Маньяк Филипов

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
— Филиииииипов Привет, Филииииипов — Вкрадчиво зашептали Голоса.
— Бляяяяя. Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, — Начинается
— Посмотри на эту одинокую женщину на остановке Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу
— Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки
— Ооооооооо!!!!
— Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.
— Филипов — Не унимались Голоса. Но ты же избранный, забыл
— Я вам что, Нео Отъебитесь ради Бога!
— Как ты смеешь таким тоном разговаривать с
— Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу!
— Филипов. Ну харэ. Сказал один Голос. — Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь
— Да ссыкло он. Вставил второй.
— Непрофессионально. синтеллигентничал первый.
— Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли! Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру — И валите не знаю к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы Его явно метелили в школе прям ваш работник месяца!
Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
— Ну грохни хотя бы кота — Взмолились Голоса.
— Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
— Под ванной вроде бы был паук
— Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки
— Хм После работы почему бы и нет. Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.
— Вот нафига вам это надо спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. Чё вы такие кровожадные-то все По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса». Чё вы зациклились на этой кровище Вы ничё другого придумать не можете Ну, я не знаю, там «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то
— Ка картину Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! Сквозь хохот заверещал один Голос.
— У нас специализация, Филипов. Серьёзно ответил второй.
— Да нахуй такую специализацию! Воскликнул Филипов, наливая вторую. Где вы её получили!
— В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
— Ребяяяяята! Филипов крякнул и продолжил. Вот перед вами ну в смысле Вокруг вас Короче, я — дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!
— Тебе нравится продавать томографы
— Ну согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили Вот что вам нравится По жизни Без этой ***ни про династию и престиж
Голоса переглянулись.
— Мы на минутку. Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
— Булочки! выпалили они хором.
— Чего, блять! Филипов чуть не подавился водкой.
— Такие маленькие, с малиной. Стеснительно сказал один Голос.
— И с корицей! вставил второй.
— Ну с какой, блять, корицей, Валик! запротестовал первый, — Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну
— Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи ***в!!!
— Так, стопэ! прервал Голоса Филипов. Булки так булки! Булочки заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!
Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
Первая партия булочек, как водится, сгорела к ****ям. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.
В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда ***чил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно иначе он не был бы британцем)
Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филипов в этом точно не виноват.

Автор: Кирилл Ситников

Источник