Истории из жизни реальных людей
— Следующий – сидящий за столом даже не поднял глаза.
— Здравствуйте – посетитель осторожно опустился на предложенный стул.
— Вы – Робин из Локсли
— По паспорту – да. Люди зовут меня Робин Гуд.
— Мы не люди, мы федеральные чиновники. Никакого Робин Гуда в реестре нет. Декларацию принесли
— Да, пожалуйста – посетитель с готовностью протянул сложенный лист.
— А почему декларация пустая
— Так, доходов никаких. Все, что отбираем – бедными отдаем.
— Хм, – чиновник первый раз поднял глаза – Подтверждающие документы имеются
— Конечно. Вот – расписки ограбленных за последний месяц. Вот – от графа Ланкастера, вот – от герцога Кентервильского, всё подшито и пронумеровано.
— А почему расписка от епископа без печати
— А у него с собой не было. Вот его объяснительная.
— Хорошо, это доходная часть. И всё раздали бедным – инспектор подозрительно сощурился – Вы нормальны
— Да, вот справка от психиатра, а вот – выписка из розыскного дела. Подпись шерифа Ноттингемского, между прочим.
— Неужели ничего себе не оставили
— Ничего – Робин передал чиновнику увесистую пачку – вот расписки от бедных крестьян.
— А почему без подписи
— Так неграмотные все! Вы сомневаетесь А поднимите книгу податей. Ну, вот же у вас – кузнец Джеймс. Крестик точно такой же, как у меня на его расписке.
— Ладно, графологи разберутся. Оружие используете
— Да. Лук – Робин любовно погладил гладкую тисовую дугу, выглядывающую из-за плеча.
— Лицензионный сбор уплачен
— Так я сам его сделал! – неподдельно возмутился разбойник.
— Да хоть фея подарила! Сбор не за покупку, а за право использования в Шервудском лесу.
— Тьфу, пропасть! – Робин уже начал жалеть, что пришёл.
— НДС заплатили
— Так мы стоимости не добавляем. Только отбираем.
— У богатых отбираете, а бедным все-таки добавляете.
— Так с бедных и берите! – посетитель всё больше распалялся – Наш-то результат – ноль!
— С бедных возьмем, не переживайте. Что ещё
— Да всё, вроде – Робин растеряно глядел по сторонам.
— Ой ли! – инспектор поднял прищуренные глаза – А за сокрытие доходов не хотите быть привлеченным
— Да каких еще доходов
— А кто на ярмарке главный приз как лучший стрелок выиграл
— Ну и что!
— А налог на выигрыш. Тридцать пять процентов, между прочим.
— Да я бедным тут же на ярмарке всё раздал!
— Это ваше дело! Заплатите налог на выигрыш и отдавайте хоть в фонд мира.
— Всё – усталым голосом спросил разбойник.
— Итого – пальцы инспектора быстро постучали по калькулятору – Ваша недоимка составляет полторы тысячи фунтов. Расчет штрафов и пени будет выслан вам дополнительно.
— Хоть рассрочку дайте! – сказал Робин Гуд, вставая со стула.
— Не вопрос. Зайдите в шестой кабинет.
Из здания инспекции благородный разбойник вышел выжатым как лимон. Малыш Джон, поджидавший у ворот, даже не сразу узнал его.
— Что с тобой, Робин – участливо спросил великан у боевого товарища.
— Да пошёл он к чёрту ваш отец Тук с его проповедями про добросовестных налогоплательщиков! Чтоб я ещё раз! Сюда! Добровольно! Воистину, это почище Святой Инквизиции!
— Успокойся, Робин, уверен – я знаю, что поднимет тебе настроение. Пока ты там болтался, я почитал информацию на стендах. Вот – график уплаты НДС.
— И как это поможет нам
— Налог федеральный Значит, они этот НДС принцу Джону повезут. А как повезут Верно, через Шервудский лес!
— А ты – голова, Джон! Поехали быстрее из этого проклятого места. Надо ребят подготовить.
Сергей Марковский