Истории из жизни реальных людей
До сеанса у нас оставалось еще около двух часов которые надо было как то убить.
— Пошли, в автоматы поиграем предложила Сашка
— А может поиграем в пиццу я кивнул на кафе Сбарро.
— Хорошо, покладисто согласилась дочка. Но потом в автоматы.
Закинув в желудок пару пицц, и залив их мутно-зеленой жидкостью с запахом одеколона, которую почему то назвали «зеленым чаем» мы навострили лыжи к игральным автоматам.
Детские автоматы призывно сверкали огнями и издавали звуки при которых перед взором представали ужасные картины карцера психиатрической больницы.
Не, я не противник подобных развлечений, но, блин, нельзя же на такой маленький пяточек ставить такое количество аппаратов! Участники игральной вакханалии носились как вошки от расчески, стреляли, крутили руль, пинали и скакали с таким упоением, что создавалось ощущение, будто ты пописал на термитник и попал на ихнюю самую главную матку.
Какие то, уже несколько лет, как половозрелые девахи с тряся головами как верблюдицы подавившиеся одноименными колючками, скакали на площадке танцевального аппарата рискуя раскатать в блин эту самую площадку своими явно за семьдесят килограммами.
У меня сразу в глазах помутилось и почему то захотелось два-по-сто, а там глядишь, и сам бы станцевал. Но это было дочкино время, и посему я прогнал искусительные мысли и направился покупать жетоны.
Сашка, как сто процентная дочь своего отца, схватив жетоны кинулась к автостимулятору и уже через секунду накручивала руль, как рулевой Титаника штурвал, за двадцать секунд до исторического ДТП.
Я же, с тоскою глядя на часы побрел в соседний зальчик в надежде найти укромный уголок.
Ессно, такового там не оказалось. В прострации я подошел в какому то аппарату, напоминающему хоккейную площадку и принялся размышлять о его сути.
Вы не ржите, но последний раз я играл в автомат, который назывался «морской бой» Наверно старожилы помнят это чудо советской игровой промышленности, который с наружи напоминал аппарат для ингаляции глаз. Надо было подойти к нему, крепко взяться за ручки, а морду как можно плотнее впечатать в резиновую маску, и тогда твоим глазам представала водная гладь напоминающая парящие болота Смоленщины. Справа на лево плыли корабли, а ты хитро прищурив глаз шептал пересохшими губами Врешь, не уйдешь!, и изо всех сил давил на кнопку пуска чего то там. Чем оно стреляло, для меня до сих пор загадка, но таинственные светящиеся точки вырывались откуда то из под носа и с жалобным пиу-пиу-пиу уходили в даль.
Ну ладно, я отвлекся.
Небольшая площадка действительно оказалось чем то типа хоккея , только вместо ворот узкие прорези, вместо шайбы плоский блин, и толкать эту шайбу надо было с помощью штуки напоминающей печать.
Из за нездорового любопытства я сунул жетон в аппарат. Зажегся свет, между полем и шайбой образовалось, как я подозреваю, магнитное поле с одинаковыми полюсами, в результате чего шайба обрела силу трения близкую к нулю.
Я с интересом стукнул по шайбе, которая шустро ударилась в борт, потом во второй и отрикошетив вернулась ко мне. Не, не спорю, наверно со стороны я напоминал мартышку в Интернет-клубе но мне стало интересно.
В течении нескольких минут я в с восторгом подростка впервые увидевшего порнуху гонял шайбу по полю. Мои удары становились все более сильными и точными. От одного особо красивого удара шайба вылетела с поля и покатилась по полу.
Мне ее принес администратор зала, паренек лет двадцати. Насупив брови он протянул мне шайбу и пробурчал что то типа осторожнее и еще что то.
Если бы он мог заглянуть в будущее, хотя бы на десять минут, он бы нафиг закрыл бы свою развлекаловку. Но он не был провидцем. Он был администратором. И поэтому на мой вопрос — а в чем, собсно, суть игры Суть то в чем высокомерно решил не вдаваться в объяснения, а показать так сказать на практике, тем самым посрамив меня, аццтойного лоха нифига не понимающего в игровых автоматах.
Удар, и шайба отскочив от борта залетает ко мне в ворота. Пока я ковыряюсь вытаскивая ее из лотка, противник в снисходительно улыбается. Следующий удар за мной. Щелк, и чрезвычайно метко пущенная мною шайба не попадает в его ворота. Соперник останавливает шайбу, прицеливается, ищелк, шайба стремительно летит в мою сторону. Летит настолько стремительно, что я не успеваю ее провожать глазами и лишь инстинктивно бью ей навстречу.
Нда, наверно Марс вошедший в Деву Раком был не его, администратора, небесной композицией.
Шайба бьет точно посередине моей биты и с чудовищной скоростью отлетает назад, в сторону паренька, но звука удара о борт не слышно.
Зато прекрасно видно, как администратор бросив биту и подпрыгнув как севший на паяльник кенгуру, зажав пальцы на руке отплясывает, куда там девахам, что то национально-скоростное. Широко открытые глаза излучают всеохватывающую любовь в аттракционам в общем и ко мне в частности. Отплясав положенное, он засунул пальцы в рот и гордо удалился, оставив меня опять упражняться в одиночестве.
В общем хочу предупредить, будете играть в это, не держитесь за бортик. Потому, что шайба должна бить в борт, а не в пальцы.
Сергей Кобах