Needleeeper

Из серии «недеццкие сказки для перешкольного возраста».

Фея сидела на покосившемся троне и болтала ножкой. Перед Кащеем Бессмертным она предстала в образе феи Динь-Динь из истории о не повзрослевшем мальчике. Сам сказочный злодей по причине старости был глуховат. И фее приходилось орать.
Ты понимаешь, что все вот эти твои «игла в яйце, яйцо в зайце, заяц в утке» это вчерашний день!
А вот это, стало быть, Кащей постучал по здоровенной квадратной железяке, эффективней
Он подслеповато прищурился и попытался прочитать белые буковки, нанесенные на темную металлическую поверхность.
Ни-ид-ле-ки-и-пер, посмотрел на фею, любующуюся своими идеально наманикюренными ногтями, это как переводится
Фея скорчила гримасу, выражающую крайнюю степень недовольства непонятливостью собеседника, а на нелитературном русском языке вполне могущую прозвучать как «престарелый долбоеб». Ее очень бесил Кащеев вологодский акцент, однако вслух фея с максимальной дружелюбностью сказала:
Нидлкипер, епть! По-русски «Хранитель иглы». Сейф, блять.
Значится, задумчиво промолвил Кащей, иголку не в яйцо, а в нидлю кипер положить надо
Ну да!
А как же я эту громадину в утку потом впихну
Блять, выругалась себе под нос фея и вновь закричала, чтобы глуховатый костлявый старикан лишний раз не переспрашивал: Не надо сейф в утку!
Сразу в зайца удивился Кащей.
Да не нужно ничего ни в кого засовывать.
Ну как же Семь степеней защиты: яйцо, утка, заяц, сундук, начал перечислять Кащей.
Цепи, дуб, остров, закончила фея за него. Я в курсе. Но тебе не кажется, что это устаревший и сомнительный вариант!
Это почему удивился Кащей.
Блин, да ну даже я, живущая за тридевять сказок от тебя, и то в курсе, где искать.
Н-да… погрустнел Кащей, это, конечно… Да.
А учитывая, что ты, как подвыпьешь, так трындишь без умолку, вообще пиши пропало, продолжала дожимать фея. Ты ж, редиска, ближайшей Василисе после первых ста грамм сам координаты назовешь, да еще и подробную карту собственноручно нарисуешь.
Кащей помрачнел еще больше. Однако крыть ему было нечем. Куда ни ткни, фея везде была права. Он для виду еще чуть-чуть поизображал из себя человека, который колеблется, но видя, что цену фея сбрасывать не собирается, в конце концов, сказал:
Беру!

***

Иван сидел на кочке посреди болота и вертел в руках стрелу. Рядом с ним сидела весьма крупная, размером с домашнего кота, лягушка в маленькой короне и с забинтованной задней лапкой.
Это пиздец, Ваня, отчитывала лягушка младшего царева сына. Ну скажи, каким надо быть долбоебом, чтоб стрельнуть в болото
Дык я ж с завязанными глазами, оправдывался Иван. Мне лентой глаза затянули, сказали: стреляй. Я и стрельнул.
Тебе, видать, когда глаза завязывали, слишком туго повязку затянули и мозги передавили.
Иван пощупал затылок.
Да вроде бы нет.
Лягушка хихикнула.
И чего делать думаешь
Ну как, изумился Иван непонятливости лягушки, жениться буду.
Н-да. Все-таки передавили. Ваня, ранил не значит трахнул. В этом случае жениться необязательно. Ветлечебницу оплатишь, и мирно разойдемся.
Не могу, насупился Иван.
Чего это лягушка удивлялась все больше.
Я без невесты приду, братья опять насмехаться будут. Папенька снова дураком обзывать станет.
Ваня, стопэ! лягушка подняла переднюю лапу и растопырила перепончатые пальцы, призывая его помолчать. По дороге к болоту, что, ни одной деревни не было с симпатичными половозрелыми девками, готовыми жениться на принце
Ну были.
Ну так и выбрал бы покрасивше, да привел бы к папеньке. Типа, к ней во двор стрела попала. Ты думаешь, легенду не подтвердили бы
Но попала-то стрела на болото, возмутился Иван, чего ж я врать-то буду
Слушай, Вань, ответь честно на один вопрос. Обещаешь
А я и не вру никогда, похвастался принц.
Это я поняла, иронично прокомментировала Ванино заявление Царевна-лягушка. Скажи мне честно, Ваня, ты зоофил
Да как можно! возмутился Ваня.
Ну, что ж, вздохнула лягушка, открывай свою сумку, поехали со свекром знакомиться.

Братья принялись ржать еще в тот момент, когда увидели как Иван в одиночестве с сумкой через плечо входит в царевы палаты.
Гля, а наш младшенький-то без бабы вернулся, тыкнул пальцем в сторону Ивана средний и засмеялся с собственной шутки.
Стрелу-то хоть отдала спросил старший и тоже заржал.
Ванька подошёл к трону, поклонился отцу и сказал:
Вернулся я, батюшка.
А чего ж без невесты, сынок
С невестой! возразил Иван и полез в сумку за лягушкой.
Итить твою мать, какая здоровенная, удивился царь, когда младший сын достал свою суженую. А невеста где
Так вот же, протянул земноводное царю Ваня.
Что «вот же» не понял царь.
Невеста моя, как маленькому объяснял Иван, лягушка это и есть невеста.
Царь пригляделся к удерживаемой младшим сыном на вытянутых руках лягушке, увидел на ее голове корону, попутно осознавая сказанное Иваном. Затем, по мере понимания того, что озвучил младшенький, начал возмущенно хватать ртом воздух, подбирая в голове наименее матерные характеристики Ваниных умственных способностей. И тут в диалог вступила сама лягушка.
Ква! В смысле, здравствуйте, подало голос земноводное и помахало царю лапкой.
Тот перестал хапать ртом воздух и от избытка эмоций упал в обморок.

Официально мероприятие называлось свадьбой трех братьев, несмотря на то, что старший был против, мотивируя это тем, что «название какое-то пидорское».
Сынок, сказал ему царь, ежели ты в Голландии учился, это не значит, что на Родине во всем подвох видеть надо.
И аргументов у старшего не осталось.
Несмотря на официальные вводные, за столом, помимо гостей, пировали только двое братьев со своими женами, а младший с бутылкой водки и блюдом бутербродов заливал обиду, сидя в своей комнате, в компании лягушки, которая оказалась трезвенницей.
Я ж хотел показать, что рано мне, жаловался Иван. Что, мол, видишь, папка, чего бывает, когда неокрепшему морально и до адекватного восприятия жизненных реалий не доросшему отроку взрослые задачи ставишь. А оно, видишь, как обернулось.
Погоди, удивилась лягушка, то есть, ты понимал, что в твоем поступке отсутствует логика адекватного человека, но надеялся, что это поймет папенька
Ну, типа, наглядный же пример, пояснил Ваня, как тут не понять
Вдруг гремящее ниже этажом мероприятие отошло на задний план. Его вытеснил свистящий шум ветра, который без каких-либо предварительных признаков перемены погоды ворвался на территорию дворца. Замок затрясся, все окна с дверями распахнулись, и в помещения, переворачивая все на своем пути, ворвался невероятной силы ветер, погасивший светильники и расшвырявший только что радовавшихся празднику людей. В мгновение ока он пронесся сквозь этажи и все стихло.

При подсчете потерь недосчитались только младшего сына Ивана. Когда царь вошел в его комнату, то увидел лишь сидящую на перевернутом комоде здоровенную лягушку с маленькой короной на голове и висящую в воздухе рядом с ней фею, сообщившую, разводя руками и одновременно пожимая плечами:
Вот такая фигня.
Я Ваньку вразумить просил, заорал царь на фею, а ты чего! На кой черт мне в замке жаба
Слышь, сам ты жаба! возмутилась лягушка. А я царевна.
Заколдованная. Это факт, добавила фея. И уже обращаясь к царю: Я тебе еще раз говорю, не моя вина в том, что Кащей вмешался. Эта жертва Бухенвальда совсем берега попутала. И не причитай. Царь, называется. Вернет лягушка твоего сына.
Я изумилось земноводное и поправило корону на голове.
Ну а кто вновь развела руками фея. Кащей, между прочим, по сюжету тебя, а не Ивана украсть должен был.
Он чо, лягушку от мужика отличить не может изумился царь.
Получается, что не может, фея обвела взглядом хаос в комнате, зрение, видимо, окончательно упало, но проблема даже не в этом.
А в чем
В том, что у него теперь есть сейф.
И что с того
Задание усложняется. Короче, приняла решение фея, сейчас берешь задние лапы в передние и идешь в Кащеев замок. А там по обстоятельствам.
В таком виде спросила лягушка, оглядывая себя. Тебе хорошо, у тебя крылышки. А я в лягушачьем обличье до пасхи туда скакать буду.
Это как раз меньшая из проблем, сказала фея и взмахнула волшебной палочкой.
Яркие искорки окутали лягушку, а когда развеялись, перед феей стояло нечто человекоподобное, накачанное как Шварценеггер, со здоровенными, пускай и перепончатыми, лапами, сжатыми в кулаки, и лягушачьей мордой со все той же маленькой короной на голове.
Матерь божия, пробормотал царь, чего творится-то!
Батлтоадс, бля, удовлетворенно констатировала фея, разглядывая результат.

***

Крэкс-пэкс-фекс, проорал Кащей и, как дирижер, взмахнул руками над привязанным к стулу Иваном.
Ничего не происходило. Парень все так же скептично смотрел на старичка.
Трах-тибидох-тибидох, вновь выпалил злодей, размахивая руками. Бамбара-чуфара-лорики-ерики! Эни-бени-раба…
Клитор-сфинктер-жаба! подхватил Иван насмешливо. Бля, Кащей, ну я тебе серьезно говорю: не баба я. Перепутал ты все.
Жаль, печально вздохнул Кащей.
За окном послышался грохот, и мощный, но все-таки женский, голос проревел:
Кащей! Выходи на ратный поединок!
Старикан выглянул в окно и обомлел. Там, размахивая зажатым в кулак стволом осинового дерева, стояла огромная человекоподобная лягушка.
Это что это за чудо со все тем же вологодским акцентом поинтересовался Кащей.
Смерть твоя!
Врешь! Моя смерть в яйце!
А это мы сейчас и выясним, сказала лягушка и с легкостью запрыгнула в проем соседнего окна, очутившись в зале замка.
Кащей скрутил пальцы в сложную фигуру магическую фигуру и открыл было рот, чтобы произнести заклинание:
Крэкс-пекс… начал злодей, но осиновое бревно в руках лягушкообразного человекоподобного монстра, просвистев в воздухе, словно городошная бита, припечатало Кащея к стене.
Царевна-лягушка огляделась, увидела привязанного к креслу Ивана и сказала ласково:
Ну здравствуй, суженый, И повернувшись к стонущему придавленному бревном Кащею спросила: Где сейф, пидорас костлявый
Я не пидорас! возмутился из-под бревна Кащей.
А зачем тогда мужика вместо меня украл поинтересовалась лягушка-переросток и шагнула к старику.
Тот завизжал, представляя, что сейчас сделает с ним это существо. И ожидания его не обманули. После сорока минут футбольно-баскетбольных упражнений с телом Кащея вместо мячика, утрамбовав его в довольно плотный комок, Царевна-лягушка выяснила конкретное местоположение иглы. Оказалось, что Кащей просто-напросто усложнил существовавшую до этого схему: остров Буян, самый здоровенный дуб, цепи, сейф вместо сундука. А дальше, как и прежде заяц, утка, яйцо.
Только тебе это не поможет, ехидно сообщил старикан. Сейф у меня новейшей конструкции. Реагирует только на мои отпечатки пальцев и сетчатку глазного яблока.
Вижу цель не вижу препятствий! заверила его лягушка-переросток, после чего оторвала у злодея кисть руки и выковыряла глаз подвернувшейся под руку серебряной ложкой.

***
День клонился к закату. На куче свежих, еще пахнущих лесом, бревен сидела молодая симпатичная девушка, а рядом с ней в воздухе, подрагивая крылышками, висела фея. Чуть поодаль Иван копал яму под фундамент дома. После того, как лягушку окончательно расколдовали в царевну, было решено жить отдельно.
До острова добраться да дуб расшатать с моими физическими данными на тот момент вообще труда не составило, рассказывала фее девушка. Цепи как нитки разлетелись, когда дернула. Сейф этот, ну ты ж сама знаешь, про глаз и пальцы. Догнать зайца и сбить утку тоже два раза плюнуть.
Ну да. Превратить тебя в такого мутанта было правильной идеей, согласилась фея.
Только, не стала я иголку ломать, вздохнула девушка.
Чего это удивилась фея.
Жалко мне его стало. Старенький он. Оттого и ведет себя так. Маразм у него. И я решила, пусть все произойдет, как произойдет. В общем, выкинула я иголку в море. Там она когда-то обязательно превратится в ржавчину.
Да ты чего! не на шутку испугалась фея. Пока она сгниет, Кащей тридцать раз восстановится и обязательно мстить придет.
Если отсюда вылезет, сказала девушка и постучала кулаком по железной поверхности сейфа.

VampiRUS

Источник