Царевна-Ягушка

 

Царевна-Ягушка Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол: - Чойта я дурачок Я вона, интегралы решаю, да таблицу

Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
— Чойта я дурачок Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок
А царь ему:
— Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
Ну традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то
Так и жили: старшой книжки читает делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится от заморских кремов лоснится; а Иван — младшой лицом не вышел, умом не лучшОй зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
— Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
— Выковали ключ, отыскать бы замок.
— Чо это с вами, батя спрашивает красивый сын. Али браги перебрали
А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
— Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
— Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, — умный сын встряет, — может оно и попустит. Стресс это у вас.
Красный стал царь что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
— Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
— Ты никак женить нас хочешь! Иван догадался ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.
— Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты Васька, — говорит он красивому сыну, — сколько можно царскую репутацию нам портить Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
— А что ж с ними не попариться, когда они красные
— Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.
Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
— А ты, Андрейка Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
— Не логичны вы, батюшка, — ответствует старшой, — вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно я в умных книжках вычитал!
Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
— Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены
Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.
— Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет там и судьба ваша.
— А можно я из миномета шмаляну
— Ты чё, Васёк, белены объелся Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!
Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
— А что Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый не значит меткий.
Умный сын Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком в болото!
Охнули мамки-няньки, запричитали:
— Что же тепереча будет Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.
— А ты, Андрюшка, — говорит Василий-краса, — еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
— Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: «Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей будет с женой пригожей!».
— И чего
— А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду
Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.

А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят женихов дожидаются.
Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул ну не дурак ли
Тут навстречу им Баба Яга костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
— Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. — В бубен бацает. — У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
Носы отворотили Андрей да Василий.
А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист как чай да баранка, как водка и огурчик одно под другое идет.
Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
— Чего это ты Иван туточки на болоте забыл спрашивает.
А Иван ей и отвечает:
— Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное
— Агась, — кивает карга.
— А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг
— А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
— Так, где услуги, там и сервис Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий как в отечественном санатории! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!
Совестно стало Яге и вправду, позор для бизнесу.
Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
— Что это удивляется. Средство такое Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь Давление у тебя Али от сглаза кто присоветовал
— Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! говорит Иван.
Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
— Царевна Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.
— Так что ж теперь, — огорчился Иван, — без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения Не прав был Вангострадамус, получается
Закручинился Иван, буйну голову повесил.
— Ты, Иванушка, не печалься, — говорит ему Яга. Иди лучше в баню со своей печалью.
Отправила париться.
А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое так как зелье это их последнего зароботку лишало.
Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: «Коли встретится любов настоящая, пей не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует».
И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та любов настоящая с нею и приключилась.
Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел устали, закурили.
— Что же мы теперь делать-то будем Ты Яга, я царевич. Не благословит батюшка. Скажет: «Опять ты, дурак, лоханулся».
— Ну и что, что Яга Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!
И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
— Если спросят тебя, где жена, скажи скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.

А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке царю Андрейка лапши навешал: мол, это в них наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А батюшка и поверил.
И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
— Чойта ты в уголочке сидишь Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
— Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.

 

Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.
Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
— Касатик ты наш, щечки розовые!

И зажили Яга с Иваном счастливо. Потому что когда дурак за себя ведьму возьмет счастие их неизбежно. Так еще великий Вангострадамус рёк.

Скрипач

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *