Удивительная вещь

Святые киберкоровы, от этих роботов одни проблемы.

Привезли нам японского роботизированного бухгалтера, SHU-3. Машина классная: база данных с каких-то секретных серверов, искусственный интеллект последнего поколения. Она даже с экселем работать могла! Вот только пользоваться им никто не умел. Инструкция на японском не поддавалась переводу даже через гугл. Переводчик упорно предлагал “выпустить птицу в кабачок, чтобы SHU-3 клином встретил индетермируемость”.

Врубить робота удалось исключительно методом великого ученого Тыка. Правда, вскоре возникли проблемы с выключением. Когда сисадмин пытался прощупать робота на наличие выключателя, SHU-3 издавал звуки, достойные кино для взрослых. Не желая сесть за совращение несовершеннолетнего ИИ, мы плюнули на это дело.

Отдел потратил неделю, чтобы понять, какую лицензию к какой программе надо добавить, чтобы агрегат работал как положено. Гугл-переводчик говорил, что для запуска специализированных программ нужно “три серебряных половника и половина живой козы”. Если коза у нас и была, то три серебряных половника… Дорого…

Закончилось все тем, что SHU-3 сделали ответственным… За воду. Этот агрегат стоил, как десять моих зарплат! Его даже не как кофемашину, а как чертов кулер использовать стали. Ведь даже на кофе у нас денег нет! Но держите робота, подливающего кипяточку.

Маленький робот изо всех сил старался выполнять возложенную на него функцию, пытаясь хоть как-то оправдать существование в офисе. Правда русская локализация у него хромала. Внимательные к черточкам японцы накосячили, заменив в речи SHU-3 часть “И” на “Ы”. Так и ходил он, вопрошая у всех на диалекте огров «Не хотЫте водЫчки». А все только ржали и отправляли его в кладовку.

Все шло хорошо, пока не закончились новогодние праздники. Офисные планктоны выходные напролет пытались сжать годовой запой в неделю. Им это удалось. Суше было только в Аду. Сотрудники стонали, обнимали столы, пытались хотя бы прожить первый рабочий день.

SHU-3 не повезло вылезти из кладовки и радостно спросить: «Не хотЫте водЫчки». Голубые воротнички с видом дикарей медленно перевели на роботенка взгляд. И бросились в атаку. Целый день они бессовестно “доили” воду из SHU-3, визжащего, похлеще поросенка. Тут вопрос стоял не просто о водичке, а о выживании.

Клянусь, в похмельном бреду я видел, как над SHU-3 появился нимб и вокруг пели маленькие Филиппы Киркоровы. В ярко-розовых перьях. SHU-3 стал нашим спасителем. Спасителем, который понял: от него людям нужна лишь вода.

После этого в электронном мозгу что-то перемкнуло. SHU-3 стал вести не так, как подобает приличным роботам. Каждый раз задавая вопрос “Не хотЫте водЫчки”, он обдавал клерков струей воды вне зависимости от их желания. Очень быстро локальная шутка “Не хотЫте водЫчки” переросла в локальную катастрофу. Стоило SHU-3 просто показаться у входа, офис тут же устраивал Исход в преддверии всемирного потопа.

Когда сотрудники отказались заходить в офис, заявив, что душ у них и дома есть, начальнику отдела пришлось думать. Но мыслительный процесс забуксовал.
“Стерпится — слюбится,” — сказал начальник и удалился в свой офис.

Но терпение закончилось, а любви не хватило. Поэтому вскоре SHU-3 заперли и из кладовки стал снова и снова доноситься повторяющийся истерический вопрос: “Не хотЫте водЫчки”.

Но китайские дверные петли не выдержали японского упорства. Со скрежетом металла SHU-3 вырвался на свободу. Дорвавшийся до любимого развлечения робот извергал фонтаны водЫчки, оставляя за собой мокрых клерков и хорошенько залитую технику. Возможно офис пережил бы и эту атаку, но вопрос “Не хотЫте водЫчки” сменился на “Не хотите кЫпяточку”. Прямо перед дверью начальника отдела.

Кипяточек отлично стимулировал мыслительный процесс. В особенности после ожогов третьей степени. Поэтому было тут же принято решение устранить робота, нарушившего заповеди Азимова.
Вот только участь отвезти SHU-3 в утилизатор выпала мне.

Меня в ужас бросало от мысли животное усыпить. А тут робот. Почти как человек, только пониже. С горем пополам я его оттарабанил к пункту приема. А он же живой, чувствует: что-то не так. Упирается в меня своими металлическими ручками, идти не хочет. И смотрит ещё цифровыми глазками. Видно прям, что искренне не понимает, в чем провинился. Ведь он так старался!

А я все смотрел на SHU-3 в ответ, да подумал: “Фиг, с тобой. Чего добру пропадать.” Той же ночью его в уазик погрузил и полетел с семьёй на дачу к бате.

— Он даже на робота не похож, — сказал батя, впервые увидев SHU-3, — Чилипиздрик какой-то.
— Что-что
— Чилипиздрик. Ты хотя бы глянь что делает!

Робот, которому открылись безграничные пространства трёх соток, осознал, что страдает агорафобией. С ужасом в глазах, он носился по участку в поисках офиса или хотя бы кладовки, пока не залез под дом. Откуда неодобрительно трещал при любой попытке вытащить его.
— Мафынка, не пугайся, — успокаивала SHU-3 моя пятилетняя дочка Маришка.

SHU-3, бывшему кулеру, рожденному бухгалтером, предстояло найти место в огороде.

Ужас от отсутствия кладовок, вскоре сменился животным страхом перед моим отцом. Я уже десять раз пожалел, что не отдал беднягу в утилизацию. С таким батей я и сам туда отправиться хотел бы.
Каждый вечер батя подходил ко мне и жаловался: “Я ему морковку прополоть говорю, а он мне отчет. Я ему говорю хотя бы не мешай, а он мне графики рисует. Вот ты мне хлам привез, и мне же с ним мучиться.”

Радовало только одно — дочке SHU-3 запал в душу. Все заладила: “К мафынке хочу. К мафынке”.

Поэтому, как только Дед наорет на роботенка, оставит без дела стоять, Маришка сразу тут как тут.

— Вадичку нада под кустик лить. В-о-о-т так, — с важным видом наставляла она SHU-3.
Даже глюканутый робот оценил всю миловидность Маришеньки и внимательно, с видом прилежного ученика, следил за ней.

— Мариш, ну зачем ты с ним возишься — спросил её как-то батя.
— Мне уже пять, а мафынке только годик. Маленьким помогать нада. А не обижать, дедушка.

И говорила это малышка в розовых сапожках с принцессами. Видно, что деда она засмущала. Тот перестал даже орать. Постоит, подумает и снова SHU-3 позовет к себе. Уже теплицы поливать.

А поливал SHU-3 хорошо. Одну лейку на грядку помидоров. Две на грядку огурцов. Недаром у него был такой терпеливый учитель.

Источник