Истории из жизни реальных людей
Когда-то давным давно, много много веков назад, один человек, а может их было несколько, заебавшись бегать за мамонтами и пахать в полях решили что нужно придумать хрень при которой можно хорошо жить, но при это ни хуя не делать. Так появилась религия и государство как таковое. Везде, в любой стране есть небольшая группа пиздаболов, которые ни хера не делают и живут тем, что придумывают хуйню и обдирают как липку остальных. Человеческая природа такова, что никто из нас не хочет ни хера делать, но при этом иметь все. Ну какой дурак хочет работать Чтобы вышел и скfзал: Я хочу работать ради самой работы! Нет таких, по крайней мере я таких не знаю. Конечно же в херне под названием ни хуя не делать и получать преуспели евреи, но как известно любой сказке приходит конец, поэтому даже в их небольшом мирке все больше наблюдается разброд и шатание. «Стадо», которым они якобы успешно управляли столетиями все больше кладет хуй на все и живет как хочет. А почему А потому что по хую
25-ое число, Каталитическое Рождество, вроде бы при чем тут евреи! Захожу в бухгалтерию, пять вечера, там сидят трое матрешек одинаковых с лица как из ларца и хлещут винище. Запах стоит как в третье сортом кабаке Иерусалима.
— Орли, что происходит — спрашиваю я.
— Алекс! Ой, ты такой симпатичный сегодня!
— Пьем почему
— Так Рождество! — поднимает бокал самая упитанная из троицы.
— Знаю. Вы то тут при чем Вы свою Хануку уже отпраздновали. А машиах ваш придет только тогда, когда все евреи договорятся, то есть не придет никогда, поэтому Рождества вам не видать, как Сирии Голанских высот.
— Ик, ик Не вижу связи! — икнула Орли Да И с 31-го по 7-ое мы берем хофиши (отпуска).
— Чего
— Ты пить с нами будешь или будешь задавать бессмысленные вопросы и получать на них бессмысленные ответы
— Не буду!
— Тогда иди куда шел и не порти нам праздник.
— Если вы не выйдите на работу, уволим! Будете по биржам труда гулять.
— Ха! Напугал евреек скитаниями. Давайте выпьем, Лен, как там в России у вас говорят Я слышала надо говорить: Христос воскрес! Я правильно произношу
— Да Только это на Пасху говорят.
— На Песах что ли
— Вроде того.
— Ладно, тогда просто ле хаим! — отпила из бокала Орли, потеряв ко мне всякий интерес.
Плюнув я вышел из кабинета и пошел по коридору, на встречу уже бежал Ави, явно озадаченный тем, что народ начинал впадать в алкогольную предновогоднюю кому.
— Алекс!
— Что
— Они все повально берут отпуска никто не хочет работать! Они даже за двойную плату не хотят работать!
— Пойдем покурим. Не в деньгах счастье, друг мой.
— А в чем тогда
— Сам уже не знаю в чем.
— Нет, нет, ты представляешь что мне Сергей сказал!
— Могу себе представить.
— Не можешь. Я ему сказал, что отпуска никто не получит, на что он заявил, что тогда все придут первого числа пьяными и будут пить на работе до седьмого числа!
— И что ты ответил
— Сказал, что тогда всех уволим!
— Он испугался
— Нет, сказал, что я могу с этой работой лех (пойти) на хуй!
— Прямо так и сказал — улыбнулся я.
— Нет, еще добавил: долбоеб! Ты можешь с ним поговорить
— Зачем Тебе одиноко в том месте куда он тебя послал Хочешь, чтобы и я туда пошел. Я уже в бухгалтерию сходил, мне хватило.
— Ой Меня там послали еще с утра махнул он рукой — Сумасшествие какое-то! Ладно, я могу понять русские, украинцы, кавказцы отмечают, но евреи то куда
— Понимаешь Ави присел я в кресло и закурил Эта засратая страна существует пока тут есть эти самые русские.
Он вопросительно посмотрел на меня
— Давай откровенно. Израильтяне рукожопы еще те, арабы тупые и ленивые, про эфиопов даже говорить не буду, обезьяны умнее. Статистика не моя. Из всей страны работает только половина населения, которая и платит неебические налоги. Так вот эта половина и есть русские. А кто платит тот и заказывает музыку, по всем понятиям так.
— То есть сделать ничего нельзя
— В конечном итоге все сделают вздохнул я и посмотрел в окно, где стеной стоял ливень Признают тут на государственном уровне официально 10 дней выходных в январе и все. Так же как в свое время сделали 9-ое мая государственным праздником в Израиле. Так что уичсь готовить Оливье и пить водку улыбнулся я.
Дверь в кабинет распахнулся и зашел Моше.
— А чего вы тут сидите
— Обсуждаем праздники.
— Так, я поехал, мне срочно нужно в Назарет!
— Что ты там забыл
— Как Там самый крупный елочный базар, надо срочно елку купить, пока дешевые не разобрали, если не привезу елку меня жена прибьет.
— Моше И ты туда же — у Ави от удивления даже кипа поднялась над головой.
— Весь Израиль туда же, там всего за 1000 шекелей (18000 тысяч руб.) можно купить обалденную елку. Да и с 31-го по 15-ое меня не будет.
— Ты же иудей! — чуть не плача вопрошал Ави, видя как последние уходят в стан празднующих.
— И что теперь Я что не человек по твоему!
— Но Моше это же не наши праздники, у на есть Рош-аh- Шана
— Ави, лех (иди) на хуй оборвал его Моше- Алекс, я ушел.
— Счастливо кивнул я.
Дверь захлопнулась наступила тишина
— Куда мы катимся вздохнул Ави.
— В Россию катимся, в Россию усмехнулся я и достал бутылку коньяка из шкафа -Все дороги ведут туда
Пишу вам из мира, где израильские флаги на балконах заменяют на российские триколоры, где супермаркеты наполняются икрой и ящиками с русской водкой, где улицы заполняются гирляндами и люди с елками спешат в свои дома готовить тазики с оливье. Пишу из пасмурных краев, где ливень стоит стеной, разбавляя каплями воды бокалы с вином в небольших кафе. Пишу из мира, где русская килька встречается уже чаще чем хумус, где все чаще можно услышать: Ты давно в Израиле живешь И человек отвечает на иврите: Я тут родился! Тогда ему говорят: Тогда чего ты мозг ебешь Говори по-русски!
top_lap