Истории из жизни реальных людей
В далёкой-далёкой галактике, на перекрёстке трёх торговых путей, стоит корчма. Ярко-оранжевыми неоновыми буквами горит вывеска «У Яги». Выглядит корчма как избушка на курьих ножках. Внутри всё тоже как полагается огромная печь, деревянные столы и лавки, по углам вместо светильников черепа с горящими глазницами, с потолка свисает паутина. Возле печи, на приступке, спит Кот Баюн. А хозяйничает здесь Баба Яга.
Однажды забрели в корчму двое путников. Были они одеты в чёрные костюмы, при галстуках, видно, что не простые встречные-поперечные, а люди серьёзные.
— Здоровьечка вам, путники! поприветствовала гостей Баба Яга. Дело пытаете аль от дела лытаете
Гости одинаковым движением достали красные корочки:
Галактический саннадзор, бабуля! Вопросы к тебе есть.
Ой! всплеснула руками Яга. Шо ж вам от бедной старой женщины-то надобно Вродь роблю себе тут помаленьку, законов никаких не порушаю.
Жалоба на вас поступила. Анонимная. Попытка употребления в пищу живых существ вида Homo sapiens.
Какой такой сапиенс Знать не знаю, ведать не ведаю.
Ивашку съесть пытались
Ивашку Нету у меня блюда такова в меню.
Ивашку из Дворца пионеров.
Ах, Ивашку, пионера того Дык, это оно того, соколики, давноть было-то. Годиков так хренсто назад. Тады и лицензий-то ваших не было — что добудешь, то сваришь и съешь. Грехи молодости. За давностью лет прощено и забыто.
А что это у вас, бабуля, за антисанитария Пыльно, грязно, паутина Клиенты жалуются.
Милок, так это ж всё голограмма. Волшба, считай. Для антуражу. От смотри.
Яга щёлкнула пальцами, и корчма преобразилась. Хромированная мебель, белоснежные скатерти, металлические светильники всё было стерильно чистым и сверкающим. А вместо печи оказалась дверь, ведущая на кухню.
Идёмте, идёмте, голубчики. Я вам свой писче тьфу, как его, блок покажу!
Суперсовременная кухня блистала чистотой. Индукционная плита, два духовых шкафа, холодильники, разделочные поверхности всё было идеальным, ни пылинки, ни соринки. Три повара-андроида стояли отключёнными в ожидании заказов.
Вы в холодильники-то загляните, милки. Усё по фэн-шую — сырое, пареное, вареное отдельно лежит. Товарное соседство я блюду. У меня воть, даже, соколики, наклеечка есть, сама Лена Лятучая проверяла, усё одобрила.
Отлично. На книгу рецептов взглянуть можно
Воть она, родимые.
Яга достала из шкафчика толстую книгу с прошитыми страницами и пронумерованными листами. На обложке книги стояла мокрая печать Межгалактической кулинарной академии.
Усё по рецептам одобренным стряпаем. Ни шажочка в сторону, ещё отравится кто из гостей. Вы ж с меня голову снимете и штрафами задушите!
Так прямо и по рецептам
Конечно, яхонтовые мои, усё как в книге написано. По-другому то и не можно. Что землянину хорошо, то орианцу хворь медвежья, а центарийцу вообще верная смерть!
Кряхтя, Яга достала из шкафа ещё одну книгу:
А тут у меня, голубчики, усе договорá. Где, чего, у кого и сколько куплено. Да сколько за это уплачено
Это уже не к нам, уважаемая. Это к налоговой инспекции. Значит, всё в порядке. Извините за беспокойство.
Да не извиняйтесь, соколики. Работа у вас такая. Мало ли кто старушку обидеть захочет, конкуренты, поди, жалобы строчат. Завидують, лиходеи.
Выждав некоторое время после ухода инспекторов, Баба Яга вновь щелкнула пальцами, и корчма вернулась в прежнее состояние. Только вместо печи стоял огромный котёл, весь в копоти, в нём булькало ядовито-зелёное варево. Над котлом висели сушёные змеи, лягушки, щупальца неизвестных тварей. На пыльных полках стояли склянки с порошками, зельями и всевозможными корешками инопланетных растений.
Да что ж такое-то, сноровку теряю! рассердилась Яга, хлопнула в ладоши, и вся ведьминская утварь обернулась печью. Так и проколоться недолго!
Старуха присела на лавку и вздохнула:
Эх, и кто же на меня поклёп то накатал Поди, знакомый кто
Дык ведомо кто, отозвался с приступка Кот Баюн. Сама седмицу назад Кощея, жаниха своего ненаглядного, выгнала. Вот и обиделся.
Ах, поганец. Как с русалками с Альдебарана за моей спиной шашни крутить, так герой-любовник! А как от ворот поворот получил, так обиделся! Ну, ничего, я на него управу найду. Есть за ним один грешок, попляшет он у меня!
На следующий день Яга заперла корчму, повесила табличку «Закрыто. Сандень». Затем влезла в ступу, оттолкнулась пестом и полетела в сторону административного центра, помелом заметая след от реактивного двигателя.
Путь Яги лежал к Департаменту защиты животных. Там она припарковала ступу на стоянке, поставила её на сигнализацию и зашла внутрь здания.
Чем могу быть вам полезен спросил Ягу андроид-администратор у информационной стойки.
Мне бы это, милок, жалобу бы написать. На жестокое обращение со скотиной.
Возьмите, пожалуйста, бланк. Заполните и подойдите к терминалу 28.
Яга, высунув от усердия язык, старательно выводила корявые буквы.
Имя: Баба Яга.
Цель обращения: Доложить об измывательстве над животными.
Подробности обращения: Довожу до Вашего сведения, что Кащей Бессмертный, для сохранения своей жалкой жизни, жестоко обошёлся с такими животными, как anas, в народе уткой называемой, и lepus, которого зайцем кличут. О чём в сказке о Царевне-лягушке доказательства упомянуты. Прошу Вас принять меры и наказать супостата по всей строгости Галактического закона.
С уважением, Баба Яга.
Дата, подпись.