Лифт (18+)

Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я и так опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенцесушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки, и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: но у меня-то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры, и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.
В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена какого-то босса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка-уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрываются и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до седьмого этажа, лифт слегка тряхнуло, свет моргнул, и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга, пустил шептуна, и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
— Блядь, ну и кто насрал неожиданно спросил мужской бас. Все стояли и молчали.
Мужик достал телефон, и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.
— Это собака! неожиданно сделал вывод мужик.
— Моя Дианочка воспитанная девочка… промурлыкала дама.
Свет неожиданно включился.
— Это точно собака! По глазам ее вижу! продолжал истерить мужик.
— Да не все ли равно кто покосилась на него бабулька.
— Нет! Понапокупают псин, не пройдешь, не проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил! возмущался собаконенавистник.
Диана, услышав слова «варежки», и «пустил бы», обмочилась аккурат на хозяйскую сумку.
— Диа-а-а-на! А-а-а-а! Сумка-а-а-а! Это же Биркин! закричала дама.
— Вот-вот, что и требовалось доказать, ухмыльнулся мужик.
— Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! сказала дама.
— Значит и нафуняла она! раскрыл «преступление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошел от него в сторону.
— Чего это с вами покосился он на меня.
— Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! жалобно сказал я.
— Зашибись, компания подобралась… развел руками мужик.
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут пять, она развернулась к дверям лифта, и начала ломиться наружу.
— А-а-а-а! кричала она. Поняв, что криком делу не поможешь, она начала биться головой о двери Otisa, «бах-бах-бах» чередовалось с завыванием в стиле призыва Муллы на вечернюю молитву.
Дама с собачкой стояла охуевшая в полном оцепенении, собака тоже прихуела и еще больше прижалась к хозяйке.
— Мужчины, сделайте что-нибудь! завопила бабка.
Мужик достал телефон, и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: «Вот так таджики открывают лифт».
— Она же себе сейчас все мозги вытрясет! сокрушалась бабка.
— Нечему там сотрясаться, буркнул мужик, продолжая съемку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
— Але, але, какие у вас проблемы
— Девушка, у нас тут не проблемы, у нас тут пиздец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта! прокричал в микрофон мужик.
— Вы застряли спросила она.
— Нет, блядь, мы тут загораем. Застряли, конечно! сказал мужик, не прекращая съемку.
— А на каком этаже продолжала допрос диспетчер.
— По-моему, на седьмом… отозвался я из угла.
— А что там за шум спросила девушка.
— Я же говорю вам, уборщица башкой долбится, больная, по ходу, какая-то! сказал мужик.
— Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес-центра она будет платить из своей заработной платы! сурово сказал женский голос из динамиков.
— Слышала На деньги тебя выставляют! обратился мужик к таджичке. Та при слове деньги остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.
— Ей по херу, вычитайте! гаркнул мужик в микрофон.
— А долго нам тут сидеть поинтересовалась бабулька.
— Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить, сказала диспетчер и отключилась.
— Успокоить Да к ней подойти-то страшно… сказал мужик.
— Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас! причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком «А-а-а-а-а!» ебнулась башкой еще пуще прежнего.
— Переживает — участливо протянул мужик.
— Голова-то какая крепка, сказал я.
— Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать, неожиданно показала знания дама с собачкой.
— Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера, — усмехнулся мужик.
— Угу, если сознание не потеряет, сказал я.
— Да если и потеряет, то похер, как таран сможем ее использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта… прекращая съемку, сказал «оператор».
В это время у меня зазвонил телефон.
— Але, Сань, ну ты где Только тебя ждем! сказал в трубку приятель.
— Я тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли, сказал я.
— М-м-м, телки есть красивые спросил он.
— Ты о чем-нибудь другом думать можешь спросил я.
— Понятно, значит, нет… грустно произнес знакомый. — А чего там за шум
— Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее, ответил я.
— Кульно, а засними ее на мобилку, а повеселел приятель.
— Нет. Всё, как выйду отсюда, сразу приду, сказал я и повесил трубку.
— Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное! посетовал я.
— Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь, быстрее пробьете эту «стену непонимания!» — ерничал мужик.
— Але, але, вы, те, которые в лифте Вы еще там опять раздался голос диспетчера.
— Нет, мы уже в Раю А где мы, по-вашему, должны быть съязвил мужик.
— Ну не знаю, может лифт поехал… — сказала дама из динамика.
— Нет, не поехал, сказал я, — девушка, где монтер Мы тут все опаздываем!
— Ну, не знаю, я, например, никуда не спешу, и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил, и протянул ее мне:
— На, хлебни, успокойся.
Я покосился на него исподлобья.
— А ну да, ну да, прости, ты же это, того… улыбнулся он.
— Мастер скоро придет, держитесь там! и диспетчер опять отключилась.
«Скоро» оказалось, спустя 30 минут.
— Эй, вы там — послышался голос по ту сторону дверей лифта.
— Да, да, мы тут! закричала дама с собачкой.
— О, монтер нарисовался! приканчивая вторую банку пива, икнул мужик.
— Не ссыте, сейчас выпущу! отозвался подвыпивший голос.
— Слышал К тебе обращается, подмигнул мне мужик.
— А что там за мудак стучит Двери с вашей стороны открыть невозможно! гаркнул монтер.
— Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери, крикнул мужик.
— За порчу имущества, — начал свою речь мастер.
— Да, да, она в курсе, она банкует! перебил его захмелевший пассажир.
— Ну ладно тогда, ждите, сейчас… сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и, как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
— Железная леди! покачал головой мужик.
Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.
Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: «Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой Ржака, смотреть до конца!»
Вот же ж сука, подумал я
top_lap

Источник