БАЙКИ РЕАНИМАТОРОВ

 

БАЙКИ РЕАНИМАТОРОВ В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что- то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи - еврейский

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что- то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи — еврейский мальчик, внутри- битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины — Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.
Плюс этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16-ти…Упилась что ли… Но не похоже… Синюшное лицо, глаза под лоб, бл, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал, но летали все как подорванные.
Видно было — человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений — мол,а собсно кто таков Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих хоть выжимай.
— Сань, чо это было
— Да какая тебе разница Жить будет…
— Я не про то…
— Аааа… я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал…
— Ху А я и не знал.
— А я и не говорил.
— Надо, бы, дяденька, обмыть это дело.. .а то у меня поджилки что-то вибрируют…
— Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине
— Во- во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе — и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками, о чем сейчас сильно жалею…Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
— Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище… Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается
— Ы
— Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем — туда ли попали
— А вы
— А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: «РОЗЕТКА ГДЕ, &ЛЯ!!!!».
— Зачем
— Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять — счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается — и рррраз! На том и попали как то…

— Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой…
— Это тут причем
— Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили- не до того ж, ну и…Разряд! Давай! ННННАА!!!
— И чего!
— И ничего! Пятью тыщами вольт как бануло всех — мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся — хоть не зря страдали.
— Аййййй!
— Это что! Один раз космонавта запускали — мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали…
— А чего не сняли с толчка
— Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь- баба, нас поедом ела за каждую секунду…
— И
— Ну дали разряд — мужик прыг и башкой в потолок! Ебс- и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал…
— И чего
— И ничего. Жена его и говорит: «Чего вы, мол, до до него — помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай…»
— Отстали
— Ага. У Марины теория была — если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь…
— Разумный цинизм.
— Ну да. Правда один раз она сама нас удивила — все правила свои нарушила.
— Говори!
— Сидим- обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать наши.
А тут… Петровна влетает — лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает… Водила наш так в жизни не гнал — она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем — 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет…
— А там
— А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду, все равно не поймешь, но то что Марина творила — это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его «держала» х знает как.
— И
— И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим- курим, руки трясутся. И спросить страшно — кто он ей Может сын Или мужик ее
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так в сторону, сквозь зубы:
— Уйти хотел, выб&ядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали… Я башку разбил об асфальт…
— Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
— Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
— Это если не отдать
— А какой дурак занятое отдает Зачем занимать тогда
— Резонно.
— За медицину
— Прозит!
Аминь.
Автор:

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *