ЭПОХА ВЕЛИКОГО ЧМО-рения

 

ЭПОХА ВЕЛИКОГО ЧМО-рения В какое же замечательное время мы живём Техника дошла до таких высот, куда Макар телят не гонял. Всё за нас сделали! Роботы уже и варят, и убирают, и конечности на

В какое же замечательное время мы живём
Техника дошла до таких высот, куда Макар телят не гонял.
Всё за нас сделали! Роботы уже и варят, и убирают, и конечности на принтерах печатают, и операции делают, и детей рОстят, и даже пообщаться с тобой не против. Красотень. Человек счастлив! Энтин был прав.
Правда, не каждому все эти блага цивилизации доступны. Дорого. Не распространено. Мало ли причин можно найти, лишь бы отказать себе в облегчении труда
Однако, есть Есть в нашем мире кайфушка, которая досталась нам всем, поголовно, практически, даром, и от этой оптимизации не спрятаться, не скрыться Настигнет.
Имя ей супермотивирующая возможность! Возможность почувствовать себя говном!
Да-да! Не удивляйся, друг мой! Раньше как мы жили
Ну, повесят какого-нибудь отличника-ударника на доску сомнительного почёта. Ну, похвалят на линейке-планёрке, скажут: вот он-то могёт, он-то умеет! Пока ты тащил один мешок цемента, он перетащил десяток! Или решил не две, а пятнадцать задач. Не то, что ты, дурак! Ну, да Обидно звучало. Но, опять же Не все любят висеть на досках. Да и, глядя на одинаковый оклад и прочие условия труда, знающие люди прекрасно понимали, кто тут дурак
Ну, или ещё что Купить журнал с Вандербильдихой на обложке Обзавидоваться её соболям, и перекрасить бобрика в тушкана То же так себе вариант Не всех парили соболя с обложки, не каждый вообще у газетных киосков появлялся
Не было чего-то такого универсального Всеобъемлющего блага!
Ну, максимум, на горизонте маячили какие-нибудь дети маминой подруги. Которые, ясно-понятно, быстрее, выше и сильнее с рождения. И ещё до окончания школы посадили дерево, построили дом и родили сына Впрочем, нет. С последним они не торопились Но и не тянули! Не то, что ты! Короче, делали всё вовремя и по ГОСТу. Это да Это мощно
Но, опять же Не каждая мама сравнивает своих детей с подружьими. Не каждая мама имеет подругу со сравнимоприемлимыми чадами. А, главное, ты всегда мог успокоить себя какой-нибудь недоступной маме информацией, вроде того, во сколько лет впервые обозначенный эталон для подражания начал курить, как его лупили в школьном коридоре, ну, или, в крайнем случае, как он забыл стихотворение в детском саду на празднике первомая. Кто ищет тот всегда найдёт, и ты мог вспомнить что-нибудь приятное для собственной самооценки.
Так вот, фигушки! Теперь игры с совестью не пройдут. Теперь-то уж точно каждый из нас понимает, какой он неудачник, лентяй и этот проститут. Ой, нет Простигосподи Тоже не то А! Да! Прокрастинатор! Вот.
Для обретения такой радости даже с дивана вставать не нужно! Заходишь в интернет и-и Бинго!
1. Ты то, что ты ешь. Да, милый друг Ты не уважаемый специалист Иван Иваныч Иванов, хороший друг и семьянин. Ты борщ. Пельмень. Позорный кулебяк! Ты бутер с варёнкой! На 70% состоящий из майонеза. А то и вообще доширак. Ты рассыпаешься на ходу, так как не пьёшь заряженную воду, не ешь кальцинированную соду, не заменил подсолнечное масло на единорожье, и всё ещё не освоил фотосинтез. О каком здоровье ты мечтаешь При таком рационе, да ещё и не жря мелки «Машенька» для изгнания паразитов со всех труднодоступных мест, о которых даже думать стыдно, ты просто сдохнешь. Когда-нибудь обязательно. Вот увидишь! А вот те, кто питается правильно, будут жить вечно! Переживут даже свидетелей Йеговых
2. Ты женщина от графы в паспорте, а не «От Бога»! Да-да! Ты не в курсах, что бабе в брюках ходить низзя. Ибо в колоколе еёшней юбки концентрируется еёшняя же энергия. И волоса у тебя стриженые. А в них вся бабинная сила! Ибо вон в древности вражьим жёнам косы же обрубали, чёбы муж «крыши» лишился. Так что верняк Косу носить надо И пофиг, что ты с косой похожа на ту самую женсчину с ней же Будет коса, будут мужуки любить. Бескосых никто не любит. В твои-то годы надо знать. Но ты не знаешь.
А всё почему Потому что не записалась до сих пор на курсы, где тебе объяснят, что ты женщина, а потом объяснят, что ты хреновая женщина.
И не делай глаза какающей мышки! Конечно, хреновая! Потому что единственные нехреновые женщины это тренеры этих курсов! Они питаются льняными семенами (ползёрнышка в день не так уж и много, но если в год), жуют пыльцу, возможно, даже вырабатывают мёд! Они не раздражаются. Не говорят плохих слов (слово дура тоже плохое, имей ввиду), работоспособны и энергичны, как робот Вертер, позитивны и улыбчивы, как кредитный менеджер Сбербанка! А не то, что ты споткнулась с утра о кошку, и обозвала её совсем не кошкой! Больше скажу: они ваапче не спотыкаются! Они живут в гармонии со Вселенной, и направляют её силы себе во благо, им сопутствует всепоглощающая волна удачи, так что гравитация на них не действует.
Если ты считаешь себя нормальной, успешной, а то и счастливой женщиной, у меня для тебя плохие новости. Это тупо не так. Патамушта женщины делятся на Мадонн и тёлок. Всё-о! Нету никакого третьего варианта. От первых даже белки мужского рода осыпаются с веток. Вторые все остальные. Заматерился при тебе бомж на прошлой неделе Ага! А была бы ты Истиной Женщиной, прочёл бы Шекспира в оригинале!
Познакомилась ты со жмотом 80-го уровня, сбежал он, не расплатившись Ты виновата. Была бы Мадонной тот же самый мужик тебе бы яхту подарил. А тут хрен
Любой, самый закоренелый подонок рядом с Мадонной становится диснеевским принцем Эриком! А если не стал, то, как бы ну, ты поняла
Не надо тут морщить самодовольно нос, и говорить: я вообще замужем, и у нас всё хорошо. Пха! Ну-ну, обманывай себя и дальше. Хорошо было бы, если бы ты в 18 лет заплатила бабки, ой, простите, прошла эти курсы, и вышла бы замуж за Билла Гейтса! Тада да. А тут Об чём речь, какая ты баба, если с утра тебе кофе с шубой не принесли, и море ты видела только на заставке Виновс О, то-то же Хорошо у неё Беги на курсы, там либо мужа сменишь, либо сделаешь из него миллионера. А если после курсов ничего не поменяется, какие претензии Это всё твоё тупое подсознание, и эти как их стереотипы мышления. Психология бедности. Вот.
Да, кстати, ты ещё и страшная. Да. Ты — не делаешь укладку каждое утро. И до сих пор не овладела контурингом. Да о чём с тобой вообще говорить, если ты не отличаешь консиллер от хайлайтера Какое право называться женщиной после этого ты имеешь Ехай в Европу, и становись каким-нибудь из 58-ми толерантных полов. Тогда и поговорим.
4. Ты плохая мать. Хорошая мать не кричит на ребёнка, с радостью обмазывается его какахами, не раздражается, задаёт правильные вопросы и даёт правильные ответы, умеет готовить фуа-гра из брокколи, умеет впихнуть его в ребёнка, выглядит как Ким Кардашьян (даже если до родов была как Наталья Андреевна из КамедиВумен), и ещё фрилансерит по ночам.
А ты мать плохая. Твой ребёнок не говорит на пяти языках, не победил на Олимпийских играх, и не делает магические пассы руками, складывая дохреназначные цифры в уме. И пофиг, что ему пять месяцев, пофиг, что человечество зачем-то изобрело калькулятор, и даже кандидаты математических наук не морочатся складывать эти цифры в уме. Твой деть это делать должен. Но не делает. Ты плохая мать. Даже если у тебя нет детей. Даже если ты — мужик. К чёрту оправдания. Ты просто плохая мать. Смирись с этим.
5. Ты всё ещё не выучил английский язык за 16 часов. Угадала Да, репост аудиоуроков не считается. Наоборот. Если ты их репостнул, то всё Нет обратного пути. Ты бесхарактерная амёба. Даже 16 часов прослушать не в состоянии. А вот некий «Я» — из рекламной записи смог. Даже за 8, потому что увеличил скорость в проигрывателе в два раза. А ты нет. Бе-е!
Да что там английский язык Ты столько всего нет Рисовать с нуля научился Нет Фотошоп освоил Нет. Фейсфитнесом занялся А в космос слетал Опять нет Ну, я ж говорю Неудачник А ведь хотел же. Знаем, знаем! В 4 года даже ракету из кубиков строил. А потом вырос и предал свои мечты. А другие вон чё!
А всё благодаря тайм-менеджменту, который тебе, балбесу, не освоить никогда. И искусству прокрастинации. И медитациям с привлечением удачи. И картам желаний. И дневникам успеха. И отсутствию частицы «не» (вот отсутствию этой пакости в первую очередь). И активному слушанию. И. всему, чему угодно, что ты ещё не освоил, потому что всё ещё тупо работаешь на работе, лопухоид! Работаешь в то время, как девочка Глаша из Урюпинска в свои 17 лет заработала свой первый Лексус! Не надо грязных мыслей она просто прошла курсы по притяжению деняг и освоила «Заработок в Интернете, не выходя из дома». Возможно, стала одним из адептов неведомых продуктов таинственных компаний, о которых никто не знает, но в которые каждый из нас, и ты в том числе, раз двести был приглашён для работы и карьерного роста!
6. Ты не живёшь по правилам хюгге. Ты не убираешься по Мари Кондо. Твой кот так и не научился кукарекать и его страничка в Инстаграмме не приносит тебе стабильный доход. Да у него вообще нет странички. Только газетная, на которой он спит А всё почему Потому что ты себя не любишь. Ты не прошёл курс психотерапии. А ведь ты недолюбленный ребёнок
Твои родители не дышали тебе в попу ингалятором в виде божьей коровки. У тебя не было адвент-календаря. На твой день рождения ни разу не приходил аниматор в костюме чупакабры.
Ты не просто хуже детей маминой подруги. Ты хуже всех. И что же делать
Ну, можно бросить работу, семью и бесталанного кота, уйти велопутешественником на Тибет, и начать постигать дзен и всё остальное, что до сих пор недопостиг и недорепостигал!
А можно просто осознать, что вся это псевдомотивационная истерия ни что иное, как большой рекламный блок длинной в виртуальную жизнь
Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Блогерам, маркетологам, политологам, социологам и прочим ологам очень выгодно сделать из тебя неуверенного в себе зомби, с протянутыми руками бредущего на призрачный свет единственно «правильной» жизни, с понедельника в сотый раз обещающего себе заняться кундалини-йогой, и каждый вторник разочаровывающегося в себе.
А вот тебе
Тебе надо
На кого равняешься ты, и кто даст гарантию, что этот идеал такой уж идеальный
Кто даст гарантию, что инстаняша, которой ты подражаешь, не воет ночами в подушку от одиночества, когда ты вздыхаешь от того, что рядом сопящий муж не возит тебя в круиз на Луну
Или что идеальный дом ютубной хозяюшки не тщательно спроектированная арендованная декорация А ты пилишь вторую половинку за то, что в доме нет стерильного порядка, и соляные лампы не сифонят из каждого угла гиперполезными ионами
Ну, про фотки хрен пойми каких девочек и мальчиков из рекламы курсов «по бизнесу», якобы заработавших капецкакмногоденяг за месяц после прокачки своей «эффективности», я вообще молчу! Тут слово фотостокам и фото же редакторам. Кстати, вариант! Овладевай каким-нибудь «Адоб все сдохли что б», и будешь тоже Вера Брежнева и Киану Ривз в одном флаконе. Делов-то
В общем, я что хочу сказать Друг мой Как бы кто не выпендривался в соц.сеточках, как бы не пытался убедить нас в собственной аннуительности, помни проблемы есть у каждого, безукоризненных людей не существует в природе, и ты не позорный неуд, а просто живой человек. С плюсами и минусами. Тебе всегда есть чему посочувствовать и позавидовать. Прикинь, есть. Просто задумайся над этим.
Не создавайте себе кумиров. Особенно, по непроверенной информации
Автор:

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *