1. Осознание

 

Каждый день имеет свой узор, который меняется как картинки калейдоскопа. И вроде бы все как обычно, но именно сегодня впервые за неделю выглядывает солнце, соседский малыш дарит свою улыбку, а соседская собака не бросается на тебя озлобленным лаем. А может именно сегодня с тобой случится нечто удивительное, что навсегда изменит твою жизнь. Обычный распорядок очередных двадцати четырех часов: сон, еда, вода, поход на работу, возвращение домой. Люди рождаются, взрослеют, размножаются, умирают. Их ведут врожденные инстинкты сохранения вида на планете. К чему все это Зачем Какой злой гений создал жестокого монстра, название которому «Человек» и поселил в этом мире. Как только человек чуть освоился, сразу же изобрел оружие для уничтожения других созданий и себе подобных. Человечество развивалось, уничтожая первозданный мир, видоизменяя его. Паразит, который прилипает к жертве и сосет жизненные силы несчастной. Мы существуем не чувствуя этот мир, не замечая его красоты. Так в чем смысл жизни человечества В чем смысл жизни каждого из нас
Это очень странное чувство, этакая иллюзия покоя, не знаю, как это случилось, не помню, просто в какой-то момент осознала себя на столе у патологоанатома, который разбирал меня изнутри. Не чувствовала холод стола и остроту скальпеля, зато чувствовала огромное желание закричать, чтоб он прекратил и сделал все как было, но легкие не функционировали, губы не двигались, а глаза не могли открыться и показать какой невыносимый ужас испытывает их владелица. Однако я видела, что происходит вокруг, подмечала аккуратно разложенные инструменты, белую плитку, которая была на стенах хорошо освещенного помещения, в котором мне отнюдь не в кайф было находиться. Какое-то безэмоциональное лицо человека, который как-бы пуст внутри и в голове которого, нет мыслей, что тело, которое лежит перед ним на металлическом столе, не просто оболочка, а целая история как отдельно взятого человека (ну или того, что от него осталось), так и целой группы людей, которые любили или не любили того, чья жизнь оборвалась внезапно, стерва, что поделать. Но эти отточенные движения и бездушные глаза….. Ей богу я помидор с большими чувствами резала, ну и огурцы там всякие. Жуткий персонаж, как будто это он умер, а не я. А ведь это мое последнее свидание и последний мужчина, который видит меня голой и абсолютно фиолетово, что на мне не красный кружевной комплектик, а простые серые трусы ничем не примечательные и уж точно не сексуальные. Но как же я так попала то!!!!
Каждый человек в мире хоть раз, но задумывался о смысле жизни. Я тоже думала, но не часто. Больше мечтала и строила грандиозные планы. В раннем детстве были мечты о волшебной палочке, красивой кукле, о чудесах и чтоб мама постоянно была со мной. Позже мечтала, в школу не ходить, мечтала о беззаботной жизни (врочем конкретно эта мечта была постоянной спутницей тараканов в моей голове), первая любовь, не особо удачная, но я упивалась ею, переживая каждое чувство упоения, радости и разочарования, от того, что все пошло не так, как я придумала. Красивая история, детская и наивная, где герои были вместе и любили друг друга крепко и до конца, была всего лишь сказкой, которая за прошедшие годы позабылась и изредка врываясь в мысли воспоминаниями оставляла чувство печальной ностальгии. Были встречи с друзьями, алкоголь, который кружил голову и придавал чувство эйфории и который утром показывал вторую сторону медали, был горький дым сигарет, случайный секс. Тогда я о смысле жизни не задумывалась, жила, как думала весело и с нетерпением ждала следующей субботы, чтоб увидеть Его и гордо пройти мимо, делая вид обезьяны в зоопарке, на которую каждый день смотрят никчемные людишки от которых никакого толку по мнению этой самой обезьяны нет, а потом завалить его звонками, только бы услышать его голос. Сколько таких бессмысленных дней в жизни каждого, кто родился, чтобы умирать с каждой секундой этой наполненной противоречиями жизни. Наверно бессмысленные дни для меня закончились с приходом беременности, когда начинаешь жить с ожиданием маленького, но такого огромного счастья, наблюдая как растет живот и замирая от малейшего шебуршания внутри, когда точно знаешь, что ничего и никого не будет ценнее, дороже, важнее. Потом роды, больно капец как, но ни у одной женщины прошедшей это, никогда не хватит словарного запаса, чтоб в полной мере описать эту боль и что намного забавнее, фантазии тоже не хватит, чтоб вспомнить все оттенки этой боли, испытанные как минимум один раз и так же не хватит слов описать эмоции, которые наполняют душу словно легкие кислород, когда смотришь на маленькое тельце и серьезные глазки, внимательно осматривающие все вокруг, чтобы там не говорили врачи. И этот маленький человечек растет с каждым днем, а ты понимаешь, что он тоже тебя любит. Чувство полета тоже не описать, хотя словоблуды пытаются.
Мне не хватило всего этого, сердце остановилось слишком рано, я очень многое не успела и это очень для меня важно.
Петь, ты с этим трупом закончил Там еще один привезли, обгоревший. — заглянула к нам молоденькая девушка, по виду моя ровесница, по нервно дрожащим рукам которой, было понятно, что ей очень не нравиться здесь находиться и она боится пустых тел и меня в том числе. О! Как же я ее понимаю…… Сама не восторге. Она миленькая и даже сморщенное, от отвращения и страха, лицо ее не портит. Что-то очень похожее на ехидство проскользнуло по моему сознанию — « Эх милая, ты тоже когда-нибудь попадешь в подобную ситуацию и так же будешь страдать, не зная как вернуть свою жизнь». Меня затопила злоба, вполне понятная и логичная и столь же печальная — «Ну почему я! У меня семья, сын маленький. Почему так рано! Этого не должно было случится слышите твари! Какая паскуда так решила! Это должно было случиться не сейчас, возможно позже, но не сейчас! Дайте мне еще хоть один день суки!
Закончил, завозите. — так же пусто, как робот, ответил он. Хоть имя узнала, хотя мне без разницы как зовут этого холодного человека, который меня уже и зашить успел, поганец этакий, вытащив мой органокомплекс и положив вместо него свернутую простыню, смысл его манипуляций был мне не очень понятен. Шов был грубый, вообще не красивый, явно не старался гад! Меня б на его месте точно бы вывернуло. Кошмар! Ведь люди осознанно выбирают эту профессию и конкретно этого ее представителя я ненавижу всем тем, что от меня осталось.
2. Похороны.
Морг, очень не приятное место, атмосфера удручающая и вообще лучше сюда не попадать потому, что препарированный, как лягушка, труп точно отсюда на своих двоих не выйдет. Мое тело лежит в гробу на каком-то ящике, а вокруг меня еще с десяток бедолаг, которые как и я попали в это безвыходное положение. Мы как товар в магазине, подходи к любому, рассматривай, этакий музей смерти, где вход бесплатный. Не уважают работники морга мертвых, чтож поделать, я даже не стала смотреть, как мою многострадальную тушку вертели, одевая в похоронные тряпки перед главным действием, ибо тошно………. Вот и мои подошли….. МАМА! Мамочка! Глядя на ее заплаканные глаза моя душа выла стараясь передать то, что испытывала:
«Держись родная, я тебя очень прошу держись, я здесь с тобой, рядом. Почувствуй меня.» — она не слышит, только смотрит безысходно, на пустую оболочку ее единственного ребенка
— «Прости за это родная, прости, услышь меня! Я тебя люблю, очень сильно люблю и очень сильно скучаю.» — Эту боль не описать, я стала понимать, куда попала и что такое АД! Это не подземное царство, где на сковородках жарят задницы грешников и не огненные реки с прочей атрибутикой, которой христанутые на голову идиоты пугают маленьких детей, кто вообще придумал этот бред! Автор сказки для мазохистов скорее всего понял, как ошибался, однако люди уже уверовали. Ад несомненно состояние после смерти, когда чувствуешь горе любимых тобой родных, когда вокруг много людей, а ты одна. Когда приходит понимание, что это конец. Говорят душа усопшего жива еще сорок дней. Сорок дней! Я больше не выдержу и секунды этого кошмара и это точно АД! Гроб накрыли крышкой и понесли к газельке, ад продолжается.
Кладбище, давно переполненное могилами, казалось состоит из страданий, причем как живых, так и мервых, в которые слаженным хором вступает сожаление присутствующих здесь людей. Сколько же народу пришло меня проводить, не ожидала такой популярности. У многих искренная грусть, их эмоции я очень четко ощущаю, как детектор лжи, читающий чувства, каждое из которых,вонзается в сознание словно нож, посылая очередной импульс боли. Это АД, точно он, поскольку я не могу представить чего-либо мучительнее этого. Меня открыли, стоят прощаются, а я в гробу не очень хорошо смотрюсь, он мне точно не идет и лицо у меня какое-то впалое, нос заострился. Слава богу додумались моего малыша сюда не приводить, не хотелось бы оставаться таким воспоминаем в его памяти. Это мерзкое, как будто не мое лицо, не отражающее никаких эмоций. Бррр, хорошо что он его не видит. То, что еще совсем недавно было мной снова закрывают и этот самый момент крепко впечатывается в память моих близких и каждый удар молотка вызывает в моем сознании дрожь. Гроб бережно опускают в глубокую яму и каждая горсть земли брошенная сверху символизирует прощание уже навсегда. Вот именно сейчас я окончательно поняла все. Что больше нет меня, нет моей жизни, вообще больше ничего нет и уже ничего хорошего со мной не будет. Ни любви, ни слез, ни будущего, даже прошлое пропало. Все исчезло в никуда, вот он, истинный ад. Кошмар который настигнет даже самых светлых душой, как бы они не искупали добром, причиненное зло и не молились всем Богам, о которых когда-либо слышали. Сама смерть не страшна, она не имеет абсолютно никакого смысла и не имеет силы. Она-ничто. А вот посмертное состояние…….. Ужас!
Дом, поминальный стол и мой ребенок таскающий который увидев бабушку, радостно к ней подбегает и на его казалось бы простой вопрос ни у кого не нашлось ответа:
А где мама — бабушка издает странный не человеческий звук и крепко прижимает внука к себе. Он понимает что произошло нечто ужасное и успокаивающе смотря на залитые слезами глаза, гладит ее по голове.
Мама сколо велнется и все будет холошо. Тихо, не плачь — с железной уверенностью говорит он ей. Мой сыночек, мое самое ценное чудо, как же я хочу тебя обнять и почувствовать как ты в ответ прижимаешься ко мне. Маленькое мое солнышко, согревшее мою пустую жизнь своим появлением на свет, ее смысл и главная боль моей смерти. Я так не хочу тебя покидать! Хочу быть рядом и видеть как ты растешь, как ты улыбаешься и радуешься чему-то. Душу, последнее, что от меня осталось, разрывает от боли. Я здесь малыш, я рядом. Я здесь с тобой. То, что люди называют душой которую никто не замечает, перестает метаться, ломается, никому не дано здесь выстоять. Я сломалась. Поминки идут своим ходом, люди пьют, закусывают и делятся друг другу событиями, в которых когда-то я принимала участие. О мертвом только хорошее так принято, люди стараются, но мне все равно, это не имеет для меня никакого смысла, я лишь тянусь к маме и сыну, которые сидят вместе, одинокие в своем горе. Мне тоже плохо, очень. Сейчас, после смерти я начала задумываться о вечном противостоянии, бесконечных войнах, гадостях и обидах что люди могут причинить друг другу. Я ведь тоже такой была, не совсем гадина, но и положительной меня не назовешь, обманывала, предавала, сплетничала, порой обижала маму, ругала своего малыша за невинные шалости. Вот только сейчас, когда мое время остановилось, когда все закончилось, осознание навалилось, как земля, которой забросали меня в той яме. Ты все понимаешь, вот только поздно. Как бездарно я тратила время, которого и так было очень мало. Умоляю, дайте мне еще хоть минуту!!!!!!
Поминки подходят к концу, толпа начинает расходиться и только самые близкие остаются. Кто-то убирает со стола, соседка укладывает моего малыша спать, а он как обычно придумывает всякие причины, чтоб хоть на пять минут оттянуть сей момент. Спи родной, сейчас это очень нужно бабушке, чтоб взвыть во всю силу своих легких, чтоб выпустить хоть малую толику этой пустой боли, которая наполнила каждую частицу разума. Спи родной. Я же совсем рядом и стараюсь быть еще ближе ощущая его тепло. Окутываю его собой. Мама рядом Солнышко. Рядом……………………………..
3. Жива
В сознание потихоньку входит песенка фиксиков, а я начинаю, чувствовать тяжесть век и свое тело. Я чувствую воздух и как работает мое сердце, чувствую как бежит кровь по венам и слезы, такие тяжелые, жгут глаза, которые я открываю, чтоб увидеть любимую улыбку, любимого лица. Спасибо! За каждый миг спасибо. Теперь я понимаю, что такое рай. Что есть мой рай и мое счастье.
Сына заметил, что я проснулась и прижимается ко мне, крепко обнимая за шею. Слезы такие горячие, скатываются по щекам, обжигая кожу, я ведь забыла какого это, но мне нравится. Вообще все мне теперь нравится. Радость затопляет. Жива! Я все успею, все смогу. И все еще будет. Я буду бесконечно повторять любимым, как люблю. Буду ценить каждую минуту жизни. А пока я прижимаю сына к груди, вдыхаю его запах и время кажется остановилось, позволяя мне насладиться этим мигом. Слышу работающий телевизор на кухне, мама тоже проснулась и наверно сильно удивится, когда я обниму ее крепко крепко как в детстве.
Жизнь, очень противоречивая, бессмысленная порой, штука. Но каждый день этой самой жизни имеет свой узор. И времени у каждого из нас очень мало, а я теперь точно знаю на что буду тратить свое……….. Счастлива я буду! Каждую секунду своего времени я буду счастлива. Каждый момент жизни, каким бы он не был, я буду счастлива. Вы тоже будьте. Всегда!

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *