Пропащая душа

Далеко за полночь.
Лихорадочная, взбудораженная, выжатая, откидываюсь на подушки.
Глубокая ночь. Завтра рано вставать. Но к черту всё.
К черту!

Два часа ночи. Мягкая чернота стелется по комнате. Руки сжимают смартфон. Он теплый и чуть светится, яркость экрана приглушена. Свернулась вокруг него клубочком, прижала к себе.

Дом спит. На кухне глухо шелестят стрелки часов, тихонько сопит в своей кровати сын, да муж тревожно ворочается во сне. Я сжалась на уголке одеяла, вздрагивая всем телом. Словно боясь… Чего

Боясь спугнуть это чувство. Душа, воспарившая подобно вороху листьев, поднятых высоко над землёй нечаянным, незваным порывом ветра.

Боясь утратить это тепло. То ли жар от смартфона в ладонях, то ли в груди что-то пылает.

Два часа ночи. Глаза усталые. Под закрытыми веками мелькают болезненно яркие змеи. Что это за влага на щеках

…Боясь, что муж проснётся и… Нет, он добрый, хороший, он всё понимает, лишь вздохнет обречённо. Лучше бы отругал. А так только гаже на душе. Ну и пусть, сама виновата. Завтра весь день себя корить буду, а толку-то…

Боясь, что уже никогда этого не повторится. Ведь давно так себя не чувствовала. Глупо. Боги, как глупо. Словно гимназистка какая. А ведь взрослая женщина… Муж, ребёнок. Работа солидная. Сделка грандиозная светит. Завтра. Что Уже сегодня!
Да что я творю!

А что, если это последняя вспышка, яркий всполох — и дальше всё, лишь тьма, вакуум, тускло освещённый банальными бытовыми радостями

Как тяжело разрываться между этим миром, где я любящая заботливая мать и жена, и тем, другим, где…

Где я могу дать волю своей страсти Только на работе, в перерывах. Иногда дома, пока все спят. По пути на работу и с работы — непременно. В туалете, о боги. Всё урывками, всё не по-людски, как крыса Шушера, ну когда я одумаюсь!

Когда.

Когда всё началось Сейчас — это лишь отголосок тех чувств, на которые я была способна в юности. Да и не сильно зацепило. Вчера увлеклась, день, два, ну три, — переболею, вскоре и не вспомню. Слегка маниакальный взгляд и никаких грез. А раньше, раньше…

Сложно вспомнить, как это было в первый раз. Не скажу даже, с кем это было. Наверное, Корчагин. С ним я проводила и ночи первые полгода всего первого класса. То есть мне было шесть. В шесть лет — такие увлечения. Жуть.

Так уж вышло, что у меня в первом классе появилось очень много времени и только мамины книги под рукой. А моя мама считает себя очень советским человеком. Не знаю, почему, но «Как закалялась сталь» я, шестилетний ребенок, прочла раз пять за неполный месяц. Мне очень хотелось читать. Когда спустя много лет мне пытались презентовать нелицеприятный образ наркомана, который ищет дозу, я вспомнила себя в первые школьные годы.
Наркомана стало очень жаль.

Наверное, это самое раннее мое воспоминание о зачарованности книгой. Так себе сказочный мир, скажу я вам. Железнодорожники, революция, Павка в кожаной куртке. Но… Я была увлечена им по уши. Потом… Потом было много героев. Капитан Блад. Шерлок Холмс. Гарри Поттер, простигосподи. Кот Бегемот и Мастер. Белый Бим Черное Ухо. Был период краткосрочных, нелепых романов с корявыми героями юмористического фэнтези и вампирских саг.
Батюшки, сколько их было.

Но я не жалею ни о чем. Они все были во мне. Я их всех прожила и перестрадала. Не было худших и лучших. Они все были моими влюбленностями, к ним не применимо понятие качества.

Я не была им верна. Буквально сходя с ума от капитана Блада, стоя на капитанском мостике, буквально касаясь плюмажа на его шляпе, глотая горькие капли бушующего солёного моря, я могла прыгнуть за борт прямо на коня Лорда Скиминока.

Я им всем изменяю. Рано или поздно. И храню верность. Они все во мне. Вот только память подводит…

Я так и не рискнула никого из них перечитать спустя время. Ну, то есть, я пыталась — много раз. Брала, садилась, открывала. Разные книги, в разное время. Я очень хотела вернуть ту сказку, которую однажды подарили мне мои любимые книги. Но… Нет. Ничего не выходило. И правда, в одну реку дважды не войдешь.

И вот сейчас, давно переболев всеми сказками и научившись аккуратно, спокойно потреблять текст, я снова сорвалась.

Вы скажете — слабая, неразборчивая, жадная: пропащая душа. А я отвечу вам какой-нибудь цитатой из книги, в которой гордая и глупая героиня выбирает Любовь.

Литература — страшное орудие.
Далеко за полночь.

Я качаю следующий роман.

Источник