ГИДРОКОСТЮМ

Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям — Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
— Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь… Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию… Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа
Лена:
— Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!
Андрей:
— Да я это так, к слову… Единственное неудобство это конечно дубак. 10 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно…
Я:
— Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
— Не водолазные, а гидрокостюмы, но это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне нихера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак б*ядь… Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука… А гидрокостюмы это все параша и развод на херовы бабки…
Я:
— Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.
Андрей:
— Да ты че Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым… Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
— Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак — это он точно заметил. Ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый-бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпал с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь… Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны…) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту — гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии…
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно…) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого. Прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит… (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом…) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов… Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж — то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик… Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
— Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б*ядь! Не жили богато, нехер и начинать!!!
Источник:

Источник