Истории из жизни реальных людей
Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого «чувства локтя», романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие-мамы, папы, бабушки, военруки,деканы и, собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу, побрить, напугать, подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего, как правило из этого не получалось.
…Первый раз меня выперли из детсада на третий день-и навсегда. В 5 лет. За аморалку.
Я развел соседскую красотку Ингу залезть в темную кладовку и показать мне все, что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее, как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много,до сих пор в толк не возьму-может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно -расплакать им меня не удалось,как ни старались.Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись,как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов.
Папаня,что пришел забирать меня вечером поинтересовался только-силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата,или сама пошла. Узнав,что сама,Семеныч замедитировал, и вопли про «такого у нас еще..» ,»какой кашшмар!»,»что вырастет!» миновали его уши,не проходя в мозг.
На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор,что так бездарно запалился.
Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием
-«Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать-внуков не дождешься»
Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу.
-О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже Ну,когда сватов засылать
Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал,но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного.
Батя нахмурил брови.
-Свет,ты сама слышишь,что несешьКакой разврат Им по 5 лет…
Маманя Инги завизжала так пронзительно,что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы:
…Яблоко от яблони!!!…
Тетьсвета явно ошиблась выбором цели для истерики,перепутав батю со своим задроченным Толиком.
Расплата не заставила себя ждать.Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения:
-Знаешь,Светлана,я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку….ээээ,ну например «Если сука не захочить-кобель не вскочить»
Судя по задушенному кваканью-соседка укусила трубку.
Больше,понятное дело наши семьи не здоровались.
Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать,что не были-а стали. Не без моего участия.
Ни одну смену я не досидел «от звонка до звонка».
Рекорд был в первый раз,когда меня выперли на следующее утро.
В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды «подьем» в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем Куда Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то хуйню,состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага!
-А я тут причем
-Э
-Вам надо-идите хоть на линейку,хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать-воля ваша. А я посплю.
У меня 5 тренировок в неделю,начальничек,так что устаю я.
Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку ,сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма,то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так.
Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь.
Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику.
-Ты что обурел Тут люди вокруг,а ты срешь как лошадь!
Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню,только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра Отдыхать строем
Плавать не далее 5 метров от берега Это мрак,граждане!
Уже тогда во мне жило понимание,что отдых в коллективе -это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе.
Что б им устроить Побить окна Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий Дельфинов жалко-они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты.Нет,что делать С чем они тут носятся,как дурни с писаной торбой Ха! Есть!
Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение.
Ночью я выбрался из койки,вылез в окно и попер на площадь,прихватив краску,тряпку и кувалду.
Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем «Ласпи» гордо реял «Веселый Роджер»
Фрагшток-ракета там ого-го какие-хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу.Хуй вы советскую власть тут установите без пожарной машины-сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие,арест,суд и желанная высшая мера наказания-пожизненный остракизм. Для отрастки меня выставили перед строем,пытались что-то грозно поорать,но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи,раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями «Вешайтесь,салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!»
Автобус вез меня одного домой,в Севастополь. Я был счастлив…
В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло.
…Занесло меня малеха. Начал с детсада-заканчиваю армией. Хотя… Как говорил наш командир-
«Армия-это тот же детсад,только залупы побольше и автоматы настоящие»
После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр…
Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть,что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи-колбаса,а внутри-пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее.
Отпиздив для порядка пару этих охламонов(те пришли требовать план назад,идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну.
Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье,в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы…
В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры,когда воздух прорезал истошный крик
-Стройййййсссссяяя!
От блять. Татарин что ли дежурный сегодня
Капитан Калимуллин-мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады,построения,равнения,вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью.
-Стройййййсссссяяя!
Как же ты заебал.
Стоим,покачиваемся.
Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом.
-Равняйссссссссс!
-Самирнааааа!!!!
-Равнение на срррррредддину!
Меня внезапно вштыривает. На весь плац-из второй шеренги ору
-Нассреддин,выходи!
Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться.
-Айбляяяяяя!!! Нассреддин…ыыыыыы…
Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством-но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала очередной взрыв хохота.
Нужно ли говорить,что отныне,присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво,навсегда.
Аминь.
vinauto777