Истории из жизни реальных людей
В комнате не существовало боковых стен. Вместо них тысячи звёзд, вереницей плывущие по бесконечному пространству Галактики да планеты, движущиеся, словно дети на карусели. Бесшумно проносящиеся кометы, надменно подняв хвосты, сотканные из частиц звездной пыли, исчезали в черной дыре. Время и пространство сузилось до размеров этой комнаты, которая являлась вместилищем бесконечного. Сама по себе комната была не нужна, она скорее метафора сосуда, бережно хранящего содержание всего сущего. Ну и посудите сами, негоже принимать посетителей вот так, посреди Вселенной, восседая на невидимом троне в прозрачной сфере. От такого тёплого приёма визитёр подневольно ощущает дискомфорт, нагибается, прикрывая голову руками, и ойкает, боясь столкнуться со скользящим небесным телом.
— Гхм, — в комнату вошли без стука и напомнили о себе, громыхнув железной дверью. Есть кто-нибудь Я что, с планетами разговариваю посетитель был не в духе, явившись с полными карманами вселенского негодования.
— Слушаю вас! его величество Космос расплылся в кресле-качалке, приняв облик старца в очках, сжимающего трубку.
Нет, можно провести встречу в облике юнца или пышногрудой девицы, можно выбрать летучую мышь или облачко. Но Космос обожал курить трубку, выдувая из неё планеты, метеориты или мыльные пузыри, пребывая в добром расположении духа. Ни один из образов, кроме облика старика не вяжется с вредной привычкой, которую Космос приобрёл пару бесконечностей назад.
— Вы мне подсунули бракованную планету! посетитель начал с претензий и швырнул на стол тяжелую папку с документами. — Забирайте патент, доверенность и ключи от этой развалины.
— Вы хотите поговорить об этом Космос вопросительно посмотрел на хама и оттолкнулся ногами от пола, закачавшись в кресле. — А вам не жалко времени и сил
— Нет, не жалко. Это ужасная планета, отвратительная. Заберите её, дайте любую другую, Марс, Сатурн, я даже согласен на Уран! — с кислым, недовольным выражением принялся жаловаться посетитель. Я не могууу большее
— Только без эмоций, вы же бог, — Космос выставил руки вперёд и выровнял спину. Произошедшее — ваших рук дело, товар возврату и обмену не подлежит, я предупреждал. Вы купили самую красивую и самую перспективную планету в Солнечной системе.
— Да, но посмотрите, что ОНИ сделали. Я старался, сотворил прекрасный чистый воздух, но его провоняли до самой стратосферы. Я создал плодородную почву, её сгноили до ядра земного. Про животных вообще молчу
— А что с животными Весь видовой состав сохранён, — удивился Космос, из кончика трубки вылетели мыльные пузыри, лопаясь при соприкосновении с потолком.
— Динозавры! жаловался бог. Они скоптили и съели последнего динозавра, я сам видел. А потом списали всё на метеориты, якобы посланные мной. Лжецы, а я отец лжецов, — он схватился за голову и всхлипнул, словно от мигрени.
— Почему сразу лжецы поморщился Космос, — вполне себе забавные создания и кажется, очень любят своего творца.
— Что Любят Творца Они молятся вымышленным персонажам, превозносят кого угодно, но не меня. Еще выясняют между собой, чей покровитель круче. То сын-отец-дух, то люди с головами слонов, то аль-Азизы. Это вера ни во что. А где, спрашивается я Хоть бы меня кто с днём рождения поздравил да открыточку прислал, — бог насупился, словно обиженный ребенок.
— Так явитесь открыто, — Космос приблизил трубку к тонким губам, вдохнул и выпустил очередь крупных мыльных пузырей, превратившихся в планеты.
— Я стесняюсь выступать на публике, — бог, кажется, немного покраснел, — вы же знаете, у меня нет ораторских способностей. Я обычный творец, а не дипломат или политик.
— Явитесь через пророка.
— Пожалейте этого несчастного, его упекут в соответствующее учреждение. Для людей, глас творца зовётся шизофренией, и не думайте, что я не обращался. «И где все эти люди» — спросите вы, а я отвечу: «В желтых палатах, пускают слюни и гадят под себя».
— Вы слишком нервничаете, расслабьтесь, углубитесь в воспоминания детства, возможно проблема заключена в переживаниях ранних лет Космос включил психолога и поправил очки на ровном носу.
— Да нет у меня проблем, кроме одной Земля! Я творил её прекрасной, светлой, комфортной, а вышло похабство. Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Начну заново, сотру всё живое, замаскировав под потоп, — бог потёр конечности и засмеялся.
— Насколько я помню, вы уже так делали. Не помогло. Да и что вы объясните им Посмотрите же, целый мир развился от каменных пещер до высотных домов, от поселений до многомиллионных мегаполисов. К ним простираются тысячи дорог, по которым, словно по кровеносным сосудам, движутся автомобили. Они покоряют космос, создают разумные машины, в конце концов!
— Лучше бы себя разумными сделали, а не машины!
— Дорогой мой друг, — снисходительно улыбнулся Космос и погладил седую бороду, — вы же сами дали им свободу воли, вы сами одарили возможностью решать свою судьбу. А я предлагал организовать коллективный разум с покорностью, привить мораль и нравственность.
— Но я же- обреченно проскулил бог, — я же думалони будут смешными, добрыми, нелепымитакими беззащитными, постоянно просить моей опеки, хныкать. Я хотел взять их, маленьких, трогательных на руки, успокоить Ну и смеяться с них тоже можно. А получается только краснеть и тревожиться. Поменяйте планету, заберите, это сплошная каторга
— Исправьте всё сами, но только без конца света, на нём наживаются аферисты. Эсхатология вещь опасная. Не будьте трусом, явитесь им!
— Они не поверят в меня, они не верят чудесам уже много лет, — грустно вздохнул бог и разочарованно присел на корточки, ибо в комнате второй стул не предусматривался.
— Не думаю, что всё так плохо. Должно быть и положительное. Мыслите позитивно, ну же — Космос поднял косматые брови, улыбнулся и важно посмотрел на бога.
— Видео с котиками на «Ютубе», они милые, лапкой такие мяв-мяв, — бог продемонстрировал как делают котики, отчего Космос хрипло рассмеялся. — Да, ради котиков, стоит сохранить планету. Но я обязательно к ним явлюсь и строго спрошу, мол: «Что же вы наделали Зачем не по-человечески И чего вам не хватало! Вот небо, звёзды, воздух, земля! Живите, выращивайте пшеницу, радуйтесь бабочкам. Зачем вас попёрло в эту индустрию!»
— Успокойтесь, выдохните и вернитесь, наконец, к своим прямым обязанностям.
— А может
— Нет, менять планету не будем, вы подпортили товар своими инновациями, вот и расхлёбывайте! Приём окончен, у меня делегация из созвездия Андромеды второе тысячелетие очереди ожидает. Прощайте!
Курительная трубка из вишнёвого дерева испустила последнюю партию мыльных пузырей, расплывшихся по комнате, вмещающей в своём нутре безграничную идею и власть. Сама по себе безграничная власть была не нужна, она скорее метафора, бережно хранящая содержание человеческой свободы.
Колыбель мироздания по-прежнему озарялась яркими вспышками новорожденных звёзд, поющих еле слышное акапелла в масштабах бескрайнего Космоса.
Бог грустно вздохнул, обвил дверную ручку белым щупальцем и дёрнул на себя. Космос смотрел на шевелящиеся части его тела и вращающиеся глаза-тефтельки, пока тот не взмыл вверх, исчезнув из кабинета.
— Летающий макаронный монстр*! — отметил Космос, закашлявшись. — Но люди никогда в это не поверят
Конец
—
*Пастафарианство или Церковь летающего макаронного монстра — пародийная религия, созданная в знак протеста к иным религиозным учениям. Основывается на вере в летающего макаронного монстра.
Маргарита Волкова