Истории из жизни реальных людей
Мои на праздниках уехали на неделю в деревню, и я остался дома один с котом. Коты известные биохакеры: Семен мгновенно считал своим встроенным полиграфом мое слабое нутро.
Накануне отъезда жена провела со мной инструктаж, где было озвучено одно жесткое правило: не пускать кота на кухонный стол. Через минуту после того, как хлопнула входная дверь, Семен сидел на кухонном столе. Когда я приблизился к нему с целью переговоров, кот сказал взглядом:
Ну, и что ты сделаешь, пацифист-котолюб
Кошачий язык, в принципе, несложный.
Для высокодуховных созданий коты слишком любят пожрать. Всю неделю я носился с миской Семена. Точнее, с мисками, благо у него их три: миска для вкусненького 1, миска для вкусненького 2 и миска для воды. Правда, к последней кот все равно не подходит, поскольку, как истинный аристократ, пьет из унитаза. Всю неделю я чувствовал себя кормящим отцом.
Семен просит еду двумя способами: либо подрезает тебя, как придурок на каршеринге, либо эротично подставляет загривок на предмет погладить. Я глажу семь секунд (больше Семен не позволяет), после чего кот меняет сексуальную позу на позу сфинкса.
Погладил говорит Семен все так же взглядом, дуй к миске.
Иначе обида. В своей обиде Семен беспощаден: садится прямо перед тобой спиной, и я почему-то сразу вспоминаю «Хатико».
Насколько коты контролируют свои хвосты Мне кажется, это хорошая тема для лекции на TEDe. Когда я печатал на ноутбуке, Семен не мешал, возлежа в сторонке, сама деликатность: один хвост на клавиатуре. Таким образом, в моем распоряжении оставалась дай Бог половина букв (для многословных авторов, вроде меня, это порой спасение).
На второй день Семен меня напугал. Я зашел в ванную помыть руки: Семен лежал в раковине и смотрел. Я заглянул через десять минут: лежит и смотрит. Зашел через час: лежит и смотрит. И вдруг меня как ошпарило: кот умер, глаза остекленели. Я ткнул труп Семена зубной щеткой и тут же получил лапой в ответ. Глупый человек. Коты всегда лежат и смотрят так, будто умерли.
Жена затарила полную морозилку субпродуктов для Семена. В частности, свиных почек. Я их размораживал и подавал с «Шато Лафит» 1953 года.
Эти почки вдобавок оказались долбанным деликатесом. В мясной лавке рядом с домом мне сказали, что у них такого не бывает.
И что же мне делать искренне растерялся я.
Ловить свинью, ответила продавщица.
Тетя пошутила. Тетя с юмором. А у меня дома целый кот некормленый. И это хуже, чем рота голодных новобранцев.
Интернет помог не больше тёти. На популярном сервисе вопросов-ответов на уже имеющийся вопрос «где найти свиные почки» самым популярным ответом было: «в свинье».
Я позвонил жене в панике (это обычный формат моего звонка жене). Оказалось, не все так страшно: поблизости имеется один мясник, «у которого есть». Если бы нас прослушивал наркоконтроль, меня бы уже давно повязали.
Но уже через пару дней Семен сказал, что устал от барства и хочет обыкновенного простонародного сухого корма.
Я одевался в коридоре, собираясь в магазин, и ворковал Семену, как сейчас пойду куплю ему вкусненького. Семен сидел с отсутствующим видом и даже пару раз зевнул. «Котику скучно со мной какой ужас», подумал я в панике (у меня серьезный комплекс неполноценности перед Семеном).
Куплю тебе шлейку, малыш, и погуляем, смалодушничал я.
Вообще-то от жены не поступало подобных указаний, но я решил в ее отсутствие стать кошачьим любимцем. Любимцем Я сказал «любимцем» «Королем», конечно же, я имел в виду стать кошачьим королем.
На улице по дороге в магазин я встретил девушку с собакой Баскервилей. Собака Баскервилей почему-то была одета в розовый комбинезончик, хотя ей больше пошел бы патронташ Шварценеггера из «Коммандо».
Гоша! закричала девушка, ты куда
Собака Баскервилей по имени Гоша рванула с места так, что у девушки, похоже, вылетело плечо. За забором детского сада на крыльце сидел кот. Гоша влетел головой в забор, погнув прутья. К счастью для кота, целиком Гоша не пролез. Хотя кот даже не пошевелился. Он все так же делал себе ртом кошачий маникюр и поглядывал на Гошу Баскервиля вальяжно, под стать персонажу из мультфильма про попугая Кешу. Коту только джинсов на подтяжках не хватало.
Когда я вернулся, Семен встречал меня в коридоре, лапы в боки. Я выложил на банкетку шесть видов сухого корма.
А шлейка где спросил Семен.
Я не успел еще толком обдумать ответ, как уже услышал себя со стороны:
Вам туда не надо, барин, там простолюдины не поймут-с!
Автор: