Эх, яблочко…

— Это уже третий случай за неделю, представляешь — виновато шептал младший следователь Иванов в динамик. — Сейчас ещё одного доставили. Всё то же самое. Да, задержусь. Извини. Постараюсь, конечно. И я тебя.

— Так, лейтенант, мы тут что, ночевать будем — тут же сурово крикнул он в сторону двери, отложив телефон и поправив воротник. — Давай, заводи уже!

— Проходи, мужик, не бойся. Вон, стул бери, присаживайся. Сейчас разберëмся, — раздалось в ответ из коридора, и в кабинет аккуратно, но настойчиво был впихнут потерпевший.

* * *
— Итак, Поликарп Поликарпович, вы утверждаете, что сегодня, в два часа дня, в обеденный перерыв, вышли на улицу с целью купить горячительных напитков, всë верно
— Точно так.
— А работаете вы
— А в переходе подземном сижу, на балалайке тренькаю.
— Поня-ятно… — Иванов задумчиво покрутил кистью руки, сустав хрустнул, в тот же момент потерпевший закричал и упал со стула.

— Что такое Что с вами — не на шутку струхнул следователь.
— Извиняюсь, — Поликарп уже поднимался на ноги. — Рефлекс у меня теперь, вроде как. Тот гад тоже всë суставами хрустел, как ни шевельнëтся… Бр-р-р, как вспомню, так в дрожь кидает…

* * *
— Уважаемые коллеги, минуточку вашего внимания! — раздался с кафедры уверенный голос профессора Абрикосова. — Я готов начать презентацию.

Тревожный гул в зале заседаний постепенно стих, и седовласые академики один за другим обратились в слух.

— Спасибо. Как вы все знаете, упадок духовности в современном мире заставил нас, учëных, искать альтернативные пути возрождения древней культуры. И мы эти пути – нашли!

Профессор нажал кнопку в столешнице, и стенная панель справа от него плавно поднялась вверх, открыв тëмный дверной проëм, из которого немедленно потянуло сквозняком.
— Мы проанализировали террабайты информации по теме, всю классическую литературу, историю, психологию, философию, статистику – мы сделали полный анализ русской духовности, как явления!

Молодой аспирант в заднем ряду внезапно хихикнул и что-то зашептал на ухо хорошенькой соседке в белом лабораторном халате. Со стороны можно было разобрать лишь отдельные слова: «дедлайн», «аутсорсинг», «три копейки», «фрилансеры» и «в гробу видал».

«Топ…хрусть…топ…хрусть…» – донеслось вдруг из проëма, публика насторожилась. Профессор Абрикосов поднял руку:
— Внимание! Представляю вам проект НЕРД-1, что означает «Носитель Единой Русской Духовности», встречайте!

Топ…хрусть…Топ…хрусть…

Из проëма на свет тяжëлым шагом вышел мужик обычного вида, бородатый и в очках. Повернув голову (хрусть) в сторону публики, он поклонился в пояс (хрусть).

— С каждым днём всë больше и больше НЕРДов будут вливаться в общество и менять его! Мы начинаем новую эпоху! — профессор прослезился и вытер глаза рукавом. Бурные аплодисменты почти оглушили его.

* * *
«…отобрал литр водки, два солëных огурца, употребил всë это, после чего плакал, братался, рвал на груди рубаху, хватал бороду в горсть и заставил сыграть: «Лучинушку» – тридцать два раза, «Яблочко» – двадцать семь раз, «Камаринскую» – пятнадцать раз, после чего скрылся босиком в неизвестном направлении. Дата, подпись».

— Всë верно, Поликарп Поликарпович Ну-ну, не плачьте, что вы, в самом деле. Разберëмся.

Источник