Когда человечество доживет до этого знаменательного момента продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, я куплю себе две штуки.

 

Когда человечество доживет до этого знаменательного момента продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, я куплю себе две штуки. Вторую для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно

Вторую для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно маскирующегося под моего соседа. Потому что я не знаю, чем кроме ДНК дятла можно объяснить неутомимую тягу этого сорокалетнего мужика к работе с перфоратором, дрелью и семью отбойными молотками одновременно.

А первую лицензию я куплю на того СЕОшника, который писал статьи про сгущённое молоко, выдаваемые гуглом на первой странице поиска.

Казалось бы, простой запрос: «сколько нужно варить сгущенку», да И ответ на него умещается в десять знаков с пробелами: «2,5-3 часа». Но, блять, открывая сайт за сайтом, я узнавал о сгущенном молоке всё, кроме того, что изначально у гугла спросил. Я узнал историю создания сгущенки, сроки её хранения, температуру кипения воды, то, как менялась технология изготовления. Я даже, блять, краткий курс физики по разделу термодинамики прошел, пока читал, почему банка сгущенки должна быть покрыта водой на 2-3 сантиметра.

 

А сколько нужно варить сгущенку — не нашел.
Точнее, нашел, но попутно столько мне нахуй не нужного или и без того известного узнал, что мне уже и вареной сгущенки перехотелось. Пробил ножом две дырки в крышке по-олдскульному. Сижу, так ее пью. Она ж охуительная в любом виде.

Но СЕОшника, суку, всё равно ненавижу.
И лицензию на него обязательно куплю, когда это законно станет.
А Вудпекера за стеной, я, по ходу, прямо сейчас грохну. Без всяких лицензий.
Сгущенку вот только допью…

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *