Истории из жизни реальных людей
Конечно, историй про всяких крутых мужиков и женщин, прославившихся своей ебанутостью, и так полно, а вот историй про настоящих троллей, лжецов и тех еще наебщиков почему-то мало. Дядя Гектор восполнит сегодня сей пробел и поведает вам о трех занятных мошенниках, которые не зря вошли в список величайших мастеров наёбки. Посему устраивайтесь поудобнее в кресле-качалке (ну или на табуретке, если хотите. Только качайтесь аккуратнее, а то пизданетесь головой об пол и станете поборником нравственности), наливайте себе ром и погружайтесь в дивную историю, подготовленную одним графоманом.
1. Мыльный Смит.
В городе Денвере как-то объявился странный бородатый дядька с лисьим ебалом и маленьким чемоданчиком. Он расположился на оживленной площади, поставил столик и водрузил сверху свой чемоданчик, а когда открыл его, то немногочисленные зеваки увидели в оном чемоданчике обычное мыло.
— Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай. Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет, — число зевак увеличилось, когда дядька начал проводить странные махинации с мылом и внушительной суммой денег. Он брал кусок мыла, обертывал его бумагой с мертвым американским президентом, а потом еще раз обертывал обычной бумагой. Зевак прибавилось, когда дядька взял и перемешал куски мыла с сюрпризом и куски мыла без сюрприза. После чего последовала немая пауза и дядька возвестил, что каждый может купить кусок всего за один доллар.
Конечно, тут же нашелся некий мужичок, который купил кусок мыла и, развернув его, принялся орать и обоссываться от радости, ибо ему попалась в оном куске стодолларовая купюра. Народу знака было достаточно и все тут же ринулись покупать мыло. Причем многие брали его пачками, но внутри находили мифического китайского зверька под названием нихуя. Исключение составляли другие покупатели, все как один с лисьими ёблами. Они-то как раз и трясли выигрышами, тоже обоссывались и ломились докупить еще, но их легонько или не легонько оттесняли в сторонку. Но главный бородатый дядька вдруг вскинул руку и заявил, что еще одна стодолларовая купюра по-прежнему лежит в оставшихся свертках, коих было чуть-чуть. А раз так, то объявляется аукцион. Кто заплатил больше всех, тот и забрал мыло. И выигрывал, как вы правильно подумали, один из дяденек с лисьим ебалом.
Сейчас вы узнали о «мыльной афере» «Мыльного» Смита грубияна, хитрожопца и обаятельного мошенника, перед которым трепетали многие. Смит быстренько подмял под себя все развлекательные способы мошенничества и жил бы да не тужил, но случай свёл его с одним золотодобытчиком, который ожидаемо проиграл Смиту золото в карты, а потом озлобился и привел разбираться с бандитами толпу дремучих реднеков, один которых выстрелил в «Мыльного», но и сам словил свинец под ребра. Понятно, что банду, лишившуюся такого харизматичного вожака, быстренько поймали и показательно наказали, ибо нехуй у честных долбоебов деньги забирать. Им особо не нравится, когда их в оном долбоебизме уличают.
2. Эдуардо де Вальфьерно.
Жил-был на свете славный малый по прозванью Эдуардо. Был он родом из жаркой Аргентины и имел хобби в виде коллекционирования всяких редкостей. Но тут ему стало скучно, и он решил безжалостно позаимствовать из Лувра не хухры-мухры, а ту самую «Мону Лизу» за авторством бородатого демона Леонардо да Винчи. И картина успешно пропала из французского музея в ночь с 20 на 21 августа 1911 года.
Ох и ебаная же буча тут поднялась, ибо украли считай, что символ Франции. Париж принялись прочесывать сыщики, а само дело отдали самому талантливому из них месье Бертильону. Под подозрение попали все бомжи, спящие рядом с Лувром, жители ближайших домов, да и сам директор Лувра тоже не избежал этой участи. Так как же всё было, спросите вы. Дядя Гектор сейчас расскажет.
Картину сперли по заказу того самого аргентинца Эдуардо де Вальфьерно. Тот, будучи ловким и весьма хитроанусным малым, смутил ум одного рабочего, который занимался подготовкой защитного стекла для шедевра да Винчи и подрабатывал в Лувре по мелочи. Звали его Винченцо Перуджа и был он тот еще балбес.
Перуджа дождался понедельника, когда в Лувре был выходной, а потом просто прошел в пустой музей и снял со стены бессмертное произведение искусства, после чего спокойненько вышел, никем не тронутый и не замеченный, спрятав оное произведение в трусы. Казалось бы, воровство удалось, но заказчик почему-то оборвал с Перуджей всякий контакт и обозвал того вдобавок хуем и лягушкоёбом. Расстроенный итальянец повел себя так, будто в него итальянский демон-ебанат вселился и понес продавать «Мону Лизу» абы кому. Тут-то он благополучно и был схвачен, а потом расстрелян из говномёта озлобившимися французами. Вы спросите, какой тогда был смысл в этом фарсе А вот тут и проявляется вся гениальность задумки де Вальфьерно.
Задолго до ограбления Эдуардо, глубоко законспирировавшись, заказал шесть копий «Моны Лизы» у самых лучших художников, дождался ограбления и на следующий день продал эти копии за хуеву тучу денег шестерым покупателям, уверенным, что именно они покупают драгоценный оригинал. Именно это было его целью, а не кража оригинала из Лувра, что само по себе сродни самоубийству и о чем Эдуардо и так знал.
3. Фердинанд Демара.
Тот еще авантюрист и пройдоха, однако своими чудачествами принесший не только вред, но и пользу обществу. А все потому, что обладал фотографической памятью и неебически высоким АйКью. Впрочем, начать стоит с того, что Демара в шестнадцать лет взял и сбежал из дома вместе с группкой странствующих монахов. Пошароебившись по миру, он записался в 1941 году на флот, где пытался выдать себя за офицера, но потерпел ебучее фиаско и решил «самоубить» свою личность. Так на свет появился Роберт Френч психолог с религиозными тараканами в голове. Эта личина помогла Демара успешно преподавать психологию в престижных американских университетах, покуда его персоной не заинтересовалось ФБР, углядев в Роберте Френче когда-то съебавшего из армии дяденьку.
— Хуйня война, главное маневры, — буркнул Демара и, отсидев чуть больше года в местной тюрьме, вернулся к прежней жизни. Для этого он купил себе новое имя, поучился праву в университете и повторно ушел в монахи, перед этим основав колледж, работающий до сих пор. Вот в церкви-то наш авантюрист и познакомился с врачом Джозефом Сирой, у которого упер имя и знания, а потом отправился на корейскую войну в должности лейтенанта и судового врача на эсминце «Каюга». Тут-то и случился тот случай, из-за которого имя Фердинанда Демара стало известно истории.
Доставили как-то на эсминец 16 полуживых солдат, которым срочно требовалась операция. Нет, наш обманщик не сдался. Он велел помощникам отправить раненых в операционную, потом пошел в свою каюту и принялся быстро учить хирургию по учебнику. И таки выучил. Да так хорошо, что ни один из прооперированных им солдат, не умер.
Понятно, что о таком случае тут же начали трещать все СМИ и это донеслось до ушей мамы настоящего Джозефа Сиры, которая немедля позвонила в правительство и выебала всем мозг. Однако, правительство решило не наказывать самозванца и отпустило его на все четыре стороны, ибо солдат-то он спас. Так Демара вернулся в США, где умудрился не только поработать замначальника тюрьмы, но и создать уникальную программу по психологической перестройке преступников, которая весьма успешно работала. Этого ему было мало, и Фердинанд потрудился до кучи консультантом в приюте для бомжей, закончил Орегонский колледж и в третий раз вернулся к монахам, где успешно работал священником почти до самой смерти.
Ну а на сём всё. Подписывайтесь, делитесь с друзьями и не забывайте говорить спасибо. С вами был дядя Гектор. Едрить вас. И покеда.
Гектора Шульца 18+