Иду к гинекологам, весело помахивая лягухой с СЗП

 

На подходе к отделению слышу визг лесопилки. Прислушался — ан нет, не лесопилка. Баба верещит. Из визга уважаемой понимаю: кормёжка у нас говно, палаты не люкс, медсёстры грубиянки страшные, и госпитализироваться мадам не желает. В дверях ординаторской торчит босоногий мальчик лет 35, стало быть муж Лесопилки. Отодвигаю его в сторону — от она, моя хорошая! Бичевата донельзя, прокурена, скандальна — самое оно. Гинеколог Зара уставшим голосом уговаривает сию мадаму лечь в стационар на сохранение, поставить «кольцо».Сцена вторая: вижу выходящую из малой операционной Лесопилку, идёт на раскоряк, на лице — выражение вселенской муки и брезгливости. Страдает бедная, кольцо поставили. Кроет страдалица громко, на весь коридор Зару «тупым» и идёт на крыльцо покурить, после надругательства над своей персоной. А то как же. Надо покурить беременной. Стресс всё-таки перенесла.
Вечер того же дня. Сцена третья: наплывал закат, тарахтел мотороллер, любимый ждал Лесопилку у окна. Лесопилка резво вспрыгнула на стального коня, и, поднимая клубы пыли, унеслась в закат. Без ведома персонала. «В закат» находился от больницы на расстоянии 70 км по гравийной дороге. На полпути Лесопилка почувствовала какой-то дискомфорт, остановила моцик и…О, ужас! Между ног у себя увидала кровищщу и выпавшее кольцо.
Возвращалась она не так триумфально, как сбегала, тот же «тупой» вычистил даму и отправил спать. Через 2 дня на стол главного врача легла жалоба на «херового специалиста» и «потерянную беременность». Зарке досталось. Я это про что, я это про то, что в истории болезни надобно обязательно указывать о нарушения режима, подробно, в красках.

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *