До востребования

 

До востребования «Доброго времени суток, И. Ра!Я все еще жду вашего ответа на предыдущие письма, но вы упорно продолжаете меня игнорировать. Хотя, я допускаю, что с учетом работы нашей почты вам

«Доброго времени суток, И. Ра!
Я все еще жду вашего ответа на предыдущие письма, но вы упорно продолжаете меня игнорировать. Хотя, я допускаю, что с учетом работы нашей почты вам и вовсе не доходят мои излияния.
И все же, я тешу себя надеждой на то, что однажды почтовая служба сумеет преодолеть барьер лени и деградации, а вы со всей ответственностью отнесетесь к моим словам.
Настоящее письмо меня заставила написать ситуация, произошедшая утром. В восемь тридцать я подъехал к стоянке известного мне кафе, чтобы купить бодрящий напиток и употребить его перед рабочей сменой. Зайдя в кафе, я не стал изучать меню, поскольку был поглощен мыслями, связанным с прошлым письмом, и просто бросил официанту:
— Большой кофе.
Официант, к слову, был новенький, все прошлые разы меня обслуживала девушка приятной наружности, которая на подобную просьбу просто выдавала мне заказ. Честно признаться, я и сам не помню, какой кофе предпочитаю: латте или капучино. Но девушка за стойкой знала мои вкусы лучше меня и это меня устраивало.
А вот парень за стойкой меня не знал, ровно как и я его, поэтому уточнил:
— Какой
Утро у меня выдалось не из легких, поэтому я махнул рукой и буркнул что-то вроде того:
— Любой, только не черный!
И вот представьте себе, И. Ра, эта, казалось бы, безобидная фраза вызвала настоящий фурор среди посетителей кафе! Ко мне немедленно обратился мужчина с темным цветом кожи:
— А что вы имеете против черных
Поскольку мой уставший организм так и не получил необходимую ему утреннюю порцию кофеина, то я слегка затормозил:
— Да я как-то не задумывался, просто не люблю и все.
Конечно же, я говорил о кофе и не подозревал, что остальные посетители кафе уже вовсю прислушиваются к нашему разговору.
— Расист хренов! Нет, вы только посмотрите на него!
Я открыл было рот, чтобы с достоинством ответить на этот несправедливый выпад, как в кафе зашла молодая мать с ребенком. Я не разбираюсь в детских возрастах, но судя по тому, что на мальчугане висел огромных размеров рюкзак, делаю вывод, что он принадлежал к числу первоклассников.
— Осторожно, девушка! Здесь расист! мужчина негроидной внешности брезгливо указал на меня пальцем. Девушка, по совершенно непонятной мне причине, почему-то испуганно охнула и прикрыла глаза ребенку.
Я выставил руки вперед, стараясь оправдаться:
— Нет, нет! Вы неправильно поняли, он же сказал расист, а не эксгибиционист!
Таким образом я искренне хотел разрядить накалившуюся обстановку, но как оказалось, только усугубил положение. Из-за столиков мгновенно поднялись несколько человек, которые стали махать на меня руками, а одна женщина закопошилась в сумке и вдруг выставила передо мной руку с маленьким баллончиком:
— Щас я ему глаза выжгу! Извращенец!
Я почувствовал себя рыбкой, внезапно оказавшейся на берегу. Наверное, я даже чем-то походил на нее, то и дело открывая и закрывая рот. Слова почему-то не спешили появляться на свет.
— Женщина! взмолился я.
— Это ты кого женщиной назвал! — я осекся и внимательно осмотрел длинную, уложенную гелем или чем-то подобным челку, цветастую майку с вполне привлекательным вырезом и узкие розовые брюки, сужающиеся к стопам.
— Вообще-то меня зовут Константин! Гомофоб!
Я попытался хоть как-то исправить ситуацию, но растерялся и произнес:
— Простите, Константин, вы очень красивая мужчина. — как вы понимаете, И. Ра, после этого на меня набросились все, хотя я пытался объяснить, что не имею ничего против меньшинств, просто случайно оговорился.
— Господи помилуй! завыл дедок, до этого мирно отсиживающийся в углу. В Господа хоть веришь, ирод
Трижды кляня себя за то, что мой язык порой работает быстрее мозга, я выпалил:
— Существование ни одного религиозного божества научно не доказано, поэтому я предпочитаю
— Нет, вы посмотрите! очнулся мужчина темнокожей наружности, — он еще и атеист!
Отчаявшись, я опустил руки.
— На-рко-ман, — по слогам произнесла возникшая из ниоткуда уборщица и смачно ляпнула на мои ботинки вонючую тряпку.
— Ну почему наркоман-то! — взвыл я.
— А у тебя, — говорит, — алкоголик, все на лице написано!
Не стану утомлять вас, И. Ра, рассказом о том, каким образом я выбрался из столь неприятной и совершенно неожиданной для меня ситуации, но хотелось бы в очередной раз спросить: как можно попасть к вам (согласен даже на опыты)
Прошу не тянуть с ответом, поскольку я каждый день все больше прихожу к мысли о том, что людской вид, увы, обречен, и мне здесь делать нечего.
С уважением…»
____
Отправитель: Стрельцов Алексей Борисович, г. Москва, Ленинский пр-т, а/я 356/2.
Получатель: И. Ра (Инопланетный разум).
До востребования

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *