Год назад сломал руку

Это была первая моя сломанная кость, от того шок слегка дополнял боль.Звоню в поликлинику, спрашиваю: «Сломал руку, что делать» — «Приезжайте к нам в 22 кабинет».
Срочно вызываю такси. Выбегаю, не жду когда придет уведомление, запрыгиваю в машину, еду, трясусь от шока, выбегаю чуть ли не на ходу возле поликлиники. Забегаю по лестнице пулей к 22-му кабинету, открываю дверь — занято.
Стою. Жду. Трясусь. Появляется бабка садится рядом с дверью. Из кабинета выходит пациент вслед кричит доктор:
— Петрова!
Встает бабка заходит в кабинет, мимо офигевающего меня. Думаю, ладно, может она давно тут.
Появляется еще одна бабка. Петрова выходит, вслед за ней голос врача: «Сидорова!»
Сидорова встает и заходит в кабинет.
Такой цикл повторяется несколько раз. И я начинаю чувствовать какую-то подставу. Когда доктор вызывает в очередной раз какого-то деда на костылях с загипсованной ногой я не вытерпливаю и кричу:
— Стойте! Мне сказали прити сюда, а я как бы руку сломал!
В этот момент дед ковыляет вперед меня:
— Руку сломал! Как я вас понимаю! (Иронично)
Доктор:
— У вас на какое время
Я:
— Ни на какое, я сломал её пол часа назад. Позвонил, мне направили сюда.
Доктор:
— Тут предварительная запись. Будет окно я вас приму.
Я:
— Это получается сколько я тут просижу без первой помощи!
Сзади бабка на меня ворчит:
— Тут все больные! Вы тут не особенный и все по записи! Меня вот должны были еще 10 минут назад принять, а я сижу и жду!
Доктор (на меня):
— Не нужно врываться в мой кабинет, и кричать мне тут и без вас нервов хватает!
Сказать что чувствовал себя по-дуратски — ничего не сказать. Оказалось меня отправили к хирургу, а должны были в травмпункт, который в городе не работает! Снова беру такси. Еду в районный центр, где есть травмпункт. От туда меня отправляют на ренген. На рентгене, чтобы вы думали Очередь! Передо мной стоит мужик. Я хочу из стороны в сторону держась за руку. Так и шагаю как ужаленный 20 минут из стороны в сторону постанывая. Появляется какая-то врач, с девушкой, открывает дверь рентгенолога и говорит:
— Примите пациентку с острой болью без очереди! Она с ОСТРОЙ БОЛЬЮ!
В голове у меня бушевал вопрос: «А что так можно было что ли!»и «А у меня в этот момент, думаете не острая, блин, боль!».
В итоге как лошара дождался и девушку с острой болью и мужика не знаю с чем. Возбухать не стал, так как на взбухающих людей в очереди насмотрелся и не хотел быть столь же неприятным как они. Почему-то в очередях не бывает приятных людей.

Источник