Засор

Придя в пятницу вечером домой, я обнаружил, что кухонная мойка превращена в мини-бассейн со стоячей водой. Вода не уходила. Сын разводил руками, прятал взгляд и отрицал авторство крупнейшего в истории квартиры засора.
Жена главный специалист по устранению подобных оказий, уехала лечить нервы в санаторий, оставив на меня все хозяйственные повинности. Я вспомнил, что в своей холостой жизни был сущим дьяволом по борьбе с засорами, искрящимися выключателями и падающими гардинами. Но после свадьбы на меня была возложена непростая роль созерцателя и советника.
Первым делом разобрал сифон под раковиной и слил всё это болото в ведро. Потом, влил в трубу чудо-средство, гарантирующее пятиминутное уничтожение любого засора. Подождал положенное время, пустил воду, эффекта не заметил.
Слил воду, засыпал в трубу волшебные гранулы. В трубе всё закипело, вонючая пена вырвалась наружу, как огонь из пасти дракона. На упаковке прочитал, что это нормально. Жди, мол, мужик, те же пять минут и пускай воду. Засор исчезнет, а трубы заблестят изнутри новизной и гладкостью. Подождал, промыл. Вода и не думал уходить. Я покрылся потом от усилий. Впал в печаль. Стал чередовать оба средства. Труба съела волшебной химии на тысячу рублей с нулевым эффектом на выходе.
— Пап, позвони сантехнику, — робко предложил сын.
— Сегодня пятница. Вечер. Где я найду трезвого сантехника — огрызнулся я, остервенело насилуя раковину вантузом. Безрезультатно. Решил залить трубу на ночь всем, что осталось.
Спал плохо. Утром, с надеждой на успех пустил воду. Вода стояла насмерть. Наудачу позвонил сантехнику, с тоской осознав своё бессилие. В субботу утром, мне ответил трезвый голос настоящего профессионала сантехнического фронта. Голос гарантировал результат.
Через час передо мной предстал весёлый мужчина в резиновых сапогах, ватнике, с сантехническим тросом толщиной (опущу пошлые сравнения) в палец сумоиста.
— Что же у вас засор-то на кухне Посудомойка, смотрю, есть. Она же воду туда-сюда гоняет. У кого посудомойка в доме, засоров обычно не случается.
— А мы ею почти не пользуемся, — рапортовал я ему, — жена посуду вручную моет. Когда мы поссоримся или, когда она «Новости» посмотрит, сразу же к раковине и драит всё, что попало. Только это её успокаивает. Такая, знаете ли, сложная форма медитации.
— Часто же вы ссоритесь.
— Да нет, это скорее «Новости» виноваты. Крутят каждый час, посудомойка месяцами простаивает.
Пока я рассказывал спасителю о техниках лечения нервов в домашних условиях, он размотал свой трос, засунул его в трубу и начал крутить ручку, которой этот трос заканчивался. Вылитый шарманщик.
Прошло две минуты. Торжественно он извлёк трос, собрал сифон, сказал: «Крекс, бекс, фекс» и пустил воду. Вода бесшумной вороночкой покидала раковину. Такого ликования душа моя не знала много лет. Я чуть было не облобызал кудесника.
— Сколько с меня
— По субботней таксе четыреста рублей.
Господи, да это святой человек! Я отдал пятьсот и благодарно отказался от сдачи.
Хотел налить ему шампанского, но вспомнил, что «Вдова Клико» закончилась ещё вчера, а предлагать настоящему мужчине «Дербентское» не решился. Вдруг, обидится.
Властелин трубопровода, чей могущественный трос источал суровый аромат моей канализации, откланялся и удалился. На прощание я позволил себе похлопать его по трудовым плечам.
Сыну объявил, что непременно отправлю его учиться на сантехника, чтобы нести свет и добро людям и уметь не только искусно засорять раковины, но и бороться с этим злом.
Жене отбил телеграмму в санаторий: «Дорогая. Отдыхай спокойно. У нас всё хорошо. Твой герой своими руками устранил засор на кухне. Целую.»
Вадим

Источник