Бедный ужин студента

Бедный ужин студента Пельмени – величайшая еда на земле (после китайской лапши). Во-первых, студенты из-за этих божественных продуктов живут дольше, а также: тараканы, дети из приютов и

Пельмени – величайшая еда на земле (после китайской лапши). Во-первых, студенты из-за этих божественных продуктов живут дольше, а также: тараканы, дети из приютов и алкоголики всех возрастов, (последние оказались живучее первых, но счастливее вторых). А во-вторых, эта пища чрезвычайно экологична, поскольку в одну упаковку можно уложить пятьдесят, нет, сто штук этой чудесной пищи!

А если подойти к этому ещё более рационально, то пельмени можно делать в общежитии из подручных материалов, например, для начинки сгодится: курица, котлеты, фаршированные кабачки, картошка, капуста, ананасы, кактусы, картечь, мудрость индийских аскетов (по опыту скажу, что калорийность падает до нулю независимо от смежных ингредиентов), ногти, книги, жуки (особенно книжки про превращение в жуков), аквариумные рыбки, сам аквариум, пульт от телевизора, кредиты (преимущественно из микрофинансовых организаций), наушники, пыль из-под ковра, враг (лучше не заклятый – ему не пожелаешь), солнечные лучи, реальность, кафельная плитка, здоровье, сковородка, даже кастрюлю, в которой варятся пельмени, можно будет завернуть в тесто, обои, ковёр, одеяло, нижнее бельё, стекло, волосы, диплом (лучше красный – так повышаешь свою самооценку), скальп, могильную землю, вселенскую грусть, набоковскую критику (лучше на Достоевского — в совокупности с красным дипломом лечит от нарциссизма), хорошее настроение, наконец, в банановую кожуру и отправить в кастрюлю с кипящей водой, далее можно добавить соль, лавровый лист, чёрный перец, уксус, майонез «Профан Цаль», (уксус в списке уже был), яблок, глазных яблок, антоновских яблок, самого Антонова (кем бы он ни был), дедовские валенки, перепелиные яйца, мазута, торфа, мочи, злую иронию, разбавленную капелькой слёз краснощёких девиц, чуть углеводорода, аспирин (чтобы голова не болела), сразу накидать активированного угля (для хорошего пищеварения), гаечных ключей, радиоизотопов, реактивных двигателей (но у меня от них в кишках начинается полный «машаллах», но зачастую с этим справляется активированный уголь), пару печенегов (в поддержку), толпу хазаров (для административной работы по составлению описи переваренного), подагру, немного слюнной зависти, коньяка для бедных и керосина для богатых – всё по вкусу. И на это не надо тратиться!

Варить пельмени следует 10-15 минут после кипения при условии, что все пельмени заброшены на дно бездны кастрюли, где они будут, как в дантовском аду, замаливать свои грехи. К счастью, у меня есть классические самодельные пельмени, что дышат прохладой морозильника и свежестью своей юности, которые немедленно попадают в кипяток кастрюли (не забыл я малость обжечься). Заплыл упоморгнуть, что чтобы братья по несчастью в неблагоприятно среде не сплотились между собой до неразберихи (а мы знаем, что беда сплачивает), следует придерживаться тактики «разделяй и властвуй», то есть мерно их помешивать.

Мои пельмени, к удивлению, варятся быстро (вы даже не успеете проголодаться), ведь нам недавно выключили газ. А вот достать горячую водяную бомбу — целое искусство. Я делаю так: приподнимаю каждую бомбочку на ложке, протыкаю, аки свиные трупы, и жду когда из них выльется черешнево-алая кро… то есть горячий бульон. Обезвреживание надо проделать абсолютно с каждым, иначе партизан пролезет в штаб и обезвредит командование по принятию пищи, взяв желудочный град в жестокую осаду.

Так, интересно, это плавающее собратом среди пельменей ухо подозрительно напоминает ухо! Странно, такого я никогда ещё не видел. Надо проверить вентиляцию: наверняка это соседи сверху подшучивают надо мной, потому что я на кухне, бывает, курю бамбук, когда прогуливаю пары.

Нет, всё вроде бы в вентиляции чисто. Или… где-то должен быть специальный жучок спецслужб, они наконец-то меня в чём-то подозревают. Эх, не прошла даром та упаковка жвачки, спрятанная во внутренний карман куртки у кассы.

– Я, уважаемые блюстители справедливости, точно воровал ту коробку жвачек и со всей ответственностью могу заявить: стипендии хватает на несколько новых носков.

Так, а ухо-то, плавающее в пельменном бульоне, моё! Вот же зараза! Как же это так Только вчера ухо было у меня, а теперь плавает приготовленное в кастрюле.

– А вот так – услышал я голос. Он поверг всё в ступор, даже мои размышления были парализованы страхом.
– О нет, – я задёрнул шторы. – За мной уже пришли, — собирал я запас пельменей на долгую дорогу, подозревая, что меня всё же обнаружили силы правопорядка. – Нет, нет, нет. Я вам не дамся, слышите
— Слышим, слышим – повторился голос, теперь он стал привычней.

Голос доносился из кастрюли, я заглянул прямо в жерло этого химического вулкана из примесей и специй.

– Че зыришь – глаза пузыришь – сказало мне моё же ухо в кипятке среди всплывших брюшком вверх пельменей.
– Вы это мне – я опешил от такого гонора.
– Да, да, тебе молокосос. Или ты ухо раньше не видел
– Честно говоря видел, но не в такой ситуации… Но так же не бывает!
– Как это «не бывает»! – язвительно выкрикнуло моё ухо. – Почему же
– Ну по законам природы… – замешкался я.
– Чушь несёшь! Вот если бы я летал без крыльев, вот тогда логики никакой не было бы. А так я даже законы деда Архимеда соблюдаю, заметь, им две тысячи лет.

– Соблюдать-то ты соблюдаешь, – задумался я об образовании этого уха, слишком складно оно речи плетёт. – Только я не слышал, чтобы ухо без своего носителя разговаривало.
– Разговаривай я у тебя на своём месте – тебе стало бы легче – я немного опешил от этого вывода и понял, что вся ситуация абсурдна до нельзя. Благо уху, по видимому, тоже было не по себе и оно взяло инициативу на себя. – Слушай, но только правым ухом, – попыталось оно сострить, вот только остроту на языке я на дух не переношу. – Ты ведь студент, да – слишком образованное ухо, конечно же в хозяина. – На каком факультете учишься
– На юридическом.
– Ах, как же это примитивно! – перевернулось ухо в кипятке. – Учись ты на философском, понял бы меня охотнее и лучше. А так, всё, на что ты годишься, – это высказывать квалифицированное мнение юриста, вычитанное из официального законодательства, да ещё изменять это законодательство, чтобы обыватель никогда ничего не понял без квалифицированной помощи юриста, что сам же его таким непонятным обывателю сделал… – никогда бы не подумал, что моё ухо надо мной будет потешаться. – Ну да ладно. Наверняка ты учишься потому, что родители так сказали, бла, бла, бла и так далее. Ведь так – по моему молчанию всё было понятно, не каждый же день тебя опускают в мешок муки, в котором явно не белая мягкая субстанция. – Теперь же скажи, будешь ли ты верить во всё, что скажет мать
– Нет, не буду.
– Следовательно и во всё, что не скажет Но и не верить в существование говорящего уха у тебя оснований никаких нет.

– Но ведь ты моё, а моё не может говорить без моей воли! – единственное что я смог ответить против этого аппетитного негодяя в кастрюле.
– Не всё, что мы считаем своим на деле принадлежит нам. Вот ты думаешь, что ты хозяин руки, но только до момента, пока у тебя её не отрежут.
– Вот именно! – вспылил я от нелепости данного разговора, который переходил в крайность. – Тебя никто не отрезал, потому лезь обратно, иначе съем!
– Как это не отрезал – удивилось ухо и залезло на край посудины. – Вспомни вчерашнее соревнование по лепке пельменей!

Еженедельные соревнования по лепке были нашей традицией, в них участвовало, как правило, трое человек, проживающих в комнате.
Ухо сидело, как на ветке снегирь, можно было даже шляпу к нему пририсовать.
– Как Коровин вчера свой поднос заполнил до конца, чтобы победить У него, между прочим, теста не хватило. Ну Не догадываешься – я уже понял к чему оно ведёт, но ко мне пришла одна мысль на счёт варёного уха. – Так он ближайшее к себе ухо у тебя отрезал и на доску положил, а вы это проморгали, лучше бы глазное яблоко вам выдавил. Эй, что ты делаешь

Ухо же это завралось и одичало, к тому же оно явно переварилось, так как кожа начала по-дурацки убегать, тем более у него была довольно разварившаяся мочка, но ничего, ничего, будет знать, как гадости о других говорить, в следующий раз лучше на сковороде пожарю или в микроволновке с соусом.

Левое же ухо у меня отросло на следующий день, а у Коровина пропало правое, но он этого ещё не заметил.

Источник

Обсудить историю

  1. Андреева Светлана

    Как это странно и увлекает одновременно?

  2. Уржумова Света

    Какой прелестный в своей абсурдности сюр! ??? А ведь, назалось бы, ничто и не предвещало… Но тема лапши на ушах или с ушами не раскрыта! ? Иначе зачем она упоминалась в самом начале? ??

  3. Паготт Марко

    Начало увлекательное и остроумное, не смотря на обилие грамматических ошибок. Но с появлением уха, все скатывается в откровенный бред высосанный из пальца или уха)

  4. Бобровская Ольга

    Бедным в наше время не назвать

  5. Дмитриева Дарья

    Какая чудесная наркомания))

  6. Клещукова Татьяна

    Бред, кто это будет читать?

  7. Лонский Максим

    А есть уже пельмень просто шариком без оконтовки ? Такие технологии, 22 век..

  8. Абисогомонян Лена

    Какие занимательные пельмешки, однако ж! Ещё и угощать ими гостей, наверно, очень весело ?
    Прелестный рассказ, дорогой автор)

  9. Дашкевич Анастасия

    Прочитала всё со смехом, но пельмени автора, пожалуй, не стала бы есть даже с большой голодухи))

  10. Емельцова Юлия

    Ужин и обед это б.п.,а пельмени дорогое удовольствие для них. По себе знаю. БП и то не всегда….)))

  11. Попова Галина

    Пельмени.. У студента,. ???какие то богатые студенты.. ???на макароны хоть бы хватило.. Учитывая что пельмени сейчас меньше 200 руб. Не стоят.. ???

  12. Шевченко Наталия

    Пельмени не люблю, только если домашние,и то раз в год.То,что пишет автор не попробовала бы даже в самый голодный год.а рассказ смешной)

  13. Харламова Альбина

    Пельменная психоделика! *скачет на одной ножке и хлопает в ладошки?

  14. Рамазанова Гульнара

    Я что-то даже и половины не осилила, уж простите)

  15. Власов Сергей

    Автор, прекратите использовать для начинки пельменей каннабиоиды, опиаты и прочие барбитураты!

  16. Сергеенко-Рощина Наталья

    Бредятина

  17. Петрова Елена

    Ну и трэш. Прям студенчество времен сессии

  18. Галимбекова Гузель

    Фу-ууу, гадость

  19. Безродных Маргарита

    Как сильно захотелось пельменей ??

  20. Родионова Юлия

    Не смогла прочитать, простите,но это бред?

  21. Пушина Анюта

    Это ужасно прекрасное ?

  22. Леонгардт Анастасия

    Начало — милейшая фантазия, аж студенчеством повеяло. Жаль, что с появлением уха скатилось к наркотическому бреду. Еле заставила себя дочитать. Послевкусие неприятное, как будто тех пельмешек поела.

  23. Рычков Саша

    В ГУКе МАИ была пельменная. В павильон надо было подниматься по ступеням. Пельмени там были варёные, жареные, с уксусом, маслом, сметаной, майонезом и кетчупом. Казалось бы, ну что тут особенного? Особенным был рисунок: рекламный заяц, спящий в кучке разбросанной и покусанной морковки, которому снился тазик с пельменями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.