Первое

2020 год. Начала на шее какая-то фигня расти. Срачала не особо напрягало и визит к врачу я откладывала (а ещё потому что из-за ковидных ограничений оч трудно тогда к врачу было попасть — мало было на шее неведомую хуйню вырастить, надо было ещё и ковидом обзавестись). К концу лета эта НЁХ вырасла до таких размеров, что стала мешать одеваться. Ну чё — аккуратно заклеила её пластырем, взяла на работе отгул и пошла на приём к хирургу. А у хирурга в тот день был аншлаг — он принимал ВСЕХ. Педиатр уехала на какие-то курсы, психиатр ушёл за грибами и пропал, терапевт пошёл его искать и тоже пропал (они потом оба бухие нашлись и без грибов), второго терапевта сократили за полгода до этого. Да ещё дело было накануне второй волны ковида — ограничения по бумажкам сохранились, а по факту сильно ослабли; и пользуясь этим в поликлинику набилось народа как сельдей в бочку. И поэтому хирург принимал ВСЕХ — травмированных и выздоравливающих, детей и матерей, детей, боящихся врачей и детей истерящих от одного вида врача, психических пациентов и простуженных гипертоников, бабок, которым «только спросить» и вообще всех-всех-всех. Оптимизация, ёпт! Очередь была феерическая и часам к четырём толпа покусилась на святое — скамейку с беременными дамами, ожидающими приёма у гинеколога (хорошо ещё, что дамъский врач не отправился искать терапевта и мозговеда, а то — кто знает! — хирургу и дам на сносях пришлось бы, наверное, принимать). Когда подошла моя очередь, затюканный, с глазами бассет-хаунда, хирург выслушал мою историю про растущую на шее фигню. «Ну, что ж, снимите, пожалуйста, пластырь». Я подцепляю край пластыря и — Хуяк! — резко снимаю его. С той самой фигнёй. Не больно и совсем бескровно. Хирург малеха испугался — всё-таки не каждый день пациенты себя на части рвут (в буквальном смысле). Но осмотрел фигню на пластыре и помазал место её бывшей дислокации на шее йодом. Всё. По итогу я полдня отстрадала в очереди исключительно для того, чтобы мне шею помазали йодом. Фигню (с пластырем) выкинули в мусорку.

Второе
2021 год. Лето. Гостила в посёлке у знакомых. Население — около 200 чел. Чудесная природа. Лес, грибы, ягоды. Кроме одной маааленькой проблемки — с некоторых пор меня начал беспокоить вросший ноготь на большом пальце левой ноги. После дня, проведённого за сбором ягод (и, соответственно, не снимая обувь) проблемка превратилась в ПРОБЛЕМУ. Сильная боль, которая к вечеру стала невыносимой и странный цвет пальца. Никаких мед. учреждений в посёлке нет, был фельдшерско-акушерский пункт, но его давно прикрыли (оптимизация, ёпт!). Есть только аптечный пункт при местном магазе, где из обезбола только анальгин. «Скорую» вызвать — не вариант, навряд ли они приедут — случай не критичный (примерно час езды до города). Есть вариант ждать до следующего дня, когда через посёлок будет проезжать рейсовый автобус в город и запрыгнуть туда, по пути же ж. Прикидываю, сколько ждать — около 18 часов. Пиздец. Терплю ещё час. Звоню в «скорую», описываю ситуёвину, получаю в ответ, что свободного транспорта нет, случай некритичный, потерпите до рейсового автобуса и т.д.- оптимизация, ёпт! — и посоветовали помазать какой-то хренью (которой всё равно в местном аптечном пункте не было). Так, ладно… После примерно часа страданий делаю следующие вещи (я, быть может, что-то сделала неправильно, и ниже описанные действия не являются рекомендацией, но что сделала, то сделала): 1. Взяла у местного сапожника остро наточенный нож.

2. Прокалила лезвие ножа на огне и продезинфицировала коньяком (спирта под рукой не было, зато коньяка — хоть залейся). 3. Обработала ногу и особенно палец коньяком. 4. Включила на телефоне Роджера нашего Уотерса — «The pros and cons of hitch hiking». 4. Ебанула прим. 50 грамм коньяка для храбрости. (Чёт ссыкотно) 5. Ебанула ещё прим. 50 грамм коньяка для храбрости. 6. И ещё прим. 50 грамм. 7. Зафиксировала левой рукой проблемный палец и остриём ножичка освободила край ногтя от плоти и вскрыла нарыв.

Вероятнее всего, мой вопль «ЕБАААААТЬ!!!!!» был слышен даже на МКС. Разбудила 1/5 поселка и всех собак в округе. Но цели достигла. Боль, конечно, не прошла, но болело уже не столь мучительно. Через пару дней добралась до города и до хирурга, продемонстрировала ему палец (который уже почти не болел и возвращался к нормальному цвету). Хирург признал результат удовлетворительным, хотя и посоветовал впредь не доводить ситуацию до таких крайностей. Вот тут он прав, да. На всякий случай помазал палец йодом. (После трёх дней коньячных ванн и вливаний палец, наверное, удивился)

Третье
2022 год, весна. Прямо с работы меня увозят на «Скорой». Ничего экзотического, банальный аппендицит. После того, как я окончательно очухалась после наркоза, пришёл ко мне хирург, который меня оперировал. Посмотрел на меня и сказал такие слова:
— Я, признаться, думал, что вы и тут сами справитесь…

Шутник.

Источник

Обсудить историю

  1. Журина Юлия

    Класс, смешно.. Здоровья Вам!

  2. Султан Дина

    А почему «фигню»эту на гистологию не отправили?

  3. Никоненко Ирина

    А вы «он» или «она»? А то нипаняятна… )

  4. Потеряйко Светлана

    Юморист)

  5. Шарипова Лейла

    Это был все тот же хирург?)

  6. Нумеролог-Улан-Удэ Екатерина

    Нам-то смешно, а вот вы, автор, натерпелись, однако! Пишите еще, у вас это классно получается?

  7. Зарецкая Ксения

    Огонь, давай еще

  8. Ульянова Алия

    А я думала и тут йодом обойдётся ?

  9. Шилай Инесса

    А маникюрные и педикюр не наборы в ваших краях не водятся? Можно ж подрезать край ногтя, не дожидаясь, пока он превратится в непонятно что.

  10. Щенина Милена

    Талант?????

  11. Смеялась в голос, а вот автор натерпелась. Пишите ещё и всё же по возможности не болейте)

  12. Соболева Любовь

    Отлично!!! Смеялась от души, посочувствовав и автору, и хирургу!

  13. Фёдорова Евдокия

    Хороший слог, с юмором. Пиши ещё!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *