё понимали, что совсем безглазый дальнобойщик одинаково опасен для всех.
Свою кличку Паша Кардан, кстати говоря, получил за то, что предпочитал драться не монтировкой, а карданным валом от уазика… Поэтому на трассе знали, что вызвать Пашу на дуэль было равносильно самоубийству.
Но на этот раз никакой дуэли не намечалось-происходящее напоминало скорее новогодний праздничный шабаш …Вокруг костра в отблесках пламени извивались местные плечевые, среди которых Павлик заметил и своих фавориток-Марину Тамагочи, и сестёр-двойняшек Зингер, которые еблись в полном соответствии с присвоенным брендом.
-Вобля девки разошлись. Новый год уже походу празднуют. Ёёёё-маё да у них тут и дед Мороз уже собственный имеется…-в центре круга действительно стоял бомжеватого вида старикашка в прикиде Санта Клауса…
-Здарова, бабоньки! Как жись половая Мандавошек не застудили..Здравствуй и ты, дедушка Мороз, борода из ваты ты подарки нам принёс пидорас горбатый-отбарабанил Павлик знакомую с детства речёвку…
Тамагочи вдруг смондячила строгонькое личико, и потешно кривя бровками, указала на деда Мороза.
-Ты чё кривляешься, сучара-спросил Павлик.
-Он настоящий!-прохрипела она.
-Хто настоящий…
-Дед Мороз…
-А-а-а..ну ясен хуй настоящий-кто ж спорит-борода только из ваты да залупа на носу из папье-маше…-Павлик всегда подозревал, что у Марины мозгов примерно как у Лунтика, поэтому вступать с ней в длительные беседы не собирался, а двинулся прямиком к деду.
-Давай-ка, дядя, хряпнем по соточке для сугреву, а то смотрю ты тут совсем закис с нашими многостаночницами -Павлик извлёк их бокового кармана бутылку Русского размера и откусив зубами пробку набулькал в пластиковый стакан…
-Что-то я не узнаю вас в гриме, маэстро. Вы кто…Андрей Соколов Гарри Мартиросян…Ааааа понял-Хабенский!!! Костя, друг…
Однако не успел он приподнести дедушке стакан, как сзади послышался вой прищемившей яйца собаки Баскервилей, и из лесу выбежал он…-Чёрный Дальнобойщик…
-Йетиттвою мать-только и смог прошептать Павлик, машинально пятясь к фуре…
-Водку и блядей сюда!!! Жыво, суки -заорал Чёрный Дальнобойщик, кидая на середину площадки здоровенную клеёнчатую сумку…-Да без фокусов-всех парву нахуй на немецкий знак!!!-изо рта пахнуло могильной гнилью давно нечищенных зубов…
Пауза затянулась-никто не смел пошевелиться…но тут гулкий удар карданного вала вывел компанию из состояния ступора…
Чёрный Дальнобойщик недоумённо обернулся-позади него стоял Паша, держа в руках погнутый кардан. Чёрный осклабился и медленно поднял кулак величиной с пивную кружку…
-Ну всё… это пиздец-подумал Паша, и за незнанием молитв принялся шептать устав караульно-постовой службы…
Но когда через минуту он открыл глаза, то увидел перед собой не аппостола Петра, а свежий двухметровый памятник Погибшему Дальнобойщику, выполненный изо льда, рядом с которым преспокойно стоял наш дедок и финкой отскребал с набалдажника остатки примёрзшего мозга…
-Ну чё вылупился-Настоящий я, настоящий…иль тебе тоже посохом по башке ебануть, чтоб поверил Только смотри- тут уже никакой антифриз не поможет…Ну ладно-наливай чё ты там хотел, а то уйду нахуй.
-Ну дед, ты даёшь…Ну спасибо, братан, выручил…-Паша с Дедом Морозом уговаривали уже вторую литру Русского размера…
-Слышь, если надо чё-так ты только шепни-Паша Кардан для тебя в лепёшку коровью разшибётся…Хотя конечно хули тебе ещё желать-ты сам себе дед Мороз…Хочешь пироженного, хочешь мороженного…
-Э-э-э…ни скажи, Павлик, вот ты думаешь легко нам дедам- морозам…Вот ты когда-нибудь оленя ёб на сорокаградусном морозе, когда его подержать даже некому А я, Паша, тоже любви хочу настоящей, не оленьей…а штоп с настоящей человеческой девушкой.
-Всего и делов то… Это ты, дед, по верному адресу зашёл-на всём участке Верхний Волочёк-Москва никто лучше Марины Тамагочи тебе минетик не отстрочит-отвечаю. Давай прыгай в кабину, полетели…
По заснеженной трассе, вздымая клубы снежной пыли и помахивая крыльями, летел гружёный КАМАЗ…Паша перевёл управление в режим автопилота, курил и умиротворённо поглядывал назад, где пьяненький Дедушка Мороз с Тамагочи занимались любовью в классической мессионерской позиции…Бухие в слюни сёстры Зингер на пассажирском сиденьи орали песню-Вот оно какое это ЭТО…
Часы показывали уже 23.30…Скоро Новый Год…
Одинокую стоянку освещала полная луна, и только в морозном воздухе было чуть слышно, как яйца Погибшего Дальнобойщика сиротливо перезваниваются с колокольчиками оленьей упряжки, второпях брошенной похотливым хозяином на произвол судьбы…
Злой поросёнок

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *