Истории из жизни реальных людей
Молодое поколение, наверно не помнит, но во времена СССР, была такая песня: « В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце о том, как сосед всех заеб, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать пизды, уебку, который мешает им жить. В общем, веселая песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах и весь двор плясал под его музон.
Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока, они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание, посредством азбуки Морзе. Пытаясь расшифровать их послание, я даже грешным делом зонную азбуку вспомнил, по которой перестукивались зэки, давным-давно, но все тщетно. Периодичность абсолютно не объяснимая. Тук-тук-тук-тук- быстро-быстро много раз, потом туктук и тишина на минут 10. И потом опять тоже, самое. И так часа два, причем стенка ни хуево вибрирует, на минуточку, она несущая. То есть чувак вкладывается в процесс, как Стаховец в забое, в период соц. соревнования.
Более доверительные отношения у меня сложились с девушкой, так как, сначала она была одна, а потом появился уже кавалер. К ней приезжали подруги со своими ухажерами, которые помогали собирать мебель, соответственно они были без инструментов, поэтому просили их у меня. В общем, молодое поколение: Хотят бабу удивить умением, а удивлять нечем. Ладно, не буду по-старчески брюзжать. Утро, блеадь! Я просыпаюсь, пью кофе и иду выносить мусор в трусах. Я всегда хожу по лестничной клетке в трусах, традиция, мне скрывать нечего, я не Ген. прокурор РФ. Спускаюсь с лестницы и в дверях тамбура, сталкиваюсь с соседкой.
— Утро доброе зеваю я
— Александр! Доброе- смотрит она на меня глазами полными страха.
Я ловлю ее взгляд, который скользит по сатиновым труселям за 30 рублев.
— Не боись, он на привязи подмигиваю я Да, и до спортсмена твоего, мне как до луны.
— Не поняла делает она вид невинной девственницы из монастыря.
— Натусь, слушай, это не мое дело. Но есть один проблем
— Какой испуганно смотрит она
— Да, не переживай, просто выясним кое-что и все закрываю я дверь в общий предбанник.
— Слушаю
— Без обид только, лады
Девушка кивает.
— Я сам молодой был. Мне же не всегда было 33 задумался я
— Что
— Не важно. Короче, я тоже любил писькаться как сумасшедший, но можно как-то это делать без стука в мою стенку
— Вы извините, я даже не думала, что слышно
— Нет, вас не слышно, слышен просто стук. Вы же вменяемые Вряд ли вы там половником барабаните в стену
— Просто кровать переставили- понуро ответила девушка
— Поставьте ее к другой стенке, делов-то.
— Просто Митя, говорит, что у той стенке так не высвобождается положительная энергия
— Алешин брат усмехнулся я
— Что не поняла девушка
— Не важно. Поговорка такая есть: Митя Алешин брат.
— Не поняла
— Проехали. В общем, я не знаю, что у вас там высвобождается, но эта долбежка уже достала, причем она какая-то странная. С периодичностью и разрывами, как будто священный код отстукиваете.
Девушка опустила глаза.
— Ладно, извини, что, об интимном, просто переставьте кровать или одеяло на спинку накиньте что ли.
— Не можем- буркнула деваха
— Почему Я могу рабочих пригнать, чтобы вам не корячиться улыбнулся я
— Потому что, кровать должна стоять между окном и дверью, иначе энергия спящих людей будет нарушаться стремительной энергией проходящей из двери в окно и наоборот. Что может повлечь за собой болезни, или разрыв отношений
— Стоп! Стоп! Стоп! Я не настолько пьян- замахал я руками
— Это еще не все, головой нужно на Запад лежать. Так Митя говорит
— А по-другому у Мити не работает что ли
— Просто, если головой на Запад лежать, будет крепкое потомство.
— Ладно, это все понятно, не понятно, только одно, к чему такие перерывы в производстве крепкого потомства улыбнулся я
— Просто Митя любит по чуть-чуть, но много раз
— Как Лавик прямо рассмеялся я
— Что
— Ничего Натусь, я конечно понимаю, что вы поколение молодое, озорное, и все у вас по Фен Шую и вообще вы милые хипстеры, но если не ликвидируете свою «передачу данных», посредством стука в стенку, придется вам показать, что такое секас по-казачьи
— Это тоже, какая-та специальная практика покосилась она
— Угу, проверенная веками
— Мы постараемся по тише.
— Лады
Вечером приехала подруга, поужинав, мы начали ложиться спать, соседи, как по расписанию, начали производить крепкое потомство, тот же стук, та же периодичность.
— Саш, чего это прислушалась Светка
— Ну, ладно, чего, придется тряхнуть сединой — подтянул я труселя и пошел за флешкой.
Подключив ее к ноуту, и подсоединив звук 8-ми колонок, я врубил музон: Когда мы были на войне, когда мы были на войне, там каждый думал о своей любимой или о женеКазачий хор наполнил дом с верхнего, по нижний этажи
— Так, вставай, сейчас кровать удобнее поставлю — я перевернул кровать и поставил, аккурат спинкой к стенке, за которой прыгали соседи.
— И что не понимала Светка
— Труселя сымай! Пойду пока в ванную «шашку» наточу!
— Я под это не буду!
— Цыц, баба! Казаку перечить нельзя!
Я пошел в ванную комнату, потом выпил грамм 200 самогона, для запаха, и надел папаху. В трусах и папахе, я вошел в спальню.
— Ты в этой шапочке будешь
— Настоящий казак папаху никогда не снимает! Все, не рассуждай, мне еще завтра чеченов по рынкам гонять! прыгнул я в кровать.
Через полчаса музона и истинно казачей ебли, в дверь позвонили соседи. Вернее сосед, Митя, который Алешин брат. Не снимая папахи, в трусах, с крестом на полгруди, я открыл дверь и дыхнул на него перегаром.
— Извините- промямлили он
— Чой тебе, добрый молодец
— У вас очень громко музыка играет, и кровать бьется в стенку!
— Да что ты, хлопчик! Не может быть! сделал я удивленное ебало.
— Представьте себе.
— Ну, придется потерпеть. Тут такое дело Крепкое потомство делаем, а для этого нужна: папаха показал я на голову Самогон дыхнул я «Шашка»- показал я на трусы И самое главное казачий хор! Да, и голова должна лежать в сторону кубанской станицы. Казачий Фен Шуй!
— А-а-а-а-а — протянул Митяй И чего помогает
— А то! У друга уже пятеро! И все ладные хлопцы, хоть сейчас на поле боя отправляй!
— А, вы долго еще спросил сосед
— Ну, первая сотня уже на походе, сейчас вторую пущу, чтобы наверняка! И бабская станица падёт под натиском белых офицеров! Разметаем их красную парт. ячейку в пух и прах, смекаешь
— Не совсем испуганно покачал головой сосед
— Не важно, главное казаки, как всегда победят! Все пошел, на вторую атаку Когда мы были на войне.- пропел я и закрыл дверь.
Следующим вечером стука уже не было, по ходу дела, кровать переставили головой на Юг, где находятся казачьи станицы, из-за стенки раздалась песня: «Когда мы были на войне». Утром встретил этого Митю возле лифта, поздоровались. Он молчал, вместе вышли из подъезда и побрели к стоянке, тут он неожиданно спросил:
— Извините, но, я так и не понял, в чем суть И почему женщина быстрее забеременеет под эту музыку
— Хм. Да очень просто пожал я плечами Представь — остановился я — Ты баба. На тебе чувак с перегаром, в папахе, которая упирается тебе в лицо, музыка орет от которой у женщин крыша едет и так по несколько часов, каждый вечер, да тут бесплодная залетит, лишь бы от нее отъебались…
— А папаху можно у вас одолжить спросил сосед
— Легко, могу еще самогона налить, но это за отдельную плату подошел я к машине
— Я водку куплю
— Водка это не то, давай вечером на этом же месте, выпьем, я тебе все в деталях обрисую- я сел в машину и врубил на весь салон: «На горе стоял Шамиль он Богу молился, за свободу за народ низко поклонилсяОйся ты ойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся»
Сосед, сделав круглые глаза, лишь кивнул
top_lap