Корпоратив

Рабочий день в нашем «ООО» начался как обычно. Барышни лечили головную боль крепким кофе, курящие дымили сигаретами на лестничной клетке рядом с грозным объявлением: «Здесь не курить! Штраф 500 рублей». Я не курю, а головную боль давно лечу таблетками. Поэтому начинаю работать. Я самый пожилой в офисе и работаю недавно, поэтому еще не «влился в коллектив».

Секретарь делает объявление: « На субботу ничего не планируйте! У нас будет корпоратив!» Было начавшие работать собрались у кофе машины и в ожидании своей чашки, начали обсуждать: «Где в этот раз» Потом начались воспоминания на тему: «А помните корпоратив на турбазе» Сразу всплыли забавные моменты на этом и других корпоративах. Смех, остроты и у всех «предновогоднее настроение». Я полез в инет. Из праздников только день артиллерии, но не его же будут праздновать Наверное, чтото внутрикорпоративное. Продолжаю работать.

Подходит секретарь и спрашивает:

— Артур Оскарович! Вы в каких войсках служили

— В артиллерии.

— А звание

— Рядовой.

— А почему Вы не офицер

— Не попал на курсы офицеров запаса.

— Блин! И что мне с Вами делать

— А что случилось- В нашей фирме все артиллеристы офицеры и только Вы рядовой!

— А в чем проблема

— Корпоратив будет посвящен дню артиллерии. Мне надо подсчитать, сколько подарков купить.

— Даша, так праздник всех артиллеристов, а не офицеров артиллерии.

— Все равно, они офицеры, а Вы рядовой. Не сажать же вас за один стол.

— Даша, я уже не военнообязанный, а они еще в запасе. Можешь меня вычеркнуть.

— Фу, гора с плеч!

Даша уходит, а в голове мелькнула мысль: «Ну почему блондинки такие непосредственные»
Кофейную паузу прерывает вошедший Исполнительный директор:

— А почему не работаем Один Оскарыч трудится! Все по рабочим местам!

— Дмитрий Викторович! А где будет корпоратив выразила волю народа Даша.

— Вечером узнаете, отвечает Исполнительный.

— Так не честно! обиделась Даша, — мы весь день будем гадать, и никто не будет работать!

— Мудро! усмехнулся Исполнительный, — на турбазе.

— А домики на всю ночь продолжила Даша.

— Да, родителей предупредите.

Все сели на рабочие места, но Скайп пестрит диалогами:

— Девчонки! Презики кто привозит

— Дэн, ну ты и дурак!

— Я без них не буду!

— А тебе никто и не даст!

Диалог сидящих за мной девушек:

— Даша, а как прошло в прошлый раз на турбазе

— Ой, круто! Сначала бухали, танцевали, жрали и конкурсы всякие. А потом старики к женам уехали, мы оторвались! Домой на следующий день приехала. Я где то лифчик оставила!

— Еб**ь ту Люсю! Надо презики купить и нижнее белье красного цвета!

Следующим днем была пятница и работой в офисе никто не занимался. Парней отправили на заготовку. Девушки репетировали стишки, песни и поздравления. А мне поручили распечатать на принтере выкройки корон с надписью: «Бог войны» и раскрасить фломастером. Хотелось тайком напечатать корону для себя с надписью: «Артиллерийский дембель», но решил не выеживаться.

Периодически подбегает Даша и консультируется:

— Артур Оскарович, мы тут слова песни скачали, но у них слова разные. Как правильно

— Зачитай, — прошу я.

— «Артиллеристы, Сталин дал приказ!» — это в одной, а в другой «Артиллеристы, точный дан приказ!» Как правильно

— Изначально, во времена Сталина пели: «Сталин дал приказ!». После его смерти: «Точный дан приказ!»

— Так как правильно начала злиться Даша.

— Сталин, война, артиллерия, победа. Этот ряд более уместен.

— Значит, первый

— Да.

— А Вы не прикалываетесь

— У тебя претензии к Сталину

— Нет.

— Тогда на исходную!

— Куда

— Иди, репетируй!

Сорок минут спустя:

-Артур Оскарович, мы тут спорим — какой рукой честь отдают. Кто — левой говорит, кто правой. А Инга сказала, что девушки отдают честь, раздвинув ноги. Дура!

— Правой, но если пойдете строем

— Ой, не грузите! Спасибо!

Рабочий день на исходе. Первая ложка дегтя: на турбазу добираться своим ходом. Такси обойдется рублей в триста четыреста.

Мы на турбазе. Молодежь сервируют столы, а Даша пожалела меня как «старенького» и усадила караулить коробку с коронами. Сижу, жмурюсь на солнце и дышу свежим воздухом.

— Артур Оскарович, а что это Вы в стороне

Открываю глаза наш чекист. Очень колоритный персонаж. Такую стрижку я видел только в мультфильме про Иванушку дурачка. Это когда на голову надевают чугунный котелок и стригут по периметру обода. Лицо у чекиста простецкое, но глаза с хитринкой. Он ветеран МВД, офицер, боролся с наркомафией. Говорит тихо и загадочно:

— Я на посту, охраняю эту коробку, — отвечаю я.

— А что в ней спросил чекист и сразу полез ее открывать.

Отвечать нет смысла, поэтому молчу.

— Вы не удивляйтесь, — оправдывается чекист, — служба у меня такая. Может, в коробке наркотики Я угадал

Чекист пристально смотрит в мои прищуренные глаза.

— Вы глаза то откройте, я с Вами разговариваю!

— Статья пятьдесят первая Конституции РФ.

— Ого! Откуда такие познания Я пробивал, Вас в нашей базе нет.

— Я из непойманных.

— А Вы не простак! Хотя хотите им казаться! Но я выясню, можно ли вам доверять!

— Только наркоту мне в карман не подбрасывайте, пожалуйста, у меня мама больная.

— Да за кого Вы меня принимаете! Я же шучу!

— Я тоже.

Уходит. Сел невдалеке и смотрит на меня. Его потолок — участковым быть, а он наркоту отлавливал. Может, поэтому наркоманов все больше

Подходит Исполнительный директор:

— Оскарыч, а ты чего от коллектива оторвался

— Коробку охраняю.

— А что в ней

— Вы артиллерийский офицер

— Да.

— Тогда секрет, но скоро все узнаете.

— Понял, смотри, чтобы тебя тут не забыли.

Уходит. Дрему прерывает Технический директор. Диалог повторяется, но когда общаются два Водолея, каждый норовит сказать последнее слово.

— Сергей, сегодня ты виновник торжества. Сядь на лавочку, надуй щеки и смотри на всех свысока!

— Интересная мысль! засмеялся собеседник, — деда Ленин говорил старших надо слушаться!
Уходит. Вот паршивец, последнее слово за ним!

И вот застолье. Столы стоят буквой «Т». Во главе пять артиллеристов. Около стола чекист, Главбух и Директор по развитию, он служил в авиации. Я сел напротив, с торца стола. Весь бомонд около застолья.

Начались поздравления. Даша вручила короны. Правда, приключился инцидент. Дашу расстроило, что короны были одного цвета. По ее мнению, у директора должна быть корона особой расцветки. Но все обошлось.

Очередь говорить тост дошла и до меня. Я встал, поднял рюмку с минералкой и сказал:

— У меня друг воевал в Афганистане. В его дембельском альбоме были замечательные стихи:

Я не стрелял,

Я только подносил снаряды.

Пустые гильзы убирал,

Не заслужив награды

Это я к тому, что без офицеров артиллерия превратится в хлопушки, а без солдат хлопушки не будут стрелять. Давайте выпьем за всех, кто служил в артиллерии!

Когда начались танцы, я задремал. Сытный обед, переходящий в ужин, сказался. Разбудил меня чекист:

— Артур Оскарович, все веселятся, а Вы опять спите. Вам неприятно всех нас видеть

— Не, просто я устал.

— А почему Вы не танцуете

— А Вы

— Опять у нас с Вами разговор не получается, а жаль!

Делаю вид, что сплю, а чекист уходит. Будит голос Коммерческого директора:

— Оскарыч, а чего не танцуешь

— А Вы

— Да я не любитель, а ты в армии служил

— Да.

— Твои стихи

— Нет, я не воевал.

— А я воевал, в Чечне.

Дальше последовали воспоминания. Страшные и смешные. Подошедший директор прервал рассказ:

— Саша, пора об этом забыть.

— Ты забывай, а я не могу! — ответил Коммерческий директор.

— Мы вместе воевали, — пояснил Директор, — молодежь по домикам рассредоточилась, пора уезжать. Оскарыч, ты с нами или остаешься

— С вами.

В понедельник молодежь вела себя одинаково. Наполнив чашку кофе, уходили в курилку. Оттуда раздавался смех. Наверное, восстанавливали хронографию корпоратива

Буер Артур

Источник