Истории из жизни реальных людей
— А ты как здесь оказался — спрашивает меня девица со стрижкой под «горшок» и кольцом в носу.
— Не знаю, — я пожимаю плечами, — последнее, что помню — вместо парашюта выскочила резиновая баба.
— А я влетел в окно своей бывшей с тарзанки! — говорит мне татуированный худой блондин. — Перед этим наелся разноцветных конфет вместе с фантиками и по карманам ещё распихал! Впечатался прямо в телек напротив её кровати. Последнее, что видел — волосатую жопу её хахаля. Жаль, не увидел, как она убирала мои ошмётки.
Всё это, конечно, замечательно. Вопрос лишь в том, как мы здесь оказались Помимо нас в этом огромном зале сидят и бухают ещё около тысячи бородатых мужиков. Они орут, бьют друг другу морды и лапают крылатых девиц в доспехах. Что-то мне подсказывает, что мы не из этой тусовки, и если на нас обратят внимание — будет неприятно. Интересно, а есть ли жизнь после смерти в жизни после смерти
— Извините! — девица поднимает руку и щелкает пальцами, словно вызывая официанта. — А можно мне вместо этого напитка флэт уайт на миндальном молоке
На неё никто не обращает внимания.
— Эхскьюз ме! — кричит она с явным поволжским акцентом, — К нашему столику кто-нибудь подойдёт
— Слышь, ты бы не отсвечивала — я затыкаю ей рот куском стейка. — Это не «Шоколадница» — вдруг в бубен дадут!
— Мне и в «Шоколаднице» давали, — вздыхает суицидник. — Не ссы, пока идёт пир, они никого не трогают.
— А после пира что
— После пира мы пойдём биться друг с другом.
— В смысле Прям драться
— Ну не в мафию ж играть! — смеётся. — Не знаю, откуда у них такая традиция, но они здесь только и делают, что бухают и херачат друг друга насмерть. А потом воскресают и опять бухают.
Он говорит это таким будничным тоном, что у меня возникает только больше вопросов. Почему они так делают Как мы втроём оказались среди этих варваров Эта девица с кольцом в носу только похожа на лесбиянку, или она все же би
* * *
— Вам не кажется, что мы немного не в том месте — мужчина в костюме «Brioni» нервно теребит галстук.
— Да вроде навигатор правильно показывает. Через два квартала налево и пятьдесят метров пешком, — шофёр поворачивает голову и улыбается. — Не переживайте, Дмитрий Бенедиктович, доедем!
— Надо было кого-то из местных с собой взять, чтоб уж наверняка.
— Так я ж вам предлагал! Вы сказали: «Что обо мне люди подумают Третий день в консульстве, а уже к проституткам собрался!»
— Да помню, Тихон, помню! — посол толкает спящего рядом друга. — Илюха, вставай! Почти приехали! Нашли тебе бордель, где есть десятилетние мальчики!
Илюха чешет зад и что-то мычит:
— Обожаю эту страну!
Машина подъезжает к перекрёстку и ждёт зелёного сигнала. Спустя десять секунд она трогается, но ещё через пару мгновений в неё на полном ходу въезжает грузовик.
* * *
В сортировочном сегодня очень шумно. Из-за закрытой двери периодически раздаются хохот и звон бокалов. Сотрудники, проходящие мимо, останавливаются, с опаской прислушиваются, цокают языком и идут дальше по своим делам.
— Ой, бля, да кому не похуй! — нетрезвый мужчина сидит перед огромным монитором и машет кружкой с пивом. — Никто из них заранее не знает, как на самом деле всё устроено! Я могу вертеть вас как хочу и ничё вы мне не сделаете!
Два его друга стоят позади него и ржут. Первый делает глоток, закусывает вяленой камбалой и тычет жирным пальцем в экран:
— Во, смотри! Три свеженьких приехали!
— Ха-ха-ха-ха! Вот это игра слов, Дионис Аристархович, — смеётся второй, — приехали потому что на машине разбились! Все втроём! А-ха-ха-ха-ха! Я щас упаду!
— Куда их — спрашивает первый.
— Давай к католикам
— Не. У них там и так уже бар из анекдотов: одни педофилы, казнокрады и шофёры.
Все трое хохочут, чокаются и выпивают.
— А вон, смотри, какие персонажи — Дионис снова ляпает пальцами по экрану, — экстремалу жена рюкзак подменила, а эта разбилась на гироскутере. Давай их к викингам
— Точно! К этому приколисту с конфетами, чтоб не скучал! Посмотрим, как варвары их на клочки порвут!
— А давайте подождём, пока зажмурится какой-нибудь буддист и отправим его к Аиду Во ржака будет!
— Да! Надеюсь, успеем, пока шеф не вернётся из отпуска.