Истории из жизни реальных людей
Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
— Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
— Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
— Это я.
— Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась.
Лаборантка опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся.
Врач выходит к пациенту.
— Иванов, вы почему к процедуре не готовы
— Так я не знал, что к ней нужно готовиться, — оправдывается старичок.
— Как это удивляется врач. Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали
— Нет. А зачем
— Порядок такой.
— Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, — вздыхает старичок. Чего только не придумают эти доктора.
— Погодите, какая такая флюрография Иванов, вам же ирригоскопию делают.
— А вот я знаю, как это всё называется.
Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
— Кто там
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
— Доктор, мне скоро А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
— А вы кто
— А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
— А где вы были, когда вас лаборантка звала
— Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
— Ситуация проясняется, — говорит врач. И поворачивается к дедушке. А вы тоже Иванов
— Нет, я Петров, — ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
— Так чего же вы на Иванова отзываетесь! всплескивает руками лаборантка.
— Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, — старичок пулей выскакивает из кабинета.
— Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, — назидательно говорит врач.
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.